В процессе общения между людьми, нередко возникают ситуации спора, когда мнение одного человека, расходится с мнением другого. Каждый в таком случае хочет отстоять свою точку зрения, полагая, что именно она является верной. При этом многие совершенно не задумываются над тем, по каким причинам, у собеседника иная точка зрения, почему она вообще имеет место. И уж тем более аргументы собеседника в таком случае пропускаются мимо ушей, ведь если тебя не интересует причина появления точки зрения собеседника, то естественно его аргументы тебе не интересны. Если вы уверенный в себе человек, то будете стоять на своем до последнего, если нет, то вполне возможно ваши убеждения претерпят изменения, и не факт что вы поменяете свою точку зрения, взяв за основу точку зрения собеседника. Вот здесь-то и зарыта собака, ведь как правило любое мнение, на чем-то строится, либо на собственном жизненном примере, либо просто на вере чужим словам.
Спор свойственен глупым людям, чем они глупее, тем чаще в общении с другими доводят разговор до спора, нередко заканчивающимся ссорой. Если конечно общение с другими людьми для вас всего лишь способ самоутвердится, для себя в своей правоте, а для них в вашей глупости, то конечно можно строить свои диалоги подобным образом. Но если вы ждете от общения чего-то большего, например принятия решения, или просто хотите расположить к себе человека, а может и в чем-то убедить его, то строиться ваше общение должно иначе. Чья точка зрения является более верной, по сути, не так важно на первом этапе, куда более важно, понять причину ее возникновения. Если человек что-то утверждает, поскольку пережил это собственным опытом, и лично принимал участие в том, о чем говорит, значит, в этом что-то есть, и игнорировать это глупо. Но если точка зрения человека строится на том, что он когда-то, где-то, что-то услышал, принял это на веру и считает истиной, то эта точка зрения не является основанием отстаивать ее с пеной у рта.
Большинство мнений людей строится на их вере тому, что они услышали от других людей, которых возможно считают авторитетами и очень их уважают. Следовательно, любая точка зрения, которая не строится на собственном жизненном опыте, личном ощущении, переживании, или даже пробе на вкус, может быть ошибочной. Стоит ли в таком случае она того, что бы стоять за ней горой, особенно тогда, когда речь идет о взаимопонимании собеседников? Даже соль может быть не соленой, если вы не пробовали ее на вкус, так зачем же это утверждать, что вам это даст? Подумайте над тем, в чем вы так уверены кроме самого себя, за что можете голову на плаху положить, чтобы утверждать, что оно [что-то] устроено именно так, а не иначе. В том-то и дело, что уверенными вы можете быть только в себе, и ваша точка зрения, должна быть именно вашей, а не чьей либо.
Поймите это сами, и дайте понять это вашему собеседнику, быть может в вашем диалоге найдется место и еще одной точке зрения, которая станет вашим общим результатом поиска истины. Ну а уж если вам попался такой собеседник, которому наплевать на истинность своей точки зрения, лишь бы ее отстоять, то здесь уместно либо согласится с ним, либо просто банально на него надавить, в зависимости от того, кто вам попался. Главное не забывайте про свою цель, которую вы преследуете, общаясь с другим человеком. Делайте все, что бы получить результат, не надо показывать свою гордость, споря с глупцом, проявите мудрость. Пусть собеседник уйдет с чувством собственного достоинства, считая себя умным и правым, вы же должны уйти с результатом, и каждый останется при своем.
Глупец останется со своей глупостью, а вы останетесь с тем, что хотели, и кто прав уже не так важно. Люди либо хотят знать истину, либо их устраивает их собственная, но главное надо понимать, что отстаивание своей точки зрения, важно только в том случае, если ваш собеседник выполнит необходимые вам действия в результате того, что вы его убедили. Иного смысла впихивать в голову человеку свои убеждения не имеет смысла, ведь если это так просто сделать, то следующий, с кем он будет общаться, перепрограммирует его по-своему. Неуверенный в себе человек имеет массу точек зрения, кроме своей естественно, уверенный и глупый, будет стоять на своем до последнего. Но мудрый человек понимает, что каждая точка зрения на чем-то основана, и именно это основание он и ищет, чтобы договорится, убедить, и получить свое от собеседника.
