Когда ребенок входит в новый коллектив, то он попадает под пристальное внимание своих сверстников. Поддразнивания и насмешки вполне обычное явление в детской культуре.
Так дети проверяют новичков на прочность, тренируют остроумие, и нарабатывают собственный авторитет на чужой счет.
У жертвы, которую безнаказанно травят и дразнят в детстве, во взрослом будущем закладывается образ неудачника. Если ребенок не научится справляться с дразнилками, они станут преследовать его на протяжении жизни.
Разрешить эту ситуацию ребенок должен самостоятельно. В ваших силах только помочь ему полезным советом, так как ваше прямое вмешательство или вмешательство учителя может лишь ухудшить ситуацию. Это никак не подействует на обидчиков, а лишь понизит статус ребенка в школе.
Самые распространение советы, которые дают родители – это дать сдачи или не обращать внимания, – таят в себе опасность. Опасность эта состоит в том, что у ребенка изначально закладываются примитивные реакции, и ему будет весьма сложно адаптироваться на вербальные атаки в будущем.
Чтобы научить ребенка выживать в агрессивном социуме, вы должны с самого начала прививать ему навыки эффективного общения.
В детских и подростковых спорах вырабатываются столь необходимые для успеха в жизни качества: изворотливость; логичность аргументации; находчивость; быстрая реакция; настойчивость в доказательствах; виртуозное владение словом; устойчивость к эмоциональному напряжению разговора. При этом важно понимать, что уметь спорить – это не значит только владеть логикой рассуждения. Надо еще и уметь «бодаться» с помощью слов.
Сейчас я научу вас одной методике из курса «Психоподавление. Искусство победы в жестких переговорах» , которая позволит вашему ребенку очень эффективно противостоять насмешкам и поддразниваниям.
Методика: Атака замещающим мыслеобразом
Мыслеобраз – это образные фразы, слова и выражения, создающие яркие ассоциации в голове слушателей. Применяются они для блокировки, перехвата инициативы, нападения, в оборонительных целях, для создания комического эффекта, для ухода от ответа, а также просто для запутывания собеседника ради забавы.
Суть методики в следующем: кто задает направление разговора, тот и выигрывает. Кто отвечает – тот проигрывает .
Если вы акцентируете внимание на зацепке и образе, который она несет, отвечая на эту зацепку – вы проиграете. Для победы в словесной перепалке нужно игнорировать мыслеобраз собеседника и задавать новый мыслеобраз.
Примеры:
1. – Ты чего там еле бубнишь?
– Остальные меня нормально слышат. Может, у тебя со слухом проблемы?
2. – Чего ты замолчал?
– Говорят, психов лучше не злить…
3. – Что, напугался?
– Клоуны меня не пугают…
4. – Дурак ты.
– Где ты дурака-то увидел? В зеркале что ли? Так ты поменьше в него смотрись…
Наибольший эффект использование замещающего мыслеобраза дает, когда вокруг много свидетелей. Если оппонент не сможет быстро найти достойный ответ, то покажет всем свои проблемы с чувством юмора. Если же он являлся неформальным лидером группы, то может лишиться своего статуса, да и авторитета в придачу. Ведь сообразительность, ум и чувство юмора – это важные для лидера качества.
Поэтому, если вашему ребенку делают такие зацепки, нужно быстро уметь выкручиваться! Если на зацепку он морозится или начинает грубить – это значит, что его задели, а показывать этого ни в коем случае нельзя.
Отвечая на зацепку зацепкой такого же плана, не добавляя мыслеобразов, вы проигрываете.
Примеры:
1. – Ты где на клоуна учился?
– А ты что, в клоунах разбираешься?
– Здесь и разбираться не надо – стоит только на тебя посмотреть…
2. Человек что-то говорит.
– Что?
– Ты уши мыл?
– А ты глаза мыла? (парень проигрывает)
Правильно ответить так:
– Что?
– Ты уши мыл?
– Ты что, логопед? (новый мыслеобраз) .
Для того чтобы перевернуть зацепку, необходимо и достаточно расширить образ, который создает своей фразой оппонент, или заменить его на новый образ.
Если человек не понимает, что над ним глумятся, и отвечает на зацепку серьезно, то он показывает окружающим, что вы умнее его.
К примеру, парень подкалывает свою одноклассницу:
– Ты опять не ночевала дома?
– С чего ты взял?
– На тебе одежда та же, что вчера!
Что произошло? Парень задал мыслеобраз – «ее не было дома». Она восприняла это не как зацепку, а как вопрос, и не перевернула ее, а ответила.
В ответ он над ней подшутил.
Как ей нужно было выкрутиться? Следовало расширить мыслеобраз!
Что-то добавить или перевернуть.
Например:
– Ты опять не ночевала дома?
– Ах, так это ты вчера всю ночь будил моих соседей под окном!
К мыслеобразу «ее не было дома» мы добавили «он как лох ждал ее всю ночь».
