— 20.07.2012

В ЖЖ-дискуссиях все мы высказываем свое мнение по разному поводу.
Вопрос: нужно ли отстаивать свое мнение, убеждать других в его правильности? Где предел, после которого появляется ощущение настырности?

Смотрите, даже церковные служители настойчиво проводят свои идеи и порой довольно напористо отстаивают их. Что уж говорить о политиках, депутатах. Иногда они настолько яростно защищают свою позицию, что дело доходит до криков, а то и драк.

Я считаю, что свое мнение высказать нужно. А если видишь, что собеседник неправильно понял твою мысль (или недопонял ее), то можно уточнить свою позицию. А как иначе люди ее поймут?
Но не стоит чересчур активно убеждать собеседника в своей правоте, пытаться перетянуть его на свою сторону. Зачем?

А вообще, убежденных людей слушать интересно, даже если мы в корне не согласны с их воззрениями. Например, возьмем Жириновского, Веллера, Проханова, Кургиняна и пр. Выступая в разных телепередачах, они получают самые высокие рейтинги. Людям интересно, что они говорят, народ собирается у экранов, чтобы их послушать. Неудивительно: когда человек в чем-то искренне убежден, он всегда интересен.
А вот скучно-гладкие, прилизанные выступления не привлекают людей. В них отсутствует энергия.

Итак, хочу вас спросить:

1. Считаете ли вы, что можно и нужно отстаивать свое мнение, разъяснять его.
2. Нужна ли твердость в отстаивании своей позиции?
3. Где начинается та граница, когда вам кажется, что человек навязывает свое мнение?

Сохранено

В ЖЖ-дискуссиях все мы высказываем свое мнение по разному поводу. Вопрос: нужно ли отстаивать свое мнение, убеждать других в его правильности? Где предел, после которого появляется ощущение настырности? Смотрите, даже церковные служители...

"/>

Все очень сильно зависит от ваших родителей и семьи.

Судя по информации которую вы нам даете, возможно ваши родители далеко не демократичных взглядов, и вы сильно осложните свое существования открытым выражением своей позиции, и существенно усложните тем самым себе жизнь.

В крайних случаях, это может вылиться для вас в потерю возможности покидать свой дом,общения с друзьями, гаджетов и интернета.

Так что начните с анализа того, чем для вас может обернуться попытка просвещения ваших близких. И будьте готовы к худшему варианту развития событий.

Дальше хотелось бы отметить следующее. Позиция не определяет качества человека, и не поддается простым и не затратным изменениям со стороны. То что ваши родители верят в Путин и правительство, никак не отражает на качествах их выживания, или даже взаимодействия с другими людьми,не делает их глупыми или умными, добрыми или злыми. Единственный минус конечно, что они будут поддерживать эту политическую сторону, однако мы не можем с вами наверняка сказать, какая лучше, и какие СМИ правдивы, а что хуже, это покажет только время.

С чем вам действительно стоило бы попытаться бороться, это неуважение к чужой позиции, грубостью, твердолобостью, необоснованной верой в ту или иную политическую позицию, поскольку именно это настоящие проблема.

Правда это будет еще более сложным телодвижением, чем изменение политических предпочтений.

Так же стоит сказать сразу, что если ваши родители не захотят, они ничего не изменят.И если вы уж хотите дерзнуть попытаться, вам стоит показать в первую очередь,зачем им нужно измениться .Тут дело уже за вами. Постарайтесь показать им плюсы политического плюрализма, покажите им чем несостоятельна вера Первому каналу. При этом, вам надо сделать это критикуя их позицию, а не их самих. И желательно, в максимально не касающейся их гордости формы. В конечном итоге, они ваши родители, и будут так или иначе требовать от вас уважения и любви.

Но вам нужна знать еще и следующее.

Вам конечно может казаться, что ваши идеи и позиция лучше или правильнее, или ближе к истине чем позиция других людей(а в данном случае, оно так скорее всего и есть), но другим людям(а ваши родители в их числе) Н-А-П-Л-Е-В-А-Т-Ь.

