ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ РАССКАЗЫ
(три коротких и один очень короткий)
НА ПРИЁМЕ У ВРАЧА
Работайте, работайте помаленьку! Работа укрепляет здоровье…
-Это невозможно, доктор. Я так плохо себя чувствую!
-Тогда отдыхайте. Идите, идите. И отдыхайте. Отдых прибавит вам здоровья.
Ну, как же мне отдыхать!? А на что жить, доктор? На что я буду жить? Я сдохну с голоду. Какой там отдых, если нет денег?
-А вы работайте. Работайте, работайте, вот и будут у вас деньги.
-Но ведь нельзя же мне работать. Болезнь может привести к осложнениям…
-Ах, нельзя? Ну, тогда отдохните. И ничего страшного в этом нет. Отдохните.
-Но я не могу отдыхать…
-Тогда работайте!
-Не могу. Болен…
-Ах, болен? Ну, тогда отдыхайте, в чём же дело!?
-Не на что.
-Так вот, я и говорю: работайте… Вот так-то! А как же иначе?
ГЕРМОГЕН
У Лёвки были свои домашние животные и птицы, которым он давал громкие клички. Петух Грохты получил свою фамилию потому, что после каждого «ку-ка-ре-ку!» издавал звуки, похожие на горлохрипение «грр-хх». В специальной тетрадке он значился: Пётр Грохты. Большой серый гусь долго ходил без имени. Лёвка никак не мог найти ему подходящего прозвища и однажды пришёл к отцу с предложением:
-Па-ап! Давай гуся назовём…
Отец оторвался от листа бумаги, посмотрел на сына поверх очков, положил спокойно ручку, повернул к себе спиной сына и легко шлёпнул ладонью, что означало: не выводи из терпенья. И Лёвка не стал выводить. Он встретил во дворе пятиклассника-соседа Васю Репкина и спросил:
-Васёк, каких великих людей ты знаешь?
-Всяких.
-А, например?
-Ну, Наполеона.
-Нет. Не подойдёт. Длинный.
-Какой же он длинный? Карлик… Коротышка! А тебе зачем?
-Фамилия у него длинная… А мне гуся надо назвать.
-Гу-у-сяя?
-Васька серьёзно уставился на Лёвку.
-Гермоген, хочешь?
-А кто это – Ирмаген?
-Ну, царь такой был. Давно. Ещё до революции.
-До революции? – Лёвка залез пальцем в нос. – Напиши, чтоб правильно… В тетрадку.
Васёк, как первоклассник, вывел на листе: «Гермоген Ш».
-А что это?
-А это три. Третий, значит. Ну, по счёту Пётр Первый, Екатерина Вторая, а Гермоген Третий. Понял?
-Понял.
И Лёвка тут же обновил кличку, пронзительно прокричав на весь двор.
-Ирмаген! Ирмаген!
-Га-га! – отозвалась из глубины сарая птица на голос хозяина.
-Видал! – торжественно сказал Васёк и пошёл домой, насвистывая по дороге какую-то мелодию.
Всё было бы хорошо, если бы вдруг по весне Гермоген не пропал и только через месяц Лёвка увидел его с дюжиной зелёно-жёлтых гусят. Лёвка очень удивился и уже не отставал от отца, спрашивая:
-Па-ап! А откуда у Ирмагена гусятки?
-Вывела гусыня.
-Ирмаген?
-Маген, - в тон сыну ответил отец.
-Па-ап! А почему Грохты не вывел? Ему шпоры мешали?
-Отстань…
Лёвка обычно отставал, когда чувствовал, что начинает надоедать отцу. Как-то Васёк Репкин принёс Лёвке щенка. Малыш обрадовался и сразу же поинтересовался, как его зовут.
-Не знаю, - отозвался Васёк. – Он не говорит…
-Тогда я его назову. Ладно?
Щенок не остался без имени. Ему дали кличку Великан. На вырост. Время шло, а Великан никак не хотел расти – он был в два раза меньше Гермогена. Из скромности Лёвка звал его обычно Великашка и Великанчик.
-Ну, иди сюда, Великанчик! Дурачок. Ну, дурак, дурашка – Великашка.
Великан преданно смотрел в его глаза, махал хвостом и не обижался на ласковый поток Лёвкиных оскорблений. Вдруг он поднимался на задние лапы, становился во весь свой великанский рост и тогда счастливый Лёвка, совсем серьёзно, вытянув руку вперёд, требовал:
-Великан, стоять! Стоять, Великан!!
И Великан стоял…
МОЙ ПУТЬ В ИСКУССТВЕ
Отец мой, добрый и отзывчивый человек, долгое время работал механиком в деревенской мастерской. Его плотные чарли-чаплиновские усы зловеще поблескивали проседью и были очень похожи на кусок плоского антрацита. Мне эта деталь в его лице не очень нравилась. Но больше всего мне не нравилась его механическая профессия и его страстное желание сделать из меня такого же механика, каким он был сам. Мать, испытавшая на себе всю тяжесть моих детских обсчётов, спала и видела меня великим Лобачевским. А я тем временем пропадал у соседей и часами простаивал над копиями с картин Сурикова, Репина, Богданова-Бельского. Меня тянуло в мир искусства. Но родители не соглашались видеть во мне художника. А потому, чтобы удовлетворить их честолюбие, я решил по окончании школы поступить на устраивающий их факультет в МГУ со странным названием: мех-мат.
Наука увлекла меня. В детстве я отличался недюжинными способностями, участвовал в областной математической олимпиаде, написал довольно пространное сочинение на тему «Вращение слоёв ионосферы», а затем взялся за большой труд под названием: «Где кончается математический ряд?» и, наконец, задумался над решением задачи трёх тел. В последней меня особенно привлекала аналогия с тремя небесными светилами –Солнцем, Землёй и Луной – и я сразу же попытался перебросить эту аналогию, изобразив в сочинении себя, отца и мать. Я решил тогда сразу, что мне, как Солнцу, принадлежит свет науки, матери – лунная любовь к сыну, а отцу – чисто материальное, земное, дело: обеспечение семьи.
Блестяще решив задачу трёх тел, я пришёл к выводу, что абстрактное мышление, столь необходимое математику, должно дать исторический толчок развитию искусства. Чтобы изображать мир людей, совсем не нужно какое-то копирование жизни, не нужно красок, а достаточно погрузиться в мир собственных переживаний и выразить всё это языком формул, математических знаков, линий, символов и геометрических фигур. Нет математика без воображения, как нет и художника без математики. Такова истина, которую я тогда, после долгого размышления глубоко усвоил.
Соединить Леонарда Эйлера с Иваном Павловым, Фрейда с Эйнштейном, а Достоевского с Галилеем - такова была моя первая забота, когда я переступил порог и оказался в стране искусства. И, прежде чем положить первый мазок на грязный лист ватмана, оставшийся от моего курсового проекта, я налил тушь в необъятную ширь чешского хрустального подноса и включил настольную лампу. Яркий свет разлился по комнате. Лампа была без своего стеклянного абажура – его разбил бывший тут неделю назад какой-то заочник, который уехал к себе в провинцию, так и не возместив коменданту общежития нанесённого ущерба. Вот нахал! Со злости я выключил лампу и решил, что такие картины надо писать только в темноте, ибо мысль и воображение накаляются только тогда, когда зрительный орган не отвлечён никакими посторонними вмешательствами.
Моя картина должна была называться «Портрет отца». Именно его механико-математический образ вставал в моём воображении каждый раз, когда я оставался в темноте, наедине со своими переживаниями. Приспособив чертёжную доску под мольберт, я приступил к живописанию. Стараясь воссоздать в памяти обличье своего отца, я твёрдой кистью руки, превращённой в кисть художника, сделал овал лица, возникший в моём воображении. В следующий миг, продолжавшийся доли секунды, я, охваченный вдохновенным порывом творчества, молниеносно нанёс детали, стараясь при этом схватить самое главное в облике моего уважаемого родителя. Копна волос. Глаза. О, глаза, устремлённые треугольниками в даль, легли тут же под тусклым мерцанием лохматых бровей из параграфов и загогулин. И нос. Нос, конечно, схвачен был точно: это две расходящиеся под углом линии, наверняка способные обонять в бесконечном пространстве Вселенной бесконечное марево машинных масел и дизельной гари.
Моё волнение нарастало. В голове шумело, словно от вчерашней студенческой попойки. Я понял, что ещё две-три секунды такого вдохновения и портрет будет готов. Самое главное, самое отличительное в облике отца – это его антрацитовые усы. Молниеносным и точным рывком я положил последний мазок на лицо предка – мазок, обозначавший ус. Я не мог в темноте разобрать, к какой части лица он пришёлся, но это был точный и меткий мазок, гениальный по своему колориту линий и красок. Наконец, последняя сотая доля секунды ушла на изображение жизненности лица, передачи его в динамике, в движении. Этот кульминационный момент я изобразил архимедовой спиралью, протянув её по диагонали контура лица.