Развитие у ребенка навыков эффективного общения
Для того, чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, необходимо, чтобы у него было «в кармане» несколько «заготовок». Например, фразы, как начать знакомство: «Привет, меня зовут Миша! А тебя как зовут? Хочешь печенья? Я могу тебя угостить!».
Эффективно научить ребенка общаться со сверстниками можно с помощью постановки ему проблемных ситуаций, для которых он должен подобрать выход:
– Твой приятель без разрешения взял твою игрушку. Что ты будешь делать?
– Над тобой постоянно смеется и дразнит один парень в нашем дворе, называет тебя лопоухим. Что ты сделаешь, когда в следующий раз услышишь это?
– Мальчик, с которым ты играешь, вдруг взял и толкнул тебя. Тебе больно. Что ты сделаешь?
Когда вы получите варианты решения этих проблем, обсудите их с ребенком и мягко подведите его к правильным решениям, если на некоторые вопросы он ответил неверно. Спустя некоторое время ребенок сам научится достойно выходить из сложных жизненных ситуаций.
Потренироваться дома в словесных баталиях тоже не мешает: «если он тебе скажет..., то ты ему...».
Чем больше обнаружится вариантов, тем больше шансов, что один из них ребенок использует для разрешения назревающего конфликта.
База атакующих мыслеобразов
Вы можете научить ребенка нижеперечисленным фразам, чтобы он мог достойно контратаковать своих обидчиков в словесных перепалках.
Вот эти фразы:
– А ты сам-то в это веришь?
– Включил ноги, отскочил быстро!
– Вколи себе Ред Булл, шустрее станешь
– Давно этот вопрос тебя мучает?
– Даже не подходи ко мне, я занят!
– Если мне понадобится твое мнение, я обязательно тебя спрошу
– Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что тебя искусал баран
– Еще слово и ты деснами улыбаться будешь!
– За нами следят. Поговорим завтра
– За тобой последнее слово. Только прошу – четко и без глупостей
– Забыл правильный ответ? Ну ничего, скоро вспомнишь
– Закрой рот – кишки простудишь!
– И как только тебе такие мысли тебе в голову приходят?
– И как ты живешь с этим
– И это все, что ты можешь сказать? Ты можешь лучше. Попробуй еще раз
– Как тебя зовут, кошмарное создание?
– Кивни если понял. Все, до новых встреч
– Кто заставляет тебя говорить эти слова?
– На кого ты работаешь?
– Наблюдай за своим ртом. Через него входят болезни
– Не волнуйся, я тоже забыл как тебя зовут
– Не нервируй меня, мне негде прятать трупы
– Не пей так много, ты плохо выглядишь
– Не пузырись
– Не смейся – рот порвешь
– Не трогай мои достоинства своими недостатками
– Не хочешь страшных ответов, не задавай мне странные вопросы
– Не шути с моим временем
– Неплохой вопрос, но почему ты его задаешь?
– Нет, но твои глаза говорят да, в особенности левый
– О чем еще ты побоялся меня спросить?
– Остро! Я даже порезался!
– Ответ вундеркинда
– Откуда эта глупая уверенность?
– Помолчи, жертва пьяной акушерки!
– Поправь грыжу, а то сильно вываливается
– Потеряйся в ужасе!
– Рот будешь открывать у стоматолога!
– Свали в туман и прикройся тучкой
– Сделай что-нибудь, чтобы я тебя зауважал
– Скажи себе «стоп», добром прошу!
– Тебя в детстве не роняли, а кидали
– Теперь тебе будут сниться кошмары
– Ты - это загадка, которую невозможно дослушать до конца
– Ты в курсе, что тебе срочно нужен доктор?
– Ты пока думаешь, я тебе веселую историю расскажу
– Ты ранил меня в сердце, как Снежная Королева
– Ты список потерял кого боятся?
– У тебя голова варит как самогонный аппарат
– Удачи тебе в твоих гнусных планах
– Уходишь? Почему так медленно?!
– Хамить мне - плохая примета!
– Хватит на меня пакетиком шуршать
– Хоть раз притворись человеком
– Что сидишь, мышей не ловишь?!
– Что стоишь глазами хлопаешь?
– Я бы хотел такого сына, как ты
– Я в жизни так удивлялся только один раз, когда родился
– Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали
– Я учту твои пожелания. Не кашляй.
Чем больше у вашего ребенка будет в запасе подобных перлов, тем меньше у окружающих детей будет желание пытаться поддразнить его.
Ведь образы прилипчивы, и, если ваш ребенок найдет удачный ответ на выпад в свой адрес, то оппонент вполне может получить кличку на годы вперед.
Юмор — отличное психологическое оружие против плохого настроения, проблем и неудач. Но направлять это оружие на близкого человека — значит ослаблять его, отнимать силы. Становясь мишенью насмешек, мы тратим на оборону от друзей драгоценную энергию, которая необходима для качественной атаки на врагов. Конечно, шутить можно. Но всегда стоит следить за тем, чтобы такая развеселая дружба не сделала нас слабее.