В разной степени, в зависимости от воспитания конечно. Но это не отменят факта того, что другой человек считает свои знания даже если они являются субъективными, а не фактическими, истинной, или приближенной во всех отношениях к истине величиной.

Так уж мы устроены, свою позицию мы склонны считать истинной верной, вне зависимости от действительности.

В общем, понимаю что мой ответ был не очень информативен в плане составления четкого плана действий, и больше был направлен на анализ риска и ответ на вопрос, а стоит ли вообще что-то делать. Однако, в любом случае удачи вам. Она понадобиться как в действии(переубежденные людей с иной позиции) так и бездействии (жизнь с людьми, идеи которых расходятся с вами, и вам это очевидно)

В процессе общения между людьми, нередко возникают ситуации спора, когда мнение одного человека, расходится с мнением другого. Каждый в таком случае хочет отстоять свою точку зрения, полагая, что именно она является верной. При этом многие совершенно не задумываются над тем, по каким причинам, у собеседника иная точка зрения, почему она вообще имеет место. И уж тем более аргументы собеседника в таком случае пропускаются мимо ушей, ведь если тебя не интересует причина появления точки зрения собеседника, то естественно его аргументы тебе не интересны. Если вы уверенный в себе человек, то будете стоять на своем до последнего, если нет, то вполне возможно ваши убеждения претерпят изменения, и не факт что вы поменяете свою точку зрения, взяв за основу точку зрения собеседника. Вот здесь-то и зарыта собака, ведь как правило любое мнение, на чем-то строится, либо на собственном жизненном примере, либо просто на вере чужим словам.

Спор свойственен глупым людям, чем они глупее, тем чаще в общении с другими доводят разговор до спора, нередко заканчивающимся ссорой. Если конечно общение с другими людьми для вас всего лишь способ самоутвердится, для себя в своей правоте, а для них в вашей глупости, то конечно можно строить свои диалоги подобным образом. Но если вы ждете от общения чего-то большего, например принятия решения, или просто хотите расположить к себе человека, а может и в чем-то убедить его, то строиться ваше общение должно иначе. Чья точка зрения является более верной, по сути, не так важно на первом этапе, куда более важно, понять причину ее возникновения. Если человек что-то утверждает, поскольку пережил это собственным опытом, и лично принимал участие в том, о чем говорит, значит, в этом что-то есть, и игнорировать это глупо. Но если точка зрения человека строится на том, что он когда-то, где-то, что-то услышал, принял это на веру и считает истиной, то эта точка зрения не является основанием отстаивать ее с пеной у рта.

Большинство мнений людей строится на их вере тому, что они услышали от других людей, которых возможно считают авторитетами и очень их уважают. Следовательно, любая точка зрения, которая не строится на собственном жизненном опыте, личном ощущении, переживании, или даже пробе на вкус, может быть ошибочной. Стоит ли в таком случае она того, что бы стоять за ней горой, особенно тогда, когда речь идет о взаимопонимании собеседников? Даже соль может быть не соленой, если вы не пробовали ее на вкус, так зачем же это утверждать, что вам это даст? Подумайте над тем, в чем вы так уверены кроме самого себя, за что можете голову на плаху положить, чтобы утверждать, что оно [что-то] устроено именно так, а не иначе. В том-то и дело, что уверенными вы можете быть только в себе, и ваша точка зрения, должна быть именно вашей, а не чьей либо.

Поймите это сами, и дайте понять это вашему собеседнику, быть может в вашем диалоге найдется место и еще одной точке зрения, которая станет вашим общим результатом поиска истины. Ну а уж если вам попался такой собеседник, которому наплевать на истинность своей точки зрения, лишь бы ее отстоять, то здесь уместно либо согласится с ним, либо просто банально на него надавить, в зависимости от того, кто вам попался. Главное не забывайте про свою цель, которую вы преследуете, общаясь с другим человеком. Делайте все, что бы получить результат, не надо показывать свою гордость, споря с глупцом, проявите мудрость. Пусть собеседник уйдет с чувством собственного достоинства, считая себя умным и правым, вы же должны уйти с результатом, и каждый останется при своем.