Даже обычное предрасположение к себе другого человека, подразумевает под собой определение причины его позиции в разговоре. Для некоторых людей крайне важно, что бы их мнение услышали и хотя бы просто рассмотрели в качестве возможного. Для них это крайне важно, поскольку их могли часто в жизни игнорировать, и тот, кто воспримет их в серьез, вызовет у них большую симпатию. Так что прежде всего определите, какой собеседник перед вами, а после этого подумайте, какую стратегию общения вам выбрать, стоит ли отстаивать свою точку зрения с ним и как относится к его точке зрения.
Некоторые люди страдают из-за манипуляций тех, с кем живут рядом, не научившись этому противостоять. Из-за низкой самооценки и страхов они не решаются изменить жизнь, опасаясь критики и насмешек. Им сложно спорить с другими, если они не могут быстро найти нужные слова, поэтому постоянно отступают. Но свое мнение важно уметь отстаивать, иначе вы так и проживете чужую жизнь, следуя их советам и требованиям, вместо своей. И вряд ли она будет тогда счастливой.
Как научиться отстаивать свое мнение
Чтобы научиться отстаивать свое мнение, оно должно быть. Одно дело, когда его трудно высказать, оппонент агрессивен, громко кричит, впадает в истерику, не дает вставить и слово, пытаясь остановить любые возражения, запугать и сломать морально, и другое, когда нечего сказать, нет никаких мыслей по этому поводу. Ведь, когда нечего сказать, что можно отстоять?
Чувствуете, что вас используют, вами манипулируют, вы делаете не то, что хотите, от исполнения чужих просьб в душе возникает неприятное чувство, значит, пора повышать самооценку и иметь на все собственную точку зрения. И неважно, соответствует ли она чьей-то еще или нет. Ваше мнение имеет право на существование, как и любое другое. А чтобы иметь его, важно повысить свою самооценку.
Научитесь любить себя. Ведь не имеют своего мнения и те, кто привык жить чужим умом, те, кого лишили возможности принимать самостоятельные решения, постоянно критикуя, или говоря, что они ничего не понимают. Пришло время осознать, что без своего мнения вы обречены исполнять лишь пожелания и мечты других, а не свои. Вряд ли это приятно и способно понравиться.
Пусть страшно ошибиться и сделать неверный выбор. Зато это ваш выбор, ваше решение, а значит, для вас они правильны и разумны. Потому что вы делаете то, что считаете лучшим для себя. Если результат будет не такой, как хотелось бы, все равно его можно исправить, а полезный опыт вы точно получите. И об этом стоит говорить, когда кто-то пытается вас убедить, что вы неправы, все делаете не так. Напомните им, что ваше мнение - это прежде всего ваше мнение. Вы не хуже этого человека, пусть он и пытается вас в этом убедить, поэтому имеете право думать, как сами считаете правильным. К тому же, вы же ему не говорите, что делать и как поступать, так на каком основании он позволяет это по отношению к вам. Возраст – не аргумент, больше опыта – тоже. Его опыт получен в других обстоятельствах, с другими людьми, в другой ситуации, пусть ему и кажется, что он полезен. Он не способен точно знать, что будет, если вы поступите, следуя его советам. Так какой тогда смысл слушать его. Лучше уж самому сделать выбор и приобрести собственный опыт.
Узнайте, что хотите от жизни, что нравится, а что нет, какие события достойны вашего внимания, а какие нет. Это позволит понять себя и определить, по каким вопросам вы хотите опираться исключительно на свое мнение, а в каких готовы услышать мнение окружающих ради своей безопасности.
Отстоять свое мнение без уверенности в том, что говорите, тоже не получится. В первую очередь, вы должны сами верить в себя, свои выводы, свое право высказываться, как считаете нужным, не нарушая права других оскорблениями или унизительным отношением. Когда человек сомневается в том, что говорит, страдает от низкой самооценки, очень часто он не способен найти нужные слова и сказать, что хотел, даже если его готовы услышать и дают возможность это сделать.