История 1: Зависть
Марина прилично похудела, сменила имидж и начала пропагандировать здоровый образ жизни. Знакомые мужчины воодушевились волшебными метаморфозами: Марину чаще теперь можно было увидеть в красивых платьях и туфлях на каблуках. А вот приятельницы приуныли. И начали вышучивать изменения подруги. Чашу терпения переполнила капля масла из тыквенных семечек. На вечеринке Марина отказалась от пирожных в пользу овощей, заправленных этой ярко-зеленой субстанцией. «Ты что, теперь и масло подбираешь под цвет платья?» — съехидничала ее подруга. Все засмеялись, потому что оттенки и правда практически совпадали.
Что происходит?
В описанной ситуации приводится пример так называемой шутки-перевертыша. В отличие от других, которые высмеивают недостатки, мишень« перевертыша» меняется на прямо противоположную — наши достижения и достоинства. Такой юмор принять довольно сложно, ведь он обесценивает наши результаты. «С помощью подобных шуток юморист помогает себе справиться с чувством зависти», — объясняет психолог Рина Моисеева. Здесь работает такой психологический механизм: «Если я буду объективна, придется признаться себе в том, что я завидую чужому успеху, и это чувство окажется настолько сильным, что разрушит мое самоуважение и уверенность в себе». Шутка помогает снизить значимость происходящего и обезопасить себя за счет унижения другого.
Что делать?
Война с шутками-перевертышами строится по принципу« подобное подобным». Сначала проговорим про себя: «Мои достижения хороши, я ценю их и никому не позволю принизить». Затем определим, что конкретно является предметом высмеивания: внешность, успехи на работе или отношения? И после этого следует сформулировать сообщение обидчика: «Я завидую, потому что ты стройная(красивая, стильная)». Это и будет мишенью удара. Например, можно ответить так: «Лучше уж платье под цвет масла, чем джинсы оттенка пирожных». Отличный выпад, если обидчица предпочитает розовые обтягивающие брюки и избегает спортзал. Но, согласись, грубоватый. Гораздо лучше воспользоваться советом Вадима Петровского из его книги« Энкоды: как договориться с кем угодно о чем угодно». Выбирай любой из приведенных там энкодов, но стопроцентно сработает — «это сближает». Он обезоружит нападающую своей нелогичностью.
История 2: Агрессия
Мужчины считали Катю« своим парнем» — за любовь к циничным анекдотам, смелым шуткам на грани фола, бескомпромиссность и резкость. Катя с удовольствием оттачивала свое чувство юмора на тех, кто не мог ей противостоять. Все закончилось, когда новая в компании девушка пошутила над Катей: «У нее не только ум мужской, она и лицом тоже в папу пошла». К удивлению окружающих, остроумная и веселая Катя шутки не оценила.
Что происходит?
Любые подколы — всегда выражение агрессии. Ее причиной может быть что угодно: борьба за мужское внимание или конкуренция за звание« Королева юмора». А в этом деле оппонент не всегда искренен и может виртуозно манипулировать объектом шуток. «У нас не принято выражать свою агрессию прямо и конструктивно, вот она и прячется за иронией, — объясняет психолог Елена Мжельская. — При этом очень удобно ответственность переложить на адресата: мол, это он не понял шутки, переоценил значение и вообще — слишком серьезный». Атакующего довольно сложно вывести на чистую воду: он просто скажет, что у жертвы шутки нет чувства юмора.
Что делать?
Рина Моисеева рекомендует изучить оттенки своей реакции на подкол. Что чувствуешь: гнев, разочарование, обиду, злость, раздражение? Может, именно эти чувства сейчас испытывает твой обидчик. Попробуй без ответной агрессии и нажима спросить: «У тебя все в порядке? Почему ты такая колючая?» Но если нет ни сил, ни желания упражняться в принятии или такое высказывание тебя сильно ранило, можно попытаться открыто выяснить отношения. Сказать: «Твои слова меня очень обидели, будь добра, не шути больше так». Если обидчица не будет готова искренне признать свою вину и принести извинения, всегда можно свести отношения с ней к минимуму, особенно если вы не очень близки.
История 3: Соперничество
Алина выложила в соцсеть свое фото в микрокупальнике и снабдила его подписью: «Наконец-то идеальный плоский животик». За первые пятнадцать минут запись получила 30 лайков от мужчин и один комментарий от лучшей подруги Светы: «У тебя не только животик исчез, кажется, грудь тоже пропала». Френды возмутились такой наглости, а Алина лишь поставила смайлик. Ведь такие ситуации нормальны для отношений между подругами.
Что происходит?