Глупец останется со своей глупостью, а вы останетесь с тем, что хотели, и кто прав уже не так важно. Люди либо хотят знать истину, либо их устраивает их собственная, но главное надо понимать, что отстаивание своей точки зрения, важно только в том случае, если ваш собеседник выполнит необходимые вам действия в результате того, что вы его убедили. Иного смысла впихивать в голову человеку свои убеждения не имеет смысла, ведь если это так просто сделать, то следующий, с кем он будет общаться, перепрограммирует его по-своему. Неуверенный в себе человек имеет массу точек зрения, кроме своей естественно, уверенный и глупый, будет стоять на своем до последнего. Но мудрый человек понимает, что каждая точка зрения на чем-то основана, и именно это основание он и ищет, чтобы договорится, убедить, и получить свое от собеседника.

Даже обычное предрасположение к себе другого человека, подразумевает под собой определение причины его позиции в разговоре. Для некоторых людей крайне важно, что бы их мнение услышали и хотя бы просто рассмотрели в качестве возможного. Для них это крайне важно, поскольку их могли часто в жизни игнорировать, и тот, кто воспримет их в серьез, вызовет у них большую симпатию. Так что прежде всего определите, какой собеседник перед вами, а после этого подумайте, какую стратегию общения вам выбрать, стоит ли отстаивать свою точку зрения с ним и как относится к его точке зрения.

Некоторые люди страдают из-за манипуляций тех, с кем живут рядом, не научившись этому противостоять. Из-за низкой самооценки и страхов они не решаются изменить жизнь, опасаясь критики и насмешек. Им сложно спорить с другими, если они не могут быстро найти нужные слова, поэтому постоянно отступают. Но свое мнение важно уметь отстаивать, иначе вы так и проживете чужую жизнь, следуя их советам и требованиям, вместо своей. И вряд ли она будет тогда счастливой.

Как научиться отстаивать свое мнение

Чтобы научиться отстаивать свое мнение, оно должно быть. Одно дело, когда его трудно высказать, оппонент агрессивен, громко кричит, впадает в истерику, не дает вставить и слово, пытаясь остановить любые возражения, запугать и сломать морально, и другое, когда нечего сказать, нет никаких мыслей по этому поводу. Ведь, когда нечего сказать, что можно отстоять?

Чувствуете, что вас используют, вами манипулируют, вы делаете не то, что хотите, от исполнения чужих просьб в душе возникает неприятное чувство, значит, пора повышать самооценку и иметь на все собственную точку зрения. И неважно, соответствует ли она чьей-то еще или нет. Ваше мнение имеет право на существование, как и любое другое. А чтобы иметь его, важно повысить свою самооценку.

Научитесь любить себя. Ведь не имеют своего мнения и те, кто привык жить чужим умом, те, кого лишили возможности принимать самостоятельные решения, постоянно критикуя, или говоря, что они ничего не понимают. Пришло время осознать, что без своего мнения вы обречены исполнять лишь пожелания и мечты других, а не свои. Вряд ли это приятно и способно понравиться.

Пусть страшно ошибиться и сделать неверный выбор. Зато это ваш выбор, ваше решение, а значит, для вас они правильны и разумны. Потому что вы делаете то, что считаете лучшим для себя. Если результат будет не такой, как хотелось бы, все равно его можно исправить, а полезный опыт вы точно получите. И об этом стоит говорить, когда кто-то пытается вас убедить, что вы неправы, все делаете не так. Напомните им, что ваше мнение - это прежде всего ваше мнение. Вы не хуже этого человека, пусть он и пытается вас в этом убедить, поэтому имеете право думать, как сами считаете правильным. К тому же, вы же ему не говорите, что делать и как поступать, так на каком основании он позволяет это по отношению к вам. Возраст – не аргумент, больше опыта – тоже. Его опыт получен в других обстоятельствах, с другими людьми, в другой ситуации, пусть ему и кажется, что он полезен. Он не способен точно знать, что будет, если вы поступите, следуя его советам. Так какой тогда смысл слушать его. Лучше уж самому сделать выбор и приобрести собственный опыт.