В какой-то последний, почти неуловимый рассудком, миг я успел поставить свою подпись под шедевром и в изнеможении свалился на кровать-диван. Уснул, так и не осознав, что сотворил чудо. И действительно. Утро принесло в комнату поток солнечных лучей, в которых я созерцал своё произведение, вновь отправившись в глубины своего воображения и угадывая в каждой линии, в каждом изгибе черты моего родителя. Да, велика сила абстракции в искусстве! Через месяц моё имя было вписано в анналы истории изобразительного искусства. Моё первое произведение попало на международный вернисаж. Субъективисты выставочного зала дали картине высокую оценку, переименовав её на следующий манер: «Хитростанция на реке Чушь». Абстракционист-гид объяснял посетителям замысел моей картины, находя в линиях изображение высотных ферм, в кляксах - изоляторов, а в спиралях – шум волн бушующей Чуши на фоне высокого напряжения.
Я ходил между зрителями петухом и радовался, что они ничего не смыслят в искусстве. Да разве дано смертному понять такой талант!? Ведь это только мне раскрыты великие тайны каждой линии и каждого мазка. Им же, низменным натурам, это недоступно - простаки, деревенщина. Наблюдая за их беспомощными взглядами и стремлением понять непонятное, я ещё и ещё раз убеждался в силе своей исключительной индивидуальности и приходил к выводу, что только сумасшедший дом даёт человеку истинный смысл его существования. А они просто тупицы! Что они понимают в искусстве? В заключение вернисажа мой коллега, тоже модернист, пожелал написать мой портрет под обещающим названием «Молодость». Я тут же выразил ему глубокую благодарность и сказал, что уж лучше портрет свой я закажу фотографу. Как это, зачем? По крайней мере, хоть мать родная узнает…
ИСТОРИЯ ОДНОГО ВЫСТРЕЛА
И грянул выстрел!
Хотите долго жить, любите юмор и короткие рассказы?.. Тогда не спешите уходить, ведь самый короткий рассказ, как утверждают любители чёрного юмора, это эпитафия. Я же попытался эту не слишком весёлую мысль трансформировать в свои короткие юмористические рассказы и смешные миниатюры с легкой иронией и сарказмом, поэтому читайте их — они лишь продлят вам жизнь. Если короткий юмор с иронией не по душе, тогда читайте серьёзную прозу: — они тоже не длинные…
Анатомия жизни
Анжела Кузикова ликовала… Еще бы! Теперь, после прозябания в центре занятости и утомительных поисков подходящей работы, годы учебы в Гуманитарном Университете Нечерноземья и Среднерусской возвышенности казались ей уже мимолетным и незначительным событием ее прошлой жизни. От счастья она была на седьмом небе - ей удалось получить долгожданную работу в новой городской газете. Там, на первых порах, Анжела занималась SMS-жалобами горожан, которые поступали в это издание. Она принимала их, сортировала, обрабатывала и готовила в печать…
Ванька Жуков 2
Ванька Жуков или просто Уэйн Сукофф, недоросль двадцати двух лет, после платного и бесполезного обучения в волостной школе бизнеса уездного отделения губернского филиала нового столичного Университета по Надуванию Пузырей, был отдан в люди любимым дедушкой, и оказался в заштатном столичном офисе, где набирался опыта и постигал жизнь офисного планктона.
Уэйн Сукофф был почти круглой сиротой и воспитывался в деревне дедушкой, но выглядел смышлёным парнишкой и трудился, не покладая рук. Однако грубый офис-менеджер, по совместительству хозяин офисного убранства и нежилых палат, измывался над ним, как хотел, нарушая при этом трудовое законодательство и не платя сверхурочных…
Звезда ютуба
Что крокодилы не летают, малышка узнала от бабушки, которая вскоре умерла. Через год малышка лепетала в гаджете, который ей подарила мама, и ребенку очень хотелось услышать из этого девайса «меленький мюморический рассказ».
Время шло, и девочка-милашка узнавала, что есть не только ужасные крокодилы, но еще добрые домашние гуси и утки. Девочка росла, познавала мир, училась правильно выговаривать слова, и теперь ей нравилось слушать в интернете короткие «умористические рассказы»…
Лабрадор Петя
В этот сумрачный день лабрадор-альбинос, по кличке Петр Иванович, бродил безлюдными дворами, забитыми автомобилями, глядя под ноги и не обращая внимания, что творится вокруг него. И только пересекая проулки и улицы, он озирался по сторонам, чтоб не угодить под колеса проезжающих неумёх и лихачей.
Около одного дома, относительно нового, с благоустроенным двором, он обратил внимание на высокое подъездное крыльцо со стенами, облицованными плиткой. На них отчетливо виднелись несколько надписей, нанесенных голубой аэрозолью, среди которых выделялись две: «Ваня — фуфло…» и «САМ ЛОХ!»…
Национальный вопрос
Каравайкин-сын спрашивает у Каравайкина-отца:
Пап, а пап, правда, что мы от обезьян произошли, а?
А кто тебе это сказал, сынок?
Ромка Абрамович из нашего класса.
Папа почесал затылок и говорит:
Правда, сынок, правда… Все мы произошли от них: и евреи, и грузины, и русские, и узбеки, и киргизы… Все!
А сынок не отстает от него: - А как это, как?!..
Свадебный ослик
Лепёхин всегда вспоминал свое детство, когда слышал одно восточное имя или старый анекдот про старика из далёкого аула, который собрался ехать на поезде к родне в город со своим любимым осликом. Старика вместе с ослом в вагон, понятное дело, не пустили. Тогда он привязал послушное животное к последнему вагону. А когда поезд прибыл через день на нужную станцию, то старик отправился в хвост состава за своим осликом. Но вместо него увидел на веревке лишь одну ослиную голову с торчащими ушами и большими глазами, выпученными от ужаса и безумия…
О любви, сексе и плагиате
Каравайкин-сын ближе к вечеру начал присматриваться к Каравайкину-отцу и заметив, что сегодня у папаши хорошее настроение, спросил у него:
А чем отличаются любовь, влечение и просто секс?
Каравайкин-отец с недоумением посмотрел на сына и, вспомнив, что его отпрыску еще весной исполнилось шестнадцать, ответил, сдерживая себя от недовольства: - А тебе, зачем это?
Такую тему для реферата дали, - спокойно ответил Каравайкин-сын…
Оптимистическая трагедия 2
Эта была не толстозадая мегера с телеканала для слабовидящих любителей сериалов и не блондинистая лахудра с силиконовыми сиськами аля-Памела с канала WhatБлин, и даже не стервозная прошмандовка Клаша-БИ с задницей из латекса телесного цвета с канала WhatБлин-Плюс. А это была натуральная дородная женщина, и она, как статуя Дородности, возвышалась на главной площади Земли.
Она гордо, но не слишком целеустремленно смотрела вдаль, поскольку точно знала, что большинство почитателей дородных женщин…
День единства
Проснулся Сидоров с тяжёлой головой.
«Видимо, переспал…» - подумал он, но, взглянув на тикающий будильник, пробормотал: - Да, нет, похоже, не переспал…
Перед пробуждением ему снился удивительный сон… В супермакете он увидел трехлитровые банки с водкой, в которых аппетитно зелёнели пупырчатые огурчики.
«Только во сне может присниться водка в трехлитровых банках да еще с солёными огурцами…» - трезво рассудил Сидоров и даже тихо заржал, как конь от запаха сочного сена…
Собачьи мысли
Петр Иванович любил новогодние праздники… Мусорные баки в эти дни очищали реже - они переполнялись и выглядели богаче, чем в другое время. И еще не требовалось подолгу рыскать - чем-то поживиться можно было без особых усилий.
Пробегая по слякотной тропке, он остановился около знакомого дома. Там стоял полицейский автомобиль и поблизости небольшая кучка зевак, что-то обсуждающих. Вскоре к этому месту подъехала машина скорой помощи, и заинтригованный Петр Иванович приблизился к людям…
Божий дар
Здравствуйте, уважаемый Президент!
Вам пишет житель нашей и вашей страны. Еще давно, когда я жил в своей родной деревеньке с названием Большая Деревня и работал конюхом в совхозе «Путь к коммунизму», то писал в Москву вашему дедушке — дорогому Леониду Ильичу.
Совхоза нынче уж нет — помёр совхоз, как и наша деревня… Мы теперь живём в городе, как щас говорят, в Новой Москве… Всё верно!.. Всё, как наши деды говорили, сбылось: «Москва — Большая Деревня!»
Спасибо Вам и вашему дедушке — мы теперь «москвичи» и до коммунизма нам ноне, можно сказать, что рукой подать, что раз плюнуть!.. Вот бы всю нашу страну переселить в эту Большую Деревню, тогда бы все и за́жили… Но я не об энтом – я хочу сказать про нашу заразу, про эту самую коррупцию, которая дышать народу не дает. Особо возмутил меня последний случа́й про взятку вашего министра долла́рами на 20 кило весу…
Сказание про Кузьму Мамая
Раньше, еще в советское время, Апполон Петров работал журналистом в газете, а потом редактором в книжном издательстве, поэтому знал цену художественному слову во всех смыслах.