Отношения между близкими людьми часто строятся на соперничестве. «Оно может быть развивающим и полезным, потому что позволяет проиграть ситуацию конкуренции в безопасных условиях, — объясняет роджерианский психолог Татьяна Капитова. — Друзья обычно знают, что проиграв в остроумии сегодня, смогут отыграться завтра. Благодаря таким отношениям мы учимся бессознательно переживать болезненность потери контроля и триумф его обретения». Если участники игры знают правила, даже самый черный и саркастический юмор допустим. Но важно сообщить подруге, если ее слова тебя обидели по‑настоящему.
Что делать?
Если такие дружеские пикировки — ваш случай, стоит поискать в шутках долю истины. Неплохо сработает такой прием: переформулировать подкол так, чтобы он звучал как позитивное пожелание любящего человека. Например сказать в ответ: «Спасибо за заботу, дорогая, может, и свой push-up мне одолжишь?»
История 4: Иерархия
С первого курса хрупкую и невысокую Ксюшу прозвали Крошичем. К насмешкам про рост и телосложение девушка привыкла, но за ними потянулись более обидные шутки про умственные способности. «Глупенькая мелочь», «Сегодня у Ксюши нет встреч, да и работы у нее в принципе нет» — друзья всерьез считали, что шутят над девушкой ласково и по-доброму. Она обижалась, но вскоре смирилась с навязанным образом неудачницы.
Что происходит?
Юмор часто становится способом установить иерархию. Он помогает понять, кто среди друзей« звезда», а кто — на подпевках. Такие подколы необходимы, чтобы выявить и границы допустимого. Если бы малышка Крошич стала большим боссом, вряд ли кто-то осмелился бы высказаться вслух о ее комплекции и тем более — умственных способностях. «Если подруга начала иронизировать по поводу достижений, эрудиции и ума, значит, в ваших отношениях появилась тема, связанная со статусом и ролью каждой из вас», — объясняет Рина Моисеева.
Что делать?
Сначала стоит выяснить, что скрывается за такими шутками. Если подруга высмеивает твою неудавшуюся карьеру, можно поинтересоваться, почему она выбрала именно эту тему. Может быть, ей грустно, что она вынуждена ходить в офис с девяти до шести, а ты можешь позволить себе отдых. Или она полюбила молодого человека на голову ниже ее и теперь испытывает неудобства от невозможности надеть туфли на каблуке? В любом случае важно вербализировать эти скрытые мотивы, спросив: «Мне кажется, ты пытаешься играть со мной в игру« Кто здесь главный»? И затем переключить внимание« язвы» на ее собственную жизнь. А можно облечь все в шутливую форму: «Зато я никогда не постарею: маленькая собачка до старости щенок». Или: «Мал золотник, да дорог».
Герои, которые знают толк в сарказме
- «Симпатичным девушкам чувство юмора иметь не обязательно».
Перри Кокс, «Клиника» - «Я думал,
в этой фирме все знают,
что нельзя высмеивать ошибки других. Если кто-то из сослуживцев некомпетентен, — это не повод постоянно напоминать этому идиоту,
что он тупой кретин».
Луис Литт, «Форс-мажоры» - «Когда я кого-то опускаю,
я поднимаю их из невежества!»
Шелдон Купер, «Теория большого взрыва» - «Ты не будешь слышать,
как мир смеется над тобой,
если ты смеешься громче».
Джулс Кобб, «Город хищниц» - «Я над вам издевался зато,
что вы — медбрат?» — «Можно считать,
что уже — да».
Грегори Хаус, «Доктор Хаус»
ТЕКСТ: Ольга Денисова
Что может быть хуже, чем в 8 утра идти в школу с отчетливым ожиданием насмешек, тумаков от школьных хулиганов или злобного шушуканья первых красавиц своего 7-Б класса?
Что ж, есть вещи и похуже. Когда тебе 30+ лет и ты взрослый солидный человек, но идешь на работу все с теми же чувствами. Тебя там не любят и не смущаются это показывать. Детские ужасы вернулись, как Пеннивайз из кинговского «Оно». Вы снова становитесь несчастным подростком, который считает часы до окончания дня.
И если психологи почти единогласны относительно школьного буллинга (ребенка надо переводить в другую школу, и это оптимальное решение для родителей), то что делать взрослому человеку? Неужели искать другую работу?
Тысячеликий буллинг
Быть изгоем – незавидная роль. Буллинг не только обижает, но и насколько понижает самооценку, что его жертве начинает казаться: его злые коллеги в чем-то да и правы. А неспособность или неумение побороть проблему только усугубляет чувство собственной несостоятельности.
Поэтому первое, что стоит усвоить человеку, который оказался в такой ситуации: вы – не одни. Множество людей в таких же растерянных чувствах бороздят интернет, чтобы понять, что же с ними не так.
Вот одно из анонимных признаний на психологическом форуме: «…в любом коллективе находится какая-нибудь личность, которая один раз заденет меня, я промолчу, а потом и начинаются вечные насмешки и подколы. Самое обидное, что, видя мою беспомощность, и другие люди начинают меня травить. Мои жалкие попытки что-то ответить обидчику были настолько смешны, что это приводило к еще большим насмешкам».