Узнайте, что хотите от жизни, что нравится, а что нет, какие события достойны вашего внимания, а какие нет. Это позволит понять себя и определить, по каким вопросам вы хотите опираться исключительно на свое мнение, а в каких готовы услышать мнение окружающих ради своей безопасности.

Отстоять свое мнение без уверенности в том, что говорите, тоже не получится. В первую очередь, вы должны сами верить в себя, свои выводы, свое право высказываться, как считаете нужным, не нарушая права других оскорблениями или унизительным отношением. Когда человек сомневается в том, что говорит, страдает от низкой самооценки, очень часто он не способен найти нужные слова и сказать, что хотел, даже если его готовы услышать и дают возможность это сделать.

Хотите, чтобы к вам прислушивались, не нарушали границы все подряд, особенно те, кто является манипулятором, невоспитанными и невнимательными людьми, начните уважать самого себя. Не корите во всех бедах и проблемах, не останавливайтесь за шаг до принятия решения или перед тем, как сделать первый шаг, постоянно сомневаясь, а правильно ли делаете, а не ошибетесь ли, а достойны ли того, чтобы исполнить свои цели, иметь свои мечты.

Окружающие очень легко считывают отношение людей к себе самим, поэтому и ведут себя с ними порой так, как они сами позволяют себе с собой обращаться: не заботиться, упрекать за все, что делают, критиковать, как настоящий враг. При этом они не хотят причинить себе боль, все эти привычки и слова, скорее всего, они слышали в далеком детстве и усвоили, как нормальную манеру общения с самим собой.

Если наконец-то признать свое право на ошибки, заблуждения, недочеты, имеющееся у всех людей, ведь на свете нет идеальных, (а если таковыми кажутся, это всего лишь картинка), то пора признать, что смысла критиковать себя и бояться говорить, что думаешь, нет.

Себя важно любить - и это нормально, это не эгоизм, а здоровое отношение к себе и проявление заботы о себе, о хрупкой человеческой психики, которой нелегко справляться со всем тем, что ждет любого человека в жизни. И кто как не вы должны позаботиться о себе в первую очередь. Уважение начинается только с себя. Окружающие люди никогда не будут уважать человека, который не уважает себя.

Фото: как отстаивать свое мнение

Как отстоять мнение

Хотите, чтобы вас услышали - перестаньте испытывать чувство вины, что ваши слова, решения или действия вызвали чье-то неудовольствие. Перестаньте на первое место ставить пожелания других людей. Все решения, которые вы принимаете, должны нравиться вам. И в этом нет ничего плохого, эгоистичного, ужасного и тем более способного навредить кому-то. Вам не за что испытывать вину.
Те, кто пытаются вызвать чувство вины из-за того, что вы пытаетесь настоять на своем, на самом деле используют этот прием, чтобы подчинить вас себе, чтобы за ваш счет и ваше время решить свои проблемы.
Когда мама ставит ультиматум взрослой дочери, что недовольна её выбором мужчины, она может таким образом проявлять заботу о ней. Тогда её аргументы должны быть действительно убедительны, чтобы она услышала их и может быть изменила свое мнение. Но когда попытки переубедить основаны на том, как ей плохо из-за того что дочь делает, как страдает она и будет страдать, если дочь не отступиться, это говорит о том, что она заботится о себе. Причины могут быть разные, но все они касаются ни дочери, ни её безопасности, а желания матери защитить зону комфорта, из которой приходится выходить, так как дочь повзрослела, и она больше не может её контролировать, а это её расстраивает и заставляет нервничать.