Хотите, чтобы к вам прислушивались, не нарушали границы все подряд, особенно те, кто является манипулятором, невоспитанными и невнимательными людьми, начните уважать самого себя. Не корите во всех бедах и проблемах, не останавливайтесь за шаг до принятия решения или перед тем, как сделать первый шаг, постоянно сомневаясь, а правильно ли делаете, а не ошибетесь ли, а достойны ли того, чтобы исполнить свои цели, иметь свои мечты.
Окружающие очень легко считывают отношение людей к себе самим, поэтому и ведут себя с ними порой так, как они сами позволяют себе с собой обращаться: не заботиться, упрекать за все, что делают, критиковать, как настоящий враг. При этом они не хотят причинить себе боль, все эти привычки и слова, скорее всего, они слышали в далеком детстве и усвоили, как нормальную манеру общения с самим собой.
Если наконец-то признать свое право на ошибки, заблуждения, недочеты, имеющееся у всех людей, ведь на свете нет идеальных, (а если таковыми кажутся, это всего лишь картинка), то пора признать, что смысла критиковать себя и бояться говорить, что думаешь, нет.
Себя важно любить - и это нормально, это не эгоизм, а здоровое отношение к себе и проявление заботы о себе, о хрупкой человеческой психики, которой нелегко справляться со всем тем, что ждет любого человека в жизни. И кто как не вы должны позаботиться о себе в первую очередь. Уважение начинается только с себя. Окружающие люди никогда не будут уважать человека, который не уважает себя.
Фото: как отстаивать свое мнение
Как отстоять мнение
- Хотите, чтобы вас услышали - перестаньте испытывать чувство вины, что ваши слова, решения или действия вызвали чье-то неудовольствие. Перестаньте на первое место ставить пожелания других людей. Все решения, которые вы принимаете, должны нравиться вам. И в этом нет ничего плохого, эгоистичного, ужасного и тем более способного навредить кому-то. Вам не за что испытывать вину.
- Те, кто пытаются вызвать чувство вины из-за того, что вы пытаетесь настоять на своем, на самом деле используют этот прием, чтобы подчинить вас себе, чтобы за ваш счет и ваше время решить свои проблемы.
- Когда мама ставит ультиматум взрослой дочери, что недовольна её выбором мужчины, она может таким образом проявлять заботу о ней. Тогда её аргументы должны быть действительно убедительны, чтобы она услышала их и может быть изменила свое мнение. Но когда попытки переубедить основаны на том, как ей плохо из-за того что дочь делает, как страдает она и будет страдать, если дочь не отступиться, это говорит о том, что она заботится о себе. Причины могут быть разные, но все они касаются ни дочери, ни её безопасности, а желания матери защитить зону комфорта, из которой приходится выходить, так как дочь повзрослела, и она больше не может её контролировать, а это её расстраивает и заставляет нервничать.
- Такое поведение способны продемонстрировать любые люди: начальник, желающий, чтобы подчиненный выполнил то, что ему надо, да еще и бесплатно; муж или жених, которые тоже что-то хотят получить для себя, успокоить себя или уберечь от переживаний, что жена опередит их в карьере, поэтому запрещают ей учиться; дети, желающие получить что-то сверх меры и т.д.
- Понять, что люди пытаются вами манипулировать, можно, если прислушаться к тому, что они говорят: упоминают ли о каких-то реальных угрозах, которые навредят вам, если вы поступите по своему, приводят ли примеры этого, хотя вы совсем другой человек и может, вообще не столкнетесь с теми проблемами, с которыми столкнулся другой человек. Если «да» - таким образом они проявляют заботу. Если же говорят о том, как им будет плохо, тяжело, и другим тоже, хотя знать этого не могут, при этом не забывают упомянуть, а что люди скажут, или вот они смеются над тобой, значит - они заботятся и думают о себе, а не о вас. Делайте выводы.
- Сложно отстаивать мнение, общаясь с родными людьми, потому что никто не соблюдает норм поведения, общения, личных границ, используют все, что знают друг о друге, и ранят, как никто другой. И здесь понадобится умение демонстрировать уверенность в себе , в том, что говоришь и что собираешься делать.