Такая же проблема у другой героини: «Знаю, что на работе люди меня недолюбливают, некоторые за глаза называют странной, неадекватной. Некоторые не здороваются, как будто я пустое место, было даже, что открыто хамили. Так было в нескольких коллективах».
У буллинга тысяча лиц, и нет пола или должности. Стать его жертвой может кто угодно. Травить своего коллегу могут и те, кто выше его по службе, и те, кто ему вовсе не ровня. Насмешки и подколки могут исходить и от одного-единственного коллеги, и от группы «влиятельных» в вашем офисе людей. А перемывать косточки могут и вовсе по любым причинам – от «не такой» внешности до личной жизни.
Анонимно еще одна девушка признается, что не может отбить атаку коллег-мужчин, которые внезапно решили обсудить интимную сторону ее жизни: «Есть пара молодых людей, которые очень любят при всех съязвить на тему отсутствия у меня молодого человека. Я не хочу громко ругаться и выяснять отношения при всех, но как это прекратить? По мне видно, что меня обижают их слова. Или надо быть базарной бабой, чтобы не доставали?».
Но еще чаще женщины жалуются на своих коллег-женщин, которые могут объединяться в «стаи», чтобы дружить против кого-то: «Такие же девушки, как и я по должности, начали сводить сплетни против меня. Не ставят меня ни во что, не зовут меня принимать решение о подарках к дню рождения, не зовут меня покупать подарки. Я – как пустое место. Постоянно слышу, как они про меня разводят гадости, что я плохая, что им не нравится мой тон голоса…».
А вот итог буллинга всегда одинаковый. Пострадавшему настолько нехорошо, что это влияет и на его работоспособность, и даже на здоровье. «Из-за буллинга у меня расстроилось здоровье и морально мне очень тяжело», – признается девушка, которая интересуется на форуме, пора ли ей увольняться или пока потерпеть.
Но для ее «коллег» со схожими проблемами увольнение невозможно: «Я работаю бухгалтером, и меня травят на работе, в том числе руководство издевается и кроет бранными словами, делая неприличные намеки. Город у нас – «большая деревня», и с работой тяжело».
Увольнение – выход далеко не для всех. Но даже если вы рассматриваете его как крайнюю меру – всегда можно еще успеть побороться за свое место под офисной лампой.
Проблема для всех
В Украине о буллинге на работе начали говорить только в последние годы. Тем временем в США этой проблемой занимаются уже давно. Американцы заметили, что такие «детские», на первый взгляд, проблемы как буллинг и моббинг (и то и другое – по сути, синонимы, которые означают системную травлю в коллективе), оборачиваются гораздо большими убытками, чем можно предположить.
Брэди Уилсон, психолог-клиницист, который изучает именно такие проблемы на работе, еще в 1991 году написал в журнале Personnel Journal: «Психологическое насилие над работниками привело к потере миллиардов долларов. Психологические травмы, полученные на работе в результате моббинга, – более разрушительный фактор для работника и работодателя, чем все вместе взятые другие стрессы, относящиеся к трудовой деятельности».
По недавним подсчетам психологов, только в США 20 млн человек сталкиваются с плохими отношениями на работе. В 1998 году в Великобритании каждый шестой считал себя пострадавшим от офисных козней. Как результат – нервные и сердечные болезни.
Это потверждает Гэри Нэми, директор Института Workplace Bullying Institute: «Симптомов много, это могут быть и сердечные заболевания, и ухудшение работы иммунной системы, и беспокойство, и даже посттравматический стресс».
Аналогичных достоверных данных по Украине пока что нет. Но количество запросов на тематических форумах красноречиво подтверждает: мировая проблема дошла и до нас. Интересно, что люди, которые никогда не были жертвами буллинга сами, часто становились его свидетелями.
Комментаторы тематических форумов это подтверждают: «Я работаю 15 лет в одной фирме, по отношению к себе никогда ничего подобного не наблюдала, но вспоминаю – да, приходили неплохие люди, их делали мальчиками/девочками для битья, и они вынуждены были уйти».
Чаще всего жертвами офисной травли становятся новенькие сотрудники. Они могут слишком сильно отличаться поведением или стилем одежды, не вливаться в устоявшийся коллектив. И к тому же – часто не могут за себя постоять. А вот хищников, готовых на них наброситься, можно разделить на несколько типов.
Знать врага в лицо
Зачинщиком буллинга может стать вовсе не каждый человек – что в школе, что на работе. По версии Тима Филда, основателя самого популярного в мире ресурса про буллинг Bully OnLine, есть четыре основных типа коллег, наиболее склонных к травле ближнего.
Тип первый – «Искатель внимания». Как правило, это женщина, которая на первый взгляд кажется доброй и сострадательной. И поворачивается совсем другой стороной, как только что-то происходит вопреки ее желанию.