Ныне, уже будучи на пенсии, Апполон Петров, под псевдонимом Кузьма Мамай, публиковал в интернете двустишия, четырёхстишия и афоризмы, сдобренные матерком, не получая за свои словесные художества никаких гонораров, но испытывая при этом большое моральное удовлетворение.
«Краткость - сестра таланта, а мат - его старший брат! » - поговаривал теперь Петров…
Приглашаю Вас стать участником и подписчиком сообщества «Новеллы и повести 21 века» ВКонтакте. Если желаете быть автором или читателем современной российской прозы без пустых фэнтези, гламура, филологической мути и псевдоинтеллектуальной зауми, то жмите на эту ссылку.
О жанре коротких юмористических рассказов
Маленькие, короткие рассказы, ирония, как стилистическая фигура, и сама ироническая проза — это выражение насмешки или лукавства посредством иносказания, когда слово или высказывание обретает в контексте речи смысл, противоположный их буквальному значению или отрицающий его.
Юмор - особый вид комического, сочетающий насмешку и сочувствие, внешне комическую трактовку и внутреннюю причастность к тому, что представляется смешным. В отличие от «разрушительного смеха» сатиры и «смеха превосходства» (в том числе иронии), в юморе под маской смешного таится серьезное отношение к предмету смеха, и даже оправдание «чудака», что обеспечивает юмору более целостное отражение существа явления. Такой юмор, такую иронию содержат в себе, как правило, маленькие, короткие рассказы иронической прозы.
А вот про самоиронию в энциклопедических словарях почти ничего нет, но я полагаю, что тут всё и так ясно. По сути, эта та же самая ирония, но только направленная в свой адрес. Хотя чаще всего самоирония, как выражение своего отношения к собственной личности во всех смыслах, редко звучит вслух, а если и звучит то, как правило, без свидетелей.
И чувство юмора, и самоирония, особенно, произнесенная вслух, несомненно, выше, чем обыкновенная ирония, которая иногда переходит в язвительность. Оттенков юмора и самоиронии много, но подобные человеческие качества присутствует далеко не у многих людей… Это как талант, как особый дар.
Форм выражения всего этого богатства человеческой культуры предостаточно: это крылатые фразы, поговорки, пословицы, афоризмы, анекдоты, миниатюры, новеллы, маленькие, короткие рассказы, повести, романы… Примеров, образцов, можно сказать, эталонов подобного творчества хватает - нет смысла всех их перечислять. Правда, тут есть явно выраженные формы и восхитительные места в таких произведениях, как, например, романы Ильфа и Петрова, маленькие, короткие рассказы Аверченко, Зощенко, и более глубоко затаенные тексты, но от этого не менее чарующие читателя, как, например, в произведениях Бабеля или Андрея Платонова. По-моему, все эти понятия не требуют энциклопедического определения… Тут, как говорят, ёжику всё ясно. Ирония с юмором — друзья, поэтому без друг друга не могут. Они как бутерброд, как хлеб с маслом — всегда вместе, а если тут еще и тонкий слой самоиронии, то это почти как икорка в добавление к этому бутерброду — вкуснятина необыкновенная!
Писать короткие юмористические рассказы – приятное занятие, которое поможет вам реализовать свое стремление заниматься писательской деятельностью и отточить чувство юмора. Юмор помогает снять напряжение в сложных ситуациях и объединить людей смехом, а это очень полезно, если сюжет сложный или трагичный. Не имеет значения, зачем вам нужно написать юмористический рассказ (для занятия по литературе или просто потому, что у вас есть отличная идея) – это занятие позволит вам проявить свое чувство юмора и найти способ выразить себя.
Шаги
Этап планирования
- Старайтесь выбрать неизбитое место. Если вы не будете оригинальны в выборе места, читатель быстро потеряет интерес, поскольку ему будет казаться, что это он уже слышал.
- В юмористических рассказах должно быть как можно меньше смен места действия. Стремитесь к тому, чтобы у вас было только одно место, максимум два.
-
Продумайте сюжет. Сюжет - это самый важный элемент любой истории. Сюжет - это то, что происходит в рассказе, действующие лица и то, как они взаимодействуют.
- У хорошей истории должно быть начало, середина и конец. В рамках этой структуры должен появиться источник напряжения, кульминация (максимальная точка напряжения) и развязка, которая приводит к концу.
- Подумайте, что может быть источником напряжения в вашем рассказе, и адаптируйте это к тому месту и времени действия, которые вы выбрали.
- Поразмышляйте о том, как этот источник напряжения может проявить себя в вашем рассказе. Возможно, место действия может усилить напряжение или создать романтическую обстановку.
-
Продумайте героев. В любом рассказе должны быть интересные и реалистичные действующие лица. В юмористических рассказах читатель ожидает увидеть героев, которые или обладают забавными чертами, или оказываются в смешных ситуациях.
Использование юмора
-
Старайтесь рассмотреть смешное во всем. Продумывая будущий юмористический рассказ, соберите как можно больше смешного из всех сфер жизни. Это может быть что-то личное или связанное с политикой либо культурой. Когда наткнетесь на что-нибудь интересное, записывайте это в связке со своим рассказом (сюжетом) и ситуацией (то есть темой, с которой вы работаете, - к примеру, это может быть дружба) и помечайте, почему это кажется вам смешным.
- Записывайте все идеи, которые у вас возникнут. Фиксируйте все смешное, что вы видите и слышите, а также все мысли относительно сюжетов и героев.
- Не бойтесь брать сюжеты из своего личного опыта или из жизни друзей.
- Юмористический рассказ не должен быть полностью автобиографическим, но если в нем будут встречаться элементы того, с чем вы сами сталкивались, это сделает вашу работу особенной.
- Следите за событиями в мире. Возможно, вы и не напишете рассказ, связанный с последними новостями или сплетнями о знаменитостях, однако это может натолкнуть вас на мысль о сюжете, основанном на реальных событиях, которые имеют культурное значение.
-
Имейте собственные твердые убеждения. В юмористическом жанре важна честность со стороны автора, а это значит, что вы как автор коротких юмористических рассказов должны быть честны с собой. Прежде чем приступить к работе, подумайте, во что вы верите, чтобы иметь возможность построить на этом свои наблюдения и текст в целом.
- Вы вряд ли сможете рассказать анекдот на политическую тему, не решив, на чьей вы стороне. Точно так же не стоит сохранять нейтралитет в писательской работе.
- Не бойтесь, что ваш юмор оттолкнет людей, которые не согласны с вами, - просто знайте, что вы считаете правильным, поскольку это поможет вам найти юмор в определенных ситуациях.
-
Ищите источники вдохновения. Если вы хотите написать короткий юмористический рассказ, вам будет полезно поискать то, что вас вдохновит. Вдохновение может иметь разные формы, но самый эффективный способ - это почитать и посмотреть как можно больше комедийного материала.
- Почитайте юмористическую прозу. Ее можно найти в интернете, в библиотеке, а можно купить в книжном магазине.
- Посмотрите юмористические фильмы и сериалы. Это не совсем тот формат, который вам нужен, однако это также может дать вам несколько полезных идей.
- Во время чтения или просмотра попытайтесь проанализировать юмор.
- Подумайте, почему что-то кажется вам забавным. Проанализируйте, как писатель или сценарист придумали сюжет и героев, и поищите способ адаптировать эти приемы под свою работу.
-
Знайте, из чего состоит шутка. Вы можете включать шутки в текст, и чтобы делать это правильно, следует знать, как это делают комики. Использовать шутки необязательно, но если вы планируете делать это, лучше всего изучить основные принципы. Шутка должна быть простой, и читатель не должен долго думать, чтобы понять ее. В идеале шутка должна вызывать смех в момент, когда читатель заканчивает ее читать.
Используйте юмор не все время. Может показаться странным, что в юмористическом рассказе не все должно быть смешным, однако избыток юмора может испортить даже хороший сюжет. Не стоит впихивать шутки в читателей - рассказ должен быть забавным, но не перенасыщенным юмором.
- Помните, что в юмористическом рассказе должен быть реалистичный сюжет, герои и диалоги. Рассказ не может состоять только из последовательности шуток.
- Можно находить смешное в месте и времени действия, в героях, в ситуациях или в сочетаниях этих элементов. Если попытаться поместить слишком много юмора в один текст, пусть и юмористический, у вас выйдет пародия, а не рассказ.
Работа над текстом
-
Опишите место действия и героев как можно раньше. В любом рассказе для начала нужно объяснить читателю, о ком пойдет речь, где разворачивается действие, и дать намек на то, что будет происходить дальше. Это касается и юмористических рассказов, просто в них еще есть что-то смешное. Читатели не должны слишком долго находиться в неведении, иначе они бросят рассказ, не дочитав до конца.