Такое поведение способны продемонстрировать любые люди: начальник, желающий, чтобы подчиненный выполнил то, что ему надо, да еще и бесплатно; муж или жених, которые тоже что-то хотят получить для себя, успокоить себя или уберечь от переживаний, что жена опередит их в карьере, поэтому запрещают ей учиться; дети, желающие получить что-то сверх меры и т.д.
Понять, что люди пытаются вами манипулировать, можно, если прислушаться к тому, что они говорят: упоминают ли о каких-то реальных угрозах, которые навредят вам, если вы поступите по своему, приводят ли примеры этого, хотя вы совсем другой человек и может, вообще не столкнетесь с теми проблемами, с которыми столкнулся другой человек. Если «да» - таким образом они проявляют заботу. Если же говорят о том, как им будет плохо, тяжело, и другим тоже, хотя знать этого не могут, при этом не забывают упомянуть, а что люди скажут, или вот они смеются над тобой, значит - они заботятся и думают о себе, а не о вас. Делайте выводы.
Сложно отстаивать мнение, общаясь с родными людьми, потому что никто не соблюдает норм поведения, общения, личных границ, используют все, что знают друг о друге, и ранят, как никто другой. И здесь понадобится умение демонстрировать уверенность в себе , в том, что говоришь и что собираешься делать.

Научитесь ставить себя на место собеседника, чтобы понять, какие слова его убедят и заставят успокоиться. Показывайте ему его выгоду, подводите плавно к тем выводам, которые нужны вам.
Если проявлять уважение к самому себе, наконец-то определиться, что хочется от жизни, а не ориентироваться на то, что кто-то считает нужным, важным и полезным, проявлять заботу о себе, делая то, что считаете важным вы, не спрашивая ни у кого разрешения или одобрения, очень скоро вы будете точно иметь мнение по любому вопросу, который считаете важным.

Фото: как отстаивать свое мнение

Хотите жить счастливо, решать самостоятельно важные для себя вопросы, не позволять другим манипулировать и командовать собой, страдать из-за чужих действий - учитесь отстаивать свои интересы и мнение в независимости от того, с кем приходится столкнуться. Только вы имеет право решать, как вам жить, что делать, что для вас лучше, ни родители, когда вы уже взрослый человек, ни партнеры или окружающие, несмотря на их положение и родственные связи. Их право жить так, как они считают нужным, а ваше право жить так, как считаете нужным вы.

Ответ на этот простой вопрос знают все: и профессионалы, и любители.
Любители в большинстве своем уверены, что да. Профессионалы же точно знают, что нет:-)

Кто же прав? Давайте разберемся. Что происходит с водой в процессе отстаивания?

Нормализация газового баланса. Излишки растворенных газов, после снижения давления до нормального атмосферного, выходят из воды. Похожий эффект мы наблюдаем при открывании бутылки с газированной водой.
Испарение хлора, если он был растворен в воде.
Выравнивание температуры воды с комнатной.

По большому счёту, это всё. Очевидно, что вреда от отстаивания воды не будет. А будет ли польза?

Откуда же взялось убеждение, что воду нужно непременно отстаивать? Это правило родилось еще в прошлом веке и тогда имело определенный смысл. Вода в то время хлорировалась гораздо активнее. Но главное, в прошлом было принято менять воду редко, но большими объемами, зачастую практиковали полную смену воды в аквариуме. При массовой подмене воды хлор вполне мог вызвать отравление. Но дело не только в хлоре.

Сегодня мы знаем, что рыбок может погубить не только «плохая» вода, но и резкая смена «хорошей». Все изменения в аквариуме должны быть плавными и постепенными. Поэтому замена 50% воды и более, крайне нежелательна, пусть даже её месяц отстаивали и «улучшали» кондиционерами воды.

За 20 лет профессиональной деятельности мы не зафиксировали ни одного случая хлорного отравления гидробионтов при штатной подмене воды. Но если вам спокойнее отстаивать воду, делайте это в открытых емкостях. Нам встречались курьёзные случаи отстаивания воды в герметично закупоренных бутылях. Это уже чистая магия:-)

Аква Лого
Александр Лебедев

Инф. технологии