Тип второй – «Хочу быть». Представители этого типа очень амбициозны, но, к сожалению, не достаточно трудолюбивы или талантливы для реализации своих карьерных желаний. Все, что им остается при отсутствии перспектив – утверждаться за счет других.
Тип третий – «Гуру». Эти коллеги очень умны, как правило, в какой-либо технической области. Но у них плохо развиты эмпатия и эмоции, поэтому в общении они могут быть крайне неприятными людьми.
Тип четвертый – «Социопат». Эти люди очень преуспели бы в искусстве дворцовых переворотов. Но из-за отсутствия таковых – с удовольствием манипулируют коллегами, стравливают людей и совершенно не раскаиваются. Им просто нравится доставлять страдания другим.
Спусковым крючком для всех этих типов может стать, прежде всего, субъективная, личная неприязнь. Подпитывается буллинг сложившимися в коллективе традициями «испытывать на прочность» новеньких и терпимостью к этому начальства. Остальное похоже на снежный ком: жертвы достаточно обессилены, чтобы защититься.
Психологический терроризм коллег может длиться очень долго. По крайней мере, столько, сколько начальство будет закрывать глаза на кризисную ситуацию в коллективе. И тогда может быть только три развития ситуации: жертва увольняется, жертва остается мальчиком для битья или жертва справляется с ситуацией самостоятельно.
Самооборона: 7 важных правил
Первое правило офисного «бойцовского клуба» – никогда не поддерживайте буллинг. Например, если вы стали его свидетелем. Молчаливое согласие коллег – отличное удобрение для нездоровой почвы в коллективе. Тот, кто запасается попкорном, пока морально уничтожают его коллегу – может стать следующим.
Второе правило – самоирония. Работает на первых порах. Если вас только испытывают на прочность и наезды коллег не стали откровенно оскорбительными, хороший способ показать свою броню – посмеяться над собой вместе со всеми. Иронизирование над медлительностью или забывчивостью, некой наивной ошибкой – это реальная возможность самокритично парировать в стиле «Да, уж такой я!», а не пассовать, смущаться и убегать плакать в туалет. Важно не упустить ту грань, когда безобидное подтрунивание переходит в хамство. В таких случаях самоирония категорически запрещена.
Третье правило – жесткий отпор. Сработает не у всех. Жертвой буллинга априори становится человек более слабый, чем обидчики. Жесткий отпор (строгое замечание, ответное оскорбление и т.д.) может быть более-менее эффективным только против одиночного обидчика. Особенно, если он проверяет вас на прочность. Стоит учесть, что агрессивное поведение в ответ может только усугубить конфликт.
Четвертое правило – «самому стать психом». Его предлагает автор книги «Как разговаривать с мудаками» Марк Гоулстон (к слову – опытный психиатр). Больше всего подходит, если ваш обидчик имеет взрывной характер и все свои проблемы выливает на вас. Марк Гоулстон предлагает прежде всего увидеть проблему не в человеке, а в причине его поведения. И представить, что вы испытываете те же эмоции, скажем, агрессию. После того, как вы дадите человеку высказаться, не стоит проявлять никаких эмоций – ведь на них-то вас и пытаются вывести! Переведите разговор в рациональную плоскость – можно успокоить и этим удивить оппонента. Помогает только в тех случаях, когда нападают не на вас лично, а на ваши действия или работу.
Пятое правило – откровенный разговор. Надо вычислить главного зачинщика и поговорить с ним тет-а-тет. Скажем, на курилке. Откровенный разговор часто обескураживает предводителей буллинга. Главное – говорить серьезно, не волнуясь, глядя человеку прямо в глаза. Вполне возможно, что именно после этого смелого разговора ваш обидчик поймет, что вы сильная личность, и вы забудете обо всех проблемах на работе.
Шестое правило – найдите союзников. Если вы создадите свою «стаю» среди коллег, которые не относятся к вашим обидчикам – вы больше не будете в одиночестве. Нападать на вас будет сложнее.
Седьмое правило – жалуйтесь шефу . Это очень важное правило, обязательное к исполнению. Бесстрастно опишите свои проблемы в коллективе, которые мешают вам комфортно чувствовать себя на работе. Опытный и хороший шеф поймет, что это может повлиять на его бизнес, и в конечном счете он может потерять вас как специалиста.
То, как ведет себя начальник в конфликтной ситуации – будет главным ответом на главный вопрос, оставаться вам на этой работе или нет. Если шеф оставляет чувство безнаказанности у обидчиков и пускает все на самотек – травля не закончится никогда. А постоянные склоки – это верный показатель кризиса в компании, плохого менеджмента, при котором у людей остается время на интриги и в конечном счете – крайне пессимистичный прогноз для будущего этой компании.