- В начале рассказа должно описываться место действия и хотя бы один персонаж.
- Расскажите, где происходит действие, но упомяните только самое важное. Постарайтесь извлечь как можно больше полезного и смешного из места действия.
- Подумайте, как и где будет проявляться юмор. Попробуйте хотя бы намекнуть на это в завязке.
- Помните, что в завязке должно появляться хотя бы что-то - источник напряжения, источник юмора или что-то, что станет важным в дальнейшем.
-
В середине события и обстоятельства должны усложниться и стать смешными. Именно в середине обычно происходит запутывание истории. В коротких юмористических рассказах в середине содержится много хорошего юмора или там как минимум создаются условия для проявления юмора ближе к концу.
-
Напишите короткую развязку. В коротком рассказе мало места для длинных рассуждений и выводов. История должна завершиться быстро и кратко, и к развязке юмор уже должен проявиться (особенно если в середине рассказа вы создавали условия для возникновения смешных ситуаций).
- Конфликт должен развиваться довольно быстро. Юмор может заключаться в том, как разрешается конфликт, но может и просто сопутствовать этому.
- Концовка должна быть короткой. Помните, что из-за формата рассказа вам придется отбрасывать все малозначительные подробности.
- Постарайтесь сделать так, чтобы концовка занимала всего один абзац. В последнем предложении должен присутствовать юмор, чтобы читатель мог вздохнуть с облегчением.
-
Сочиняйте реалистичные диалоги. У вас уже есть герои, похожие на настоящих людей, и теперь вам нужно, чтобы они общались между собой так, чтобы читатель вам поверил. Если читатель погружается в рассказ, и у него не возникает мыслей, что все это было вымышлено, рассказ можно считать хорошо написанным.
- Подумайте, как люди разговаривают друг с другом. Прочитайте диалоги вслух и спросите себя, действительно ли люди так говорят.
- В хороших диалогах должно быть развитие сюжета. Выбросьте лишнее и не говорите об очевидном.
- В диалогах должны раскрываться личности героев, в том числе то, как они общаются и обращаются с другими людьми.
- Не перегружайте пояснения к репликам ненужными подробностями. Например, вместо следующей фразы: "«Что же нам делать?», - спросил он, нервно глядя на землю и избегая ее взгляда" лучше сказать так: "«Что же нам делать?», - спросил он, не отрывая глаз от земли".
-
Скажите все, что хотите сказать, небольшим количеством слов. Это одна из самых сложных задач в написании коротких рассказов. Может показаться, что написать длинную книгу сложнее, однако в коротком рассказе должны быть выполнены те же задачи, только с ограничением по объему. Все должно сойтись воедино к концу, но помимо этого, рассказ также должен быть насыщен юмором.
- У вас могут быть масштабные задумки, но важно помнить, что, сочиняя короткий юмористический рассказ, вы ограничены в объеме текста.
- Не оставляйте идею незавершенной. В рассказе основная мысль должна быть развита полностью.
- Чтобы сократить объем, можно избавиться от малозначительных элементов и слов.
- Если вы сказали все, что хотели сказать (либо явно, либо с помощью описаний), можно считать, что идея была полностью реализована.
- К примеру, вам нужно много места, чтобы описать сложность человеческих взаимоотношений. В коротком рассказе можно осветить отдельный аспект дружбы (к примеру, прощение обидных слов или действий).
-
Сконцентрируйтесь на самом важном. Вам может быть сложно написать свой рассказ, если вы не читали похожие рассказы других авторов. Можно ужать длинную историю или расширить короткую, но важнее всего при этом помнить о ключевых элементах любого рассказа.
- Некоторым писателям проще написать длинный текст и потом сократить его. Такой подход гарантирует завершенность мысли.
- Другим авторам больше нравится начинать с небольшого отрывка и дорабатывать его. Так будет проще написать короткий текст, и так вы избавите себя от терзаний, связанных с удалением каких-то частей текста.
- Нет правильных и неправильных способов написать рассказ, поэтому выбирайте то, что вам подходит больше всего.
- Какой бы метод вы ни выбрали, следите за полнотой повествования, раскрывайте героев и используйте юмор с умом.
Редактирование
-
Прежде чем приступить к редактированию, отложите работу в сторону. Худшее, что можно сделать, - это начать вычитку текста сразу после завершения работы над ним. Вам нужно отдохнуть от рассказа, чтобы потом посмотреть на него на свежую голову. Это позволит вам отвлечься от мелких деталей.
- Между завершением работы над текстом и началом редактирования должно пройти не менее одной-двух недель. В идеале лучше оставить текст на месяц.
- Попросите близкого друга или родственника прочитать ваш рассказ. Попросите его честно высказать критику. Скажите, что вам очень важно знать, что вам удалось плохо и почему.
- Чтение текста на свежую голову поможет вам увидеть ошибки, которые вы могли упустить. Когда вы поглощены работой над текстом, вам может показаться, что вы что-то написали, потому что это еще крутится у вас в голове, хотя на самом деле вы могли опустить это.
- Отдых от текста также необходим потому, что потом вам будет проще выбрасывать лишнее. Возможно, вам очень нравится одна сцена, но спустя несколько недель вы можете решить, что она не так уж важна, как вам казалось.
-
Напомните себе, в чем заключается ваша цель. В чем назначение вашего рассказа? Вы пытались обратить внимание на реальную ситуацию в обществе? Хотели проанализировать определенный аспект человеческой природы? Посмеяться над личным опытом? Какими бы ни были ваши намерения, следует напомнить себе о том, что вы хотели донести до читателя, прежде чем приступить к редактированию.
- Вспомнив, зачем вы начали писать этот текст, вам будет проще понимать, чего вы хотели добиться. Благодаря этому вы разберетесь в том, удалось ли вам достичь своей цели.
- Подумайте, соответствует ли тон повествования вашим намерениям, а также всем событиям в рассказе.
-
Поясните все, что кажется непонятным. Это одна из причин, почему текст нужно на какое-то время отложить в сторону. Завершив работу над рассказом, вы, скорее всего, не сможете заметить вещи, которые смутят читателя. Если же после этого пройдет какое-то время, вам будет проще найти свои ошибки.
- Непонимание может быть вызвано содержанием рассказа (или отсутствием каких-либо вещей в сюжете) или плохими переходами между сценами. Переходы должны быть плавными: от сцены к сцене, от главы к главе.
- Удачный переход завершает предыдущий эпизод и подводит читателя к следующему.
- Вот пример неплохого перехода между сценами: "Он провожал ее взглядом, пока она не пропала в темноте. Утром он стал снова смотреть в ту сторону, хотя знал, что к этому моменту она уже преодолеет половину дороги до дома".
- Попросите друга прочитать ваш рассказ и сказать, какие моменты кажутся неясными или запутанными.
-
Проверьте текст на наличие ошибок. Вычитка текста - это не то же самое, что редактирование. При редактировании вы переписываете какие-то части текста и выкидываете то, что написано плохо. При вычитке исправляются грамматические, орфографические и пунктуационные ошибки.
- Поищите орфографические, синтаксические, грамматические ошибки, неудачные предложения и части предложений, ошибки в пунктуации и слабые пояснения к репликам.
- Воспользуйтесь программой для проверки орфографии или попросите друга, который хорошо вычитывает тексты на наличие ошибок, проверить ваш рассказ.
- Попробуйте прочитать рассказ вслух. Иногда ошибки проще уловить на слух.
- Не сдавайтесь! Если вы не можете ничего придумать, сделайте перерыв и начните сначала.
- Не забывайте о том, что только что написанные рассказы не бывают безукоризненными. Задача писателя заключается в том, чтобы изменять тексты и доводить их до совершенства.
- Дайте близкому другу почитать ваше произведение. Вы должны доверять этому человеку и ценить его мнение. Попросите его указать вам на те фрагменты, которые вам удались, и те, которые требуют доработки.
-
Решите, где будет происходить действие. Кому-то больше нравится сначала продумывать сюжет, однако в юмористической прозе многое зависит от ситуаций. Прежде чем приступить к проработке сюжета, вам будет полезно подумать, где будет происходить действие и что может поспособствовать возникновению забавных ситуаций.
Тетрадки под дождём
На перемене Марик мне говорит:
Давай убежим с урока. Смотри, как на улице хорошо!
А вдруг тётя Даша задержит с портфелями?
Нужно портфели в окно побросать.
Глянули мы в окно: возле самой стены сухо, а чуть подальше - огромная лужа. Не кидать же портфели в лужу! Мы сняли ремни с брюк, связали их вместе и осторожно спустили на них портфели. В это время звонок зазвенел. Учитель вошёл. Пришлось сесть на место. Урок начался. Дождь за окном полил. Марик записку мне пишет: "Пропали наши тетрадки"
Я ему отвечаю: "Пропали наши тетрадки"
Он мне пишет: "Что делать будем?"
Я ему отвечаю: "Что делать будем?"