- Научитесь ставить себя на место собеседника, чтобы понять, какие слова его убедят и заставят успокоиться. Показывайте ему его выгоду, подводите плавно к тем выводам, которые нужны вам.
- Если проявлять уважение к самому себе, наконец-то определиться, что хочется от жизни, а не ориентироваться на то, что кто-то считает нужным, важным и полезным, проявлять заботу о себе, делая то, что считаете важным вы, не спрашивая ни у кого разрешения или одобрения, очень скоро вы будете точно иметь мнение по любому вопросу, который считаете важным.
Фото: как отстаивать свое мнение
Хотите жить счастливо, решать самостоятельно важные для себя вопросы, не позволять другим манипулировать и командовать собой, страдать из-за чужих действий - учитесь отстаивать свои интересы и мнение в независимости от того, с кем приходится столкнуться. Только вы имеет право решать, как вам жить, что делать, что для вас лучше, ни родители, когда вы уже взрослый человек, ни партнеры или окружающие, несмотря на их положение и родственные связи. Их право жить так, как они считают нужным, а ваше право жить так, как считаете нужным вы.
Все очень сильно зависит от ваших родителей и семьи.
Судя по информации которую вы нам даете, возможно ваши родители далеко не демократичных взглядов, и вы сильно осложните свое существования открытым выражением своей позиции, и существенно усложните тем самым себе жизнь.
В крайних случаях, это может вылиться для вас в потерю возможности покидать свой дом,общения с друзьями, гаджетов и интернета.
Так что начните с анализа того, чем для вас может обернуться попытка просвещения ваших близких. И будьте готовы к худшему варианту развития событий.
Дальше хотелось бы отметить следующее. Позиция не определяет качества человека, и не поддается простым и не затратным изменениям со стороны. То что ваши родители верят в Путин и правительство, никак не отражает на качествах их выживания, или даже взаимодействия с другими людьми,не делает их глупыми или умными, добрыми или злыми. Единственный минус конечно, что они будут поддерживать эту политическую сторону, однако мы не можем с вами наверняка сказать, какая лучше, и какие СМИ правдивы, а что хуже, это покажет только время.
С чем вам действительно стоило бы попытаться бороться, это неуважение к чужой позиции, грубостью, твердолобостью, необоснованной верой в ту или иную политическую позицию, поскольку именно это настоящие проблема.
Правда это будет еще более сложным телодвижением, чем изменение политических предпочтений.
Так же стоит сказать сразу, что если ваши родители не захотят, они ничего не изменят.И если вы уж хотите дерзнуть попытаться, вам стоит показать в первую очередь,зачем им нужно измениться .Тут дело уже за вами. Постарайтесь показать им плюсы политического плюрализма, покажите им чем несостоятельна вера Первому каналу. При этом, вам надо сделать это критикуя их позицию, а не их самих. И желательно, в максимально не касающейся их гордости формы. В конечном итоге, они ваши родители, и будут так или иначе требовать от вас уважения и любви.
Но вам нужна знать еще и следующее.
Вам конечно может казаться, что ваши идеи и позиция лучше или правильнее, или ближе к истине чем позиция других людей(а в данном случае, оно так скорее всего и есть), но другим людям(а ваши родители в их числе) Н-А-П-Л-Е-В-А-Т-Ь.
В разной степени, в зависимости от воспитания конечно. Но это не отменят факта того, что другой человек считает свои знания даже если они являются субъективными, а не фактическими, истинной, или приближенной во всех отношениях к истине величиной.
Так уж мы устроены, свою позицию мы склонны считать истинной верной, вне зависимости от действительности.
В общем, понимаю что мой ответ был не очень информативен в плане составления четкого плана действий, и больше был направлен на анализ риска и ответ на вопрос, а стоит ли вообще что-то делать. Однако, в любом случае удачи вам. Она понадобиться как в действии(переубежденные людей с иной позиции) так и бездействии (жизнь с людьми, идеи которых расходятся с вами, и вам это очевидно