Хотите ли вы оставаться на работе, где такое возможно? Если вы перепробовали все правила борьбы с буллингом и ничего не помогло – значит, клиническая ситуация этого коллектива очень серьезна, и не исправит его ничто. Начните новую жизнь в компании, куда захочется приходить по утрам. Вы будете счастливы так же, как ребенок, которому сказали, что он больше никогда не увидит своих школьных обидчиков.
Как всегда, первым на помощь приходит чувство юмора. Вообще, юмор помогает справляться не только с издевательствами и насмешками, но и дает возможность быстрее пережить неприятные моменты и легче преодолеть печальные последствия. В данном случае юмор станет вашим надежным товарищем. Если вы считаете, что напрочь лишены этого чувства, отбросьте подобные страхи. Главное, чтобы у вас присутствовало желание стать новым и веселым человеком.
Смотрите как можно больше развлекательных программ, юмористических телевыпусков и особенно обратите внимание на те передачи, где знаменитые люди отвечают на нападки зрителей и журналистов. Следите за тем, как звезды реагируют на насмешки. У многих шоуменов всегда припрятаны различные искрометные шутки, которые не только помогают им достойно выйти из положения, но и повысить их популярность в обществе. Поэтому учитесь смеяться, шутить и подтрунивать над самим собой. Но ваш юмор и смех не должны звучать фальшиво. Обязательно прорепетируйте свою речь у зеркала, либо вначале начните отрабатывать мастерство в присутствии одних лишь друзей.
Очень хорошим способом реагирования на насмешки является полное игнорирование ситуации. Погрузитесь в состояние нирваны. Представьте, что в такие моменты вы оказались под колпаком. Вокруг стоит тишина и витает дух умиротворения. Важно научиться действительно устанавливать такой барьер между вами и противниками. Вы должны излучать доброжелательность и миролюбие. Мышцы тела расслаблены, а дыхание ровное и спокойное. На самом деле достичь такой гармонии с самим с собой достаточно сложно. Но этот способ очень эффективен.
Ни в коем случае не показывайте того, что все эти слова больно вас ранят. Ведь очень часто, те люди, над которыми постоянно насмехаются, становятся зажатыми. На их лицах стоит печать страданий, страха и неуверенности. Вам же следует расправить плечи, гордо поднять подбородок, зажечь блеск в глазах и твердой походкой продолжить свой маршрут.
Безусловно, от насмешек и издевательств помогают кулаки. Но тут вы уже встаете на достаточно скользкий путь. Поэтому приберегите этот метод про запас. Однако если выхода нет, то будьте готовы дать достойный ответ обидчикам. Запишитесь в секцию по самообороне, чтобы не ударить в грязь лицом. Но помните, что вы защищаетесь, а не нападаете. И если противники были повержены, не стоит переводить драку в кровавое побоище. Но если вы знаете, что справиться с врагами вы не в состоянии, не провоцируйте драку. Иначе к духовным переживаниям прибавится боль телесная.
И научитесь удивлять людей. Если они насмехаются, иронично согласитесь с ними. Подыграйте. Тем самым вы застанете их врасплох, а насмешки и издевательства потеряют былую для них привлекательность.
И обязательно проводите так называемую работу над ошибками. Есть ли доля истины в их поведении? Коллеги насмехаются над тем, что во время обеда вы съели три пирожных. Возможно, они в чем-то даже и правы. Не стоит так безрассудно относиться к своему питанию. Пересмотрите обеденное меню. А на следующий день, если коллеги начнут подтрунивать и спрашивать, куда вы спрятали пончики, поблагодарите их за внимание и скажите, что согласно их наставлению вы решили вести здоровый образ жизни.
Но чаще всего насмешки бывают беспочвенными. Вам либо завидуют, либо в вашем коллективе просто не нашлось другого человека, на ком можно было бы срывать злость. Как правило, в школе, университете, на работе всегда есть «козел отпущения». Вначале проведите работу над ошибками. Но не забывайте подойти к этому вопросу, отбросив лишнюю скромность. Вы отличный работник и хороший человек. Безусловно, у каждого из нас есть недостатки, но они не являются достойным поводом для всеобщих насмешек. Поэтому ваши коллеги в корне не правы. Четко и громко объясните им, что они заблуждаются. Скажите это предложение всего один раз. Не перекрикивая толпу, не пытаясь что-либо доказать. После чего следует полное игнорирование подобных ситуаций.
И научитесь любить себя таким, какой вы есть. Не старайтесь угодить всем и каждому. Одно дело, когда насмешки действительно помогают изменить и усовершенствовать себя, и другое дело, когда из-за издевательств вы перестаете быть собой и начинаете играть чужую роль. Цените свои достоинства, трезво оценивайте свои недостатки и научитесь любой минус обращать в плюс, а небольшой изъян во внешности - в изюминку.