Вдруг вызывают меня к доске.
Не могу, - говорю, - я к доске идти.
«Как же, - думаю, - без ремня идти?»
Иди, иди, я тебе помогу, - говорит учитель.
Не надо мне помогать.
Ты не заболел ли случайно?
Заболел, - говорю.
Ас домашним заданием как?
Хорошо с домашним заданием.
Учитель подходит ко мне.
А ну, покажи тетрадку.
Что с тобой происходит?
Придётся тебе поставить двойку.
Он открывает журнал и ставит мне двойку, а я думаю о своей тетрадке, которая мокнет сейчас под дождём.
Поставил учитель мне двойку и спокойно так говорит:
Какой-то сегодня ты странный...
Как я под партой сидел
Только к доске отвернулся учитель, а я раз - и под парту. Как заметит учитель, что я исчез, ужасно, наверное, удивится.
Интересно, что он подумает? Станет спрашивать у всех, куда я делся,- вот смеху-то будет! Уже пол-урока прошло, а я всё сижу. «Когда же,- думаю,- он увидит, что меня в классе нет?» А под партой трудно сидеть. Спина у меня заболела даже. Попробуй-ка так просиди! Кашлянул я - никакого внимания. Не могу больше сидеть. Да ещё Серёжка мне в спину ногой всё время тычет. Не выдержал я. Не досидел до конца урока. Вылезаю и говорю:
Извините, Пётр Петрович...
Учитель спрашивает:
В чём дело? Ты к доске хочешь?
Нет, извините меня, я под партой сидел...
Ну и как там удобно сидеть, под партой? Ты сегодня сидел очень тихо. Вот так бы всегда на уроках.
Когда Гога начал ходить в первый класс, он знал только две буквы: О - кружочек и Т - молоточек. И всё. Других букв не знал. И читать не умел.
Бабушка пыталась его учить, но он сейчас же придумывал уловку:
Сейчас, сейчас, бабуся, я тебе вымою посуду.
И он тут же бежал на кухню мыть посуду. И старенькая бабушка забывала про учёбу и даже покупала ему подарки за помощь в хозяйстве. А Гогины родители были в длительной командировке и надеялись на бабушку. И конечно, не знали, что их сын до сих пор читать не научился. Зато Гога часто мыл пол и посуду, ходил за хлебом, и бабушка всячески хвалила его в письмах родителям. И читала ему вслух. А Гога, устроившись поудобней на диване, слушал с закрытыми глазами. «А зачем мне учиться читать, - рассуждал он, - если бабушка мне вслух читает». Он и не старался.
И в классе он увиливал как мог.
Учительница ему говорит:
Прочти-ка вот здесь.
Он делал вид, что читает, а сам рассказывал по памяти, что ему бабушка читала. Учительница его останавливала. Под смех класса он говорил:
Хотите, я лучше закрою форточку, чтобы не дуло.
У меня так кружится голова, что я сейчас, наверное, упаду...
Он так искусно притворялся, что однажды учительница его к врачу послала. Врач спросил:
Как здоровье?
Плохо, - сказал Гога.
Что болит?
Ну, тогда иди в класс.
Потому что у тебя ничего не болит.
А вы откуда знаете?
А ты откуда знаешь? - засмеялся врач. И он слегка подтолкнул Гогу к выходу. Больным Гога больше никогда не притворялся, но увиливать продолжал.
И старания одноклассников ни к чему не привели. Сначала к нему Машу-отличницу прикрепили.
Давай будем серьёзно учиться, - сказала ему Маша.
Когда? - спросил Гога.
Да хоть сейчас.
Сейчас я приду, - сказал Гога.
И он ушёл и не вернулся.
Потом к нему Гришу-отличника прикрепили. Они остались в классе. Но как только Гриша открыл букварь, Гога полез под парту.
Ты куда? - спросил Гриша.
Иди сюда, - позвал Гога.
А здесь нам никто мешать не будет.
Да ну тебя! - Гриша, конечно, обиделся и сейчас же ушёл.
Больше к нему никого не прикрепляли.
Время шло. Он увиливал.
Приехали Гогины родители и обнаружили, что их сын не может прочесть ни строчки. Отец схватился за голову, а мать за книжку, которую она привезла своему ребёнку.
Теперь я каждый вечер, - сказала она, - буду читать вслух эту замечательную книжку своему сыночку.
Бабушка сказала:
Да, да, я тоже каждый вечер читала вслух Гогочке интересные книжки.
Но отец сказал:
Очень даже напрасно вы это делали. Наш Гогочка разленился до такой степени, что не может прочесть ни строчки. Прошу всех удалиться на совещание.
И папа вместе с бабушкой и мамой удалились на совещание. А Гога сначала заволновался по поводу совещания, а потом успокоился, когда мама стала ему читать из новой книжки. И даже заболтал ногами от удовольствия и чуть не сплюнул на ковёр.
Но он не знал, что это было за совещание! Что там постановили!
Итак, мама прочла ему полторы страницы после совещания. А он, болтая ногами, наивно воображал, что так и будет дальше продолжаться. Но когда мама остановилась на самом интересном месте, он опять заволновался.
А когда она протянула ему книгу, он ещё больше заволновался.
Он сразу предложил:
Давай я тебе, мамочка, вымою посуду.
И он побежал мыть посуду.
Он побежал к отцу.
Отец строго сказал, чтобы он никогда больше не обращался к нему с такими просьбами.
Он сунул книгу бабушке, но она зевнула и выронила её из рук. Он поднял с пола книгу и опять отдал бабушке. Но она опять выронила её из рук. Нет, раньше она никогда так быстро не засыпала в своём кресле! «Действительно ли, - думал Гога, - она спит или ей на совещании поручили притворяться? » Гога дёргал её, тормошил, но бабушка и не думала просыпаться.
В отчаянии он сел на пол и стал рассматривать картинки. Но по картинкам трудно было понять, что там дальше происходит.
Он принёс книгу в класс. Но одноклассники отказывались ему читать. Даже мало того: Маша тут же ушла, а Гриша вызывающе полез под парту.
Гога пристал к старшекласснику, но тот щёлкнул его по носу и засмеялся.
Вот что значит домашнее совещание!
Вот что значит общественность!
Он вскорости прочёл всю книгу и много других книг, но по привычке никогда не забывал сходить за хлебом, вымыть пол или посуду.
Вот что интересно!
Кому что удивительно
Танька ничему не удивляется. Она всегда говорит: «Вот уж не удивительно!» - даже если бывает и удивительно. Я вчера на глазах у всех перепрыгнул через такую лужу... Никто не мог перепрыгнуть, а я перепрыгнул! Все удивились, кроме Тани.
«Подумаешь! Ну и что же? Во уж не удивительно!»
Я всё старался её удивить. Но никак не мог удивить. Сколько я ни старался.
Я из рогатки попал в воробышка.
Научился ходить на руках, свистеть с одним пальцем во рту.
Она всё это видела. Но не удивлялась.
Я изо всех сил старался. Что я только не делал! Залезал на деревья, ходил без шапки зимой...
Она всё не удивлялась.
А однажды я просто вышел с книжкой во двор. Сел на лавочку. И стал читать.
Я даже не видел Таньку. А она говорит:
Удивительно! Вот не подумала бы! Он читает!
Премия
Оригинальные мы сделали костюмы - ни у кого таких не будет! Я буду лошадью, а Вовка рыцарем. Только плохо, что он должен ездить на мне, а не я на нём. И всё потому, что я чуть младше. Мы, правда, с ним договорились: он не будет на мне всё время ездить. Он немножко на мне поездит, а потом слезет и будет за собой водить, как лошадей за уздечку водят. И вот мы пошли на карнавал. Пришли в клуб в обычных костюмах, а потом переоделись и вышли в зал. То есть мы въехали. Я полз на четвереньках. А Вовка сидел на моей спине. Правда, Вовка мне помогал - по полу перебирал ногами. Но всё равно мне было нелегко.
Да ещё я ничего не видел. Я был в лошадиной маске. Я совершенно ничего не видел, хотя в маске и были дырки для глаз. Но они были где-то на лбу. Я полз в темноте.
Натыкался на чьи-то ноги. Раза два налетел на колонну. Иногда тряс головой, тогда маска съезжала, и я видел свет. Но на какой-то миг. А потом снова темно. Не мог же я всё время трясти головой!
Я хоть на миг видел свет. А Вовка совсем ничего не видел. И всё время меня спрашивал, что впереди. И просил ползти осторожнее. Я и так полз осторожно. Сам-то я ничего не видел. Откуда я мог знать, что там впереди! Кто-то ногой наступил мне на руку. Я сейчас же остановился. И отказался ползти дальше. Я сказал Вовке:
Хватит. Слезай.
Вовке, наверное, понравилось ездить, и он не хотел слезать. Говорил, что ещё рано. Но всё же он слез, взял меня за уздечку, и я пополз дальше. Теперь мне уже было легче ползти, хотя я всё равно ничего не видел.