Вопрос психологу
Подскажите, пожалуйста, как вести себя в моей ситуации. Работаю в офисе (5 человек). Я относительно новый сотрудник - 8 месяцев. И вроде, казалось, что я приживаюсь в коллективе. Но после ухода в декрет сотрудницы меня переместили на её место, поближе к моим сотрудникам, один из которых явно троллит меня, часто говорит колкости в полушутку и всерьёз. Говорит это как наедине, так и прилюдно. У меня есть проблема - невнимательность. Но она связана не с ошибками в документах, а в общении и получении информации. Я часто поглощена в работе, не замечаю порой, что меня зовут и тем более, что кто-то из сотрудников обсуждает какие-либо рабочие вопросы. Соответственно, после окончания своего дела я начинаю спрашивать то, что только что обсудили. Это вызывает усмешки и ухмылки. Также беда в быстром усвоении информации. Иногда я веду себя несколько рассеянно (когда смутно помню, как оформить документ, хотя обычно стараюсь всё записывать в виде шпаргалок). Сотрудники считают, что я не умею мыслить логически, плохо запоминаю и очень медленно втягиваюсь в работу и что я странная, не такая, как нормальные люди, и у меня часто происходят казусы, как правило, смешные для них, и что у меня бедный словарный запас. Моё мнение также чаще воспринимается не одобрительно, часто с критикой. Я пытаюсь отшучиваться, иногда игнорирую их шуточки, иногда всё-таки пытаюсь возмутиться (что-то вроде фразы "я вся в работе, что здесь такого?") Говорят это открыто, причём говорит один (тот, что сбоку от меня сидит), а остальные улыбаются и молчат. Я уже на грани паники. Из-за такого отношения мне уже не очень хочется идти на работу. Стараюсь настраиваться на позитив и результативность на работе, но всё-равно они мне портят весь настрой. Хотя я точно знаю, что в одиночку я прекрасно справляюсь со своей работой. Сотрудники сбивают меня, делают уязвимой своими замечаниями и хихиканиями. Все мои попытки собраться с мыслями и больше не тупить терпят фиаско, поскольку хватает моей сосредоточенности совсем ненадолго.
Здравствуйте, Настя!
По вашему письму не скажешь, что у вас бедный словарный запас или какие-то проблемы в изложении информации. Возможно, Вам просто требуется больше времени, чтобы сориентироваться и отреагировать в процессе общения - у людей с интровертированным темпераментом такое возможно.
Мне кажется, ваша ситуация - следствие неудачного совпадения. Во-первых, ваши коллеги, похоже, не вышли из среднего школьного возраста. Как раз для подростков вопросы социальной иерархии очень важны. Из-за этой важности люди готовы "опустить" другого, чтобы возвыситься за его счет. В ход идут придирки к любым особенностям человека, в том числе к тем, которые не были бы замечены в другой компании. Социальный статус для людей этого уровня развития - как хлеб в блокадном городе: достоинство личности и общечеловеческая мораль отступают перед этой ценностью. Важно, что это такая ценность только в психологическом пространстве конкретных людей; то есть не у каждого человека было бы желание вести себя так. Человек с высокой самооценкой не нуждается в том, чтобы поднимать ее за чужой счет. Но это первая причина.
А вторая - в том, что вы и сами не признаете за собой право на свои индивидуальные особенности. Мне так показалось. То есть вы отшучиваетесь, возмущаетесь - точнее оправдываетесь: "Я вся в работе, что здесь такого?" Как будто бы вы подозреваете, что что-то "такое" - "не то" - все же есть. То есть и вы смотрите на себя глазами такого критикующего человека.
Реакция этих людей находит поддержку в вашем бессознательном отношении к себе, вот в чем дело. Вы готовы терпеть насмешки ради... чего? возможности общения с людьми, которые не уважают вас? "худого мира", отсутствия открытого конфликта? Возможно, вы просто не показываете, что готовы защищать свое достоинство и личное пространство, свою психологическую территорию - "да, это я и я такая". И люди нарушают ваши границы. Как если бы кто-то оставил дверь в квартиру незакрытой - есть люди, которые заглянут, пройдут в обуви, возьмут себе что-то. Дверь же не закрыта?
Работа с психологом поможет вам освоить такие модели поведения, при которых никому и в голову не придет находить в вас что-то смешное или подлежащее критике.
С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1Добрый день.
Настя, в любом месте, где бы вы ни работали, будут люди которые критикуют и люди, чем либо недовольные. По этой причине не стоит паниковать.Стоит сделать выводы и исследовать причины,от чего тревога так глубоко приникает в ваше самоощущение.Усилия оставляют опустошенность.
Вашу ситуацию можно и нужно анализировать вместе с вами.Выход к новому опыту в понимании уязвимости должен быть в умении конструктивно взаимодействовать с потенциальными возможностями своей личности.Постепенно умение принесет плодотворность усилий. Удовольствие в делах и отношениях. Для качественных изменений в этом направлении может понадобиться курс сессий с психологом .При возможности и желании приглашаю на скайп сесии.
С уважением.
Кудряшова Алла Альбертовна, психолог Минск
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0