Я предложил снять маски и посмотреть на карнавал, а потом надеть маски снова. Но Вовка сказал:
Тогда нас узнают.
Наверное, весело здесь,- сказал я.- Только мы ничего не видим...
Но Вовка шёл молча. Он твёрдо решил терпеть до конца. Получить первую премию.
Мне стало больно коленкам. Я сказал:
Я сейчас сяду на пол.
Разве лошади могут сидеть? - сказал Вовка.- Ты с ума сошёл! Ты же лошадь!
Я не лошадь,- сказал я.- Ты сам лошадь.
Нет ты лошадь,- ответил Вовка.- А то не получим премии.
Ну и пусть,- сказал я.- Мне надоело.
Потерпи,- сказал Вовка.
Я подполз к стене, прислонился к ней и сел на пол.
Ты сидишь? - спросил Вовка.
Сижу,- сказал я.
Ну ладно,- согласился Вовка.- На полу ещё можно сидеть. Только не сядь на стул. Ты понял? Лошадь - и вдруг на стуле!..
Кругом гремела музыка, смеялись.
Я спросил:
Скоро кончится?
Потерпи,- сказал Вовка,- наверное, скоро...
Вовка тоже не вытерпел. Сел на диван. Я сел рядом с ним. Потом Вовка заснул на диване. И я заснул тоже.
Потом нас разбудили и дали премию.
В шкафу
Перед уроком я в шкаф залез. Я хотел мяукнуть из шкафа. Подумают, кошка, а это я.
Сидел в шкафу, ждал начала урока и не заметил сам, как уснул.
Просыпаюсь - в классе тихо. Смотрю в щёлочку - никого нет. Толкнул дверь, а она закрыта. Значит, я весь урок проспал. Все домой ушли, и меня в шкафу заперли.
Душно в шкафу и темно, как ночью. Мне стало страшно, я стал кричать:
Э-э-э! Я в шкафу! Помогите!
Прислушался - тишина кругом.
О! Товарищи! Я в шкафу сижу!
Слышу чьи-то шаги. Идёт кто-то.
Кто здесь горланит?
Я сразу узнал тётю Нюшу, уборщицу.
Я обрадовался, кричу:
Тётя Нюша, я здесь!
Где ты, родименький?
В шкафу я! В шкафу!
Как же ты, милый, туда забрался?
Я в шкафу, бабуся!
Так уж слышу, что ты в шкафу. Так чего ты хочешь?
Меня заперли в шкаф. Ой, бабуся!
Ушла тётя Нюша. Опять тишина. Наверное, за ключом ушла.
Пал Палыч постучал в шкаф пальцем.
Там нет никого, - сказал Пал Палыч.
Как же нет. Есть, - сказала тётя Нюша.
Ну где же он? - сказал Пал Палыч и постучал ещё раз по шкафу.
Я испугался, что все уйдут, я останусь в шкафу, и изо всех сил крикнул:
Я здесь!
Кто ты? - спросил Пал Палыч.
Я... Цыпкин...
Зачем ты туда забрался, Цыпкин?
Меня заперли... Я не забрался...
Гм... Его заперли! А он не забрался! Видали? Какие волшебники в нашей школе! Они не забираются в шкаф, в то время как их запирают в шкафу. Чудес не бывает, слышишь, Цыпкин?
Ты давно там сидишь? - спросил Пал Палыч.
Не знаю...
Найдите ключ, - сказал Пал Палыч. - Быстро.
Тётя Нюша пошла за ключом, а Пал Палыч остался. Он сел рядом на стул и стал ждать. Я видел сквозь щёлку его лицо. Он был очень сердитый. Он закурил и сказал:
Ну! Вот до чего доводит шалость. Ты мне честно скажи: почему ты в шкафу?
Мне очень хотелось исчезнуть из шкафа. Откроют шкаф, а меня там нет. Как будто бы я там и не был. Меня спросят: «Ты был в шкафу?» Я скажу: «Не был». Мне скажут: «А кто там был?» Я скажу: «Не знаю».
Но ведь так только в сказках бывает! Наверняка завтра маму вызовут... Ваш сын, скажут, в шкаф залез, все уроки там спал, и всё такое... как будто мне тут удобно спать! Ноги ломит, спина болит. Одно мученье! Что было мне отвечать?
Я молчал.
Ты живой там? - спросил Пал Палыч.
Ну сиди, скоро откроют...
Я сижу...
Так... - сказал Пал Палыч. - Так ты ответишь мне, почему ты залез в этот шкаф?
Кто? Цыпкин? В шкафу? Почему?
Мне опять захотелось исчезнуть.
Директор спросил:
Цыпкин, ты?
Я тяжело вздохнул. Я просто уже не мог отвечать.
Тётя Нюша сказала:
Ключ унёс староста класса.
Взломайте дверь, - сказал директор.
Я почувствовал, как ломают дверь, - шкаф затрясся, я стукнулся больно лбом. Я боялся, что шкаф упадёт, и заплакал. Руками упёрся в стенки шкафа, и, когда дверь поддалась и открылась, я продолжал точно так же стоять.
Ну, выходи, - сказал директор. - И объясни нам, что это значит.
Я не двинулся с места. Мне было страшно.
Почему он стоит? - спросил директор.
Меня вытащили из шкафа.
Я всё время молчал.
Я не знал, что сказать.
Я хотел ведь только мяукнуть. Но как я сказал бы об этом...
Карусель в голове
К концу учебного года я просил отца купить мне двухколёсный велосипед, пистолет-пулемёт на батарейках, самолёт на батарейках, летающий вертолёт и настольный хоккей.
Мне так хочется иметь эти вещи! - сказал я отцу.- Они постоянно вертятся у меня в голове наподобие карусели, и от этого голова так кружится, что трудно удержаться на ногах.
Держись,- сказал отец,- не упади и напиши мне на листке все эти вещи, чтоб мне не забыть.
Да зачем же писать, они и так у меня крепко в голове сидят.
Пиши,- сказал отец,- тебе ведь это ничего не стоит.
В общем-то ничего не стоит,- сказал я,- только лишняя морока.- И я написал большими буквами на весь лист:
ВИЛИСАПЕТ
ПИСТАЛЕТ-ПУЛИМЁТ
ВИРТАЛЁТ
Потом подумал и ещё решил написать «мороженое», подошёл к окну, поглядел на вывеску напротив и дописал:
МОРОЖЕНОЕ
Отец прочёл и говорит:
Куплю я тебе пока мороженое, а остальное подождём.
Я думал, ему сейчас некогда, и спрашиваю:
До которого часу?
До лучших времён.
До каких?
До следующего окончания учебного года.
Да потому, что буквы в твоей голове вертятся, как карусель, от этого у тебя кружится голова, и слова оказываются не на своих ногах.
Как будто у слов есть ноги!
А мороженое мне уже сто раз покупали.
Бетбол
Сегодня не следует на улицу идти - сегодня игра… - сказал папа загадочно, глядя в окно.
Какая? - спросил я из-за папиной спины.
Ветбол, - ответил он еще более загадочно и подсадил меня на подоконник.
А-а-а… - протянул я.
Видимо, папа догадался, что я ничего не понял, и начал объяснять.
Ветбол - это футбол, только в него играют деревья, а вместо мяча гоняют ветер. Мы говорим - ураган или шторм, а они - ветбол. Вон смотри, как березы зашумели - это им тополя пасуют… Ого! Как закачались - видно, гол пропустили, не смогли ветер ветками удержать… Ну, еще пас! Опасный момент…
Папа говорил прямо как настоящий комментатор, а я, завороженный, смотрел на улицу и думал, что ветбол даст, наверное, 100 очков вперед любому футболу, баскетболу и даже гандболу! Хотя смысл последнего я тоже не до конца понимал…
Завтрак
Вообще-то, я люблю завтраки. Особенно, если мама вместо каши варит сосиску или бутерброды с сыром делает. Но иногда хочется чего-нибудь необычного. Например, сегодника или вчерашника. Я как-то попросил у мамы сегодник, но она посмотрела на меня удивленно и предложила полдник.
Нет, - говорю, - мне бы именно сегодник. Ну, или вчерашник, на худой конец…
Вчера на обед был суп… - растерялась мама. - Тебе разогреть?
В общем, ничего не поняла.
А я и сам толком не понимаю, как эти сегодники и вчерашники выглядят и какой у них вкус. Может, у вчерашников и вправду вкус вчерашнего супа. Но какой же тогда вкус у сегодника? Наверное, чего-нибудь сегодняшнего. Завтрака, например. С другой стороны, почему завтраки так называются? Ну то есть, если по-правилам, то завтрак должен называться сегодником, потому что мне его сегодня приготовили и есть я его буду сегодня. Вот если я его оставлю на завтра, то тогда уже совсем другое дело. Хотя нет. Ведь завтра он уже станет вчерашником.
Так тебе кашу или суп? - осторожно спросила она.
Как мальчик Яша плохо ел
Всем Яша был хорош, только плохо ел. Всё время с концертами. То мама ему поёт, то папа фокусы показывает. А он своё ладит:
– Не хочу.
Мама говорит:
– Яша, ешь кашу.
– Не хочу.
Папа говорит:
– Яша, пей сок!
– Не хочу.
Маме и папе надоело его каждый раз уговаривать. А тут ещё мама прочитала в одной учёной педагогической книге, что детей не надо уговаривать есть. Надо поставить перед ними тарелку каши и ждать, когда они сами проголодаются и всё съедят.
Ставили, ставили перед Яшей тарелки, а он не ест и не ест ничего. Ни котлеты не ест, ни суп, ни кашу. Стал худенький и дохленький, как соломинка.
–Яша, ешь кашу!
– Не хочу.
– Яша, ешь супик!
– Не хочу.
Раньше на нём штанишки с трудом застёгивались, а теперь он в них совсем свободно болтался. Можно было в эти штанишки ещё одного Яшу запустить.
И вот однажды подул сильный ветер. А Яша на участке играл. Был он очень лёгонький, и ветер его по участку покатил. Докатил до забора из проволочной сетки. И там Яша застрял.
Так и сидел он, прижатый к забору ветром, целый час.
Мама зовёт:
– Яша, где ты? Иди домой с супом мучаться.
А он не идёт. Его и не слышно даже. Он не только сам стал дохленький, но и голосок у него стал дохленький. Ничего не слышно, что он там пищит.
А он пищит:
– Мама, забери меня от забора!
Мама стала беспокоиться – куда это Яша делся? Где его искать? Не видно Яшу и не слышно.
Папа так сказал:
– Я думаю, нашего Яшу куда-нибудь ветром откатило. Давай, мама, мы кастрюлю с супом вынесем на крыльцо. Ветер подует и запах супа к Яше принесёт. На этот вкусный запах он и приползёт.
Так и сделали. Вынесли кастрюлю с супом на крыльцо. Ветер запах к Яше понёс.
Яша как учуял запах вкусного супа, сразу на запах пополз. Потому что замёрз, много сил потерял.
Полз он, полз, полчаса полз. Но цели достиг. Пришёл он на кухню к маме и как съест сразу целую кастрюлю супу! Как съест сразу три котлеты! Как выпьет три стакана компота!
Мама была поражена. Она даже не знала: радоваться ей или огорчаться. Она говорит:
– Яша, если ты каждый день так будешь есть, у меня еды не хватит.
Яша её успокоил:
– Нет, мама, я не бубу так много каждый день есть. Это я прошлые ошибки исправляю. Я бубу, как все дети, хорошо есть. Я бубу совсем другой мальчик.
Хотел сказать «буду», а у него получалось «бубу». Знаете почему? Потому что рот у него был забит яблоком. Он никак остановиться не мог.
С тех пор Яша всё ел хорошо.
Секретики
Вы умеете делать «секретики»?
Если не умеете, я вас научу.
Возьмите чистое стёклышко и выройте в земле ямку. Положите в ямку фантик, а на фантик - всё, что у вас есть красивого.
Можно класть камень, осколок тарелки, бусину, птичье пёрышко, шарик (можно стеклянный, можно металлический).
Можно жёлудь или шапочку от жёлудя.
Можно разноцветный лоскуток.
Можно цветок, листик, а можно даже просто траву.
Можно настоящую конфету.
Можно бузину, сухого жука.
Можно даже ластик, если он красивый.
Да, можно ещё пуговицу, если она блестящая.
Ну вот. Положили?
А теперь прикройте всё это стёклышком и засыпьте землёй. А потом потихоньку пальцем расчищайте от земли и смотрите в дырочку… Знаете, как красиво будет! Я сделала «секретик», запомнила место и ушла.
Назавтра моего «секретика» не стало. Кто-то его вырыл. Какой-то хулиган.
Я сделала «секретик» в другом месте. И опять его вырыли!
Тогда я решила выследить, кто этим делом занимается… И конечно же этим человеком оказался Павлик Иванов, кто же ещё?!
Тогда я снова сделала «секретик» и положила в него записку:
«Павлик Иванов, ты дурак и хулиган».
Через час записки не стало. Павлик не смотрел мне в глаза.
Ну как, прочёл? - спросила я у Павлика.
Ничего я не читал, - сказал Павлик. - Сама ты дура.
Сочинение
Однажды нам велели написать в классе сочинение на тему «Я помогаю маме».
Я взяла ручку и стала писать:
«Я всегда помогаю маме. Я подметаю пол и мою посуду. Иногда я стираю носовые платки».
Больше я не знала, что писать. Я посмотрела на Люську. Она так и строчила в тетрадке.
Тут я вспомнила, что один раз постирала свои чулки, и написала:
«Ещё я стираю чулки и носки».
Больше я уж совсем не знала, что писать. Но нельзя же сдавать такое короткое сочинение!
Тогда я приписала:
«Ещё я стираю майки, рубашки и трусы».
Я посмотрела вокруг. Все писали и писали. Интересно, о чём пишут? Можно подумать, что они с утра до ночи помогают маме!
А урок всё не кончался. И мне пришлось продолжать.
«Ещё я стираю платья, своё и мамино, салфетки и покрывало».
А урок всё не кончался и не кончался. И я написала:
«А ещё я люблю стирать занавески и скатерти».
И тут наконец зазвенел звонок!
Мне поставили «пять». Учительница читала моё сочинение вслух. Она сказала, что моё сочинение ей понравилось больше всех. И что она прочтёт его на родительском собрании.
Я очень просила маму не ходить на родительское собрание. Я сказала, что у меня болит горло. Но мама велела папе дать мне горячего молока с мёдом и ушла в школу.
Наутро за завтраком состоялся такой разговор.
Мама: А ты знаешь, Сёма, оказывается, наша дочь замечательно пишет сочинения!
Папа: Меня это не удивляет. Сочинять она всегда умела здорово.
Мама: Нет, в самом деле! Я не шучу, Вера Евстигнеевна её хвалит. Её очень порадовало, что наша дочь любит стирать занавески и скатерти.
Папа: Что-о?!
Мама: Правда, Сёма, это прекрасно? - Обращаясь ко мне: - Почему же ты мне раньше никогда в этом не признавалась?
А я стеснялась, - сказала я. - Я думала, ты мне не разрешишь.
Ну, что ты! - сказала мама. - Не стесняйся, пожалуйста! Сегодня же постирай наши занавески. Вот хорошо, что мне не придётся тащить их в прачечную!
Я вытаращила глаза. Занавески были огромные. Десять раз я могла в них завернуться! Но отступать было поздно.
Я мылила занавески по кусочкам. Пока я намыливала один кусочек, другой совсем размыливался. Я просто измучилась с этими кусочками! Потом я по кусочкам полоскала занавески в ванной. Когда я кончала выжимать один кусочек, в него снова заливалась вода из соседних кусочков.
Потом я залезла на табуретку и стала вешать занавески на верёвку.
Ну, это было хуже всего! Пока я натягивала на верёвку один кусок занавески, другой сваливался на пол. И в конце концов вся занавеска упала на пол, а я упала на неё с табуретки.
Я стала совсем мокрая - хоть выжимай.
Занавеску пришлось снова тащить в ванную. Зато пол на кухне заблестел как новенький.
Целый день из занавесок лилась вода.
Я поставила под занавески все кастрюли и сковородки, какие у нас были. Потом поставила на пол чайник, три бутылки и все чашки с блюдцами. Но вода всё равно заливала кухню.
Как ни странно, мама осталась довольна.
Ты замечательно выстирала занавески! - сказала мама, расхаживая по кухне в галошах. - Я и не знала, что ты такая способная! Завтра ты будешь стирать скатерть...
О чем думает моя голова
Если вы думаете, что я учусь хорошо, вы ошибаетесь. Я учусь неважно. Почему-то все считают, что я способная, но ленивая. Я не знаю, способная я или не способная. Но только я точно знаю, что я не ленивая. Я по три часа сижу над задачами.
Вот, например, сейчас я сижу и изо всех сил хочу решить задачу. А она не решается. Я говорю маме:
Мам, а у меня задачка не получается.
Не ленись, - говорит мама. - Подумай хорошенько, и всё получится. Только хорошенько подумай!
Она уходит по делам. А я беру голову обеими руками и говорю ей:
Думай, голова. Думай хорошенько… «Из пункта А в пункт Б вышли два пешехода…» Голова, ты почему не думаешь? Ну, голова, ну, думай, пожалуйста! Ну что тебе стоит!
За окном плывёт облачко. Оно лёгонькое, как пух. Вот оно остановилось. Нет, плывёт дальше.
Голова, о чём ты думаешь?! Как тебе не стыдно!!! «Из пункта А в пункт Б вышли два пешехода…» Люська, наверное, тоже вышла. Она уже гуляет. Если бы она подошла ко мне первая, я бы её, конечно, простила. Но разве она подойдёт, такая вредина?!
«…Из пункта А в пункт Б…» Нет, она не подойдёт. Наоборот, когда я выйду во двор, она возьмёт под руку Лену и будет с ней шептаться. Потом она скажет: «Лен, пошли ко мне, у меня что-то есть». Они уйдут, а потом сядут на подоконник и будут смеяться и грызть семечки.
«…Из пункта А в пункт Б вышли два пешехода…» А я что сделаю?.. А я тогда позову Колю, Петьку и Павлика играть в лапту. А она что сделает? Ага, она поставит пластинку «Три толстяка». Да так громко, что Коля, Петька и Павлик услышат и побегут просить её, чтобы она дала им послушать. Сто раз слушали, всё им мало! И тогда Люська закроет окно, и они там все будут слушать пластинку.
«…Из пункта А в пункт… в пункт…» А я тогда возьму и запульну чем-нибудь прямо в её окно. Стекло - дзинь! - и разлетится. Пусть знает.
Так. Я уже устала думать. Думай не думай - задача не получается. Просто ужас какая задачка трудная! Вот погуляю немножко и снова стану думать.
Я закрыла задачник и выглянула в окно. Во дворе гуляла одна Люська. Она прыгала в классики. Я вышла во двор и села на лавочку. Люська на меня даже не посмотрела.
Серёжка! Витька! - закричала сразу Люська. - Идёмте в лапту играть!
Братья Кармановы выглянули в окно.
У нас горло, - хрипло сказали оба брата. - Нас не пустят.
Лена! - закричала Люська. - Лен! Выходи!
Вместо Лены выглянула её бабушка и погрозила Люське пальцем.
Павлик! - закричала Люська.
В окне никто не появился.
Пе-еть-ка-а! - надсаживалась Люська.
Девочка, ну что ты орёшь?! - высунулась из форточки чья-то голова. - Больному человеку отдохнуть не дают! Покоя от вас нет! - И голова всунулась обратно в форточку.
Люська украдкой посмотрела на меня и покраснела как рак. Она подёргала себя за косичку. Потом сняла с рукава нитку. Потом посмотрела на дерево и сказала:
Люсь, давай в классики.
Давай, - сказала я.
Мы попрыгали в классики, и я пошла домой решать свою задачу.
Только я села за стол, пришла мама:
Ну, как задачка?
Не получается.
Но ведь ты уже два часа над ней сидишь! Это просто ужас что такое! Задают детям какие-то головоломки!.. Ну давай показывай свою задачу! Может, у меня получится? Я всё-таки институт кончала. Так. «Из пункта А в пункт Б вышли два пешехода…» Постой, постой, что-то эта задача мне знакома! Послушай, да ведь вы её в прошлый раз вместе с папой решили! Я прекрасно помню!
Как? - удивилась я. - Неужели? Ой, правда, ведь это сорок пятая задача, а нам сорок шестую задали.
Тут мама страшно рассердилась.
Это возмутительно! - сказала мама. - Это неслыханно! Это безобразие! Где твоя голова?! О чём она только думает?!
Про мою подругу и немножко про меня
Двор у нас был большой. В нашем дворе гуляло много всяких детей - и мальчишек и девчонок. Но больше всех я любила Люську. Она была моей подругой. Мы с ней жили в соседних квартирах, а в школе сидели за одной партой.
У моей подруги Люськи были прямые жёлтые волосы. А глаза у неё были!.. Вы, наверное, не поверите, какие у неё были глаза. Один глаз зелёный, как трава. А другой - совсем жёлтый, с коричневыми пятнышками!
А у меня глаза были какие-то серые. Ну, просто серые, и всё. Совсем неинтересные глаза! И волосы у меня были дурацкие - кудрявые и короткие. И огромные веснушки на носу. И вообще всё у Люськи было лучше, чем у меня. Вот только ростом я была выше.
Я ужасно этим гордилась. Мне очень нравилось, когда нас во дворе звали «Люська большая» и «Люська маленькая».
И вдруг Люська выросла. И стало непонятно, кто из нас большая, а кто маленькая.
А потом она выросла ещё на полголовы.
Ну, это было уже слишком! Я на неё обиделась, и мы перестали гулять вместе во дворе. В школе я не смотрела в её сторону, а она не смотрела в мою, и все очень удивлялись и говорили: «Между Люськами чёрная кошка пробежала», и приставали к нам, почему мы поссорились.
После школы я теперь не выходила во двор. Мне там нечего было делать.
Я слонялась по дому и не находила себе места. Чтобы не было так скучно, я украдкой, из-за занавески, смотрела, как Люська играет в лапту с Павликом, Петькой и братьями Кармановыми.
За обедом и за ужином я теперь просила добавки. Давилась, а всё съедала… Каждый день я прижималась затылком к стене и отмечала на ней красным карандашом свой рост. Но странное дело! Выходило, что я не только не расту, но даже, наоборот, уменьшилась почти на два миллиметра!
А потом настало лето, и я поехала в пионерский лагерь.
В лагере я всё время вспоминала Люську и скучала по ней.
И я написала ей письмо.
«Здравствуй, Люся!
Как ты поживаешь? Я поживаю хорошо. У нас в лагере очень весело. У нас рядом течёт речка Воря. В ней вода голубая-голубая! А на берегу есть ракушки. Я нашла для тебя очень красивую ракушку. Она кругленькая и с полосками. Наверное, она тебе пригодится. Люсь, если хочешь, давай дружить снова. Пусть тебя теперь называют большой, а меня маленькой. Я всё равно согласна. Напиши мне, пожалуйста, ответ.
С пионерским приветом!
Люся Синицына»
Я целую неделю ждала ответа. Я всё думала: а вдруг она мне не напишет! Вдруг она больше никогда не захочет со мной дружить!.. И когда от Люськи наконец пришло письмо, я так обрадовалась, что у меня даже руки немножечко дрожали.
В письме было написано вот что:
«Здравствуй, Люся!
Спасибо, я поживаю хорошо. Вчера мне мама купила замечательные тапочки с белым кантиком. Ещё у меня есть новый большой мяч, прямо закачаешься! Скорее приезжай, а то Павлик с Петькой такие дураки, с ними неинтересно! Ракушку ты смотри не потеряй.
С пионерским салютом!
Люся Косицына»
В этот день я до вечера таскала с собой голубой Люськин конвертик. Я всем рассказывала, какая у меня есть в Москве замечательная подруга Люська.
А когда я возвращалась из лагеря, Люська вместе с моими родителями встречала меня на вокзале. Мы с ней бросились обниматься… И тут оказалось, что я переросла Люську на целую голову.
Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад).
— Ну как лето провел?
— Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты,
девочки — кайф!
— Здорово!
— Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя,
мешала ночью заснуть.
— Что такое?
— Я плавать не умею. А вдруг что…
Доктор пациенту.
— Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
— А кто это такой?
— Наш паталогоанатом…
Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон…
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».
Фразу: «Выйдешь за меня!?» слышу только на работе.
Торнaдо, выбивший все стёклa в здaнии Гидрометцентрa, кaк бы нaмекнул его сотрудникaм, что сегодня не совсем «солнечно преимущественно без осaдков».
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
Из разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик…
Разговариваешь сам с собой – шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере – микроблогер.
Бойкот женщины невозможен в принципе — как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.
Если я решил ничего нe делать - меня уже не останoвить!
И не надо меня будить! Что значит — домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день.
Живешь вместе с женой — пить каждый день не дают. Живешь один — закусывать нечем.
Больной приходит к доктору и говорит:
— Доктор у меня маленькая проблема, я ем суп и какаю супом, ем картошку и какаю картошкой!
Доктор отвечает больному:
— А вы кушайте какашки и какать будете какашками!
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
— Как у такой милой красивой и очаровательной девушки нет парня?
— Сдох от счастья.
Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
Не пытайтесь ослабить пингвина путем удушения. Пингвин - водоплавающая птица, и может долго обходиться без воздуха. Если пингвин императорский, то он еще и очень большой и сильный и может надавать сдачи. Лучше всего вообще не вступайте в противоборство с пингвинами.
— Наташа, вы сегодня без трусиков.
— С чего вы взяли, поручик?
— Перхоть на туфельках…
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.
Когда Василий уходил в армию, он забрал с собой ключи от дома, так что Насте хочешь — не хочешь, а пришлось его дождаться.
Чак Норрис настолько крут, что ему не нужно бегать. Достаточно лишь посмотреть в нужном направлении, и Земля сама начнёт вращаться под его ногами.
Мало кто знает, что Амстердам — столица не только наркомании и проституции, но и какой-то европейской страны.
У всех женщиин только одно на уме, будто у всех мужчин только одно на уме.
— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Женская народная забава - влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она — богу:
— Боже, сделай так, чтобы муж ничего не узнал!
Голос с неба:
— Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, девушка:
— Боже, ты же не утопишь из-за меня всех!!!
— Да я вас, блядищ, 2 года собирал!!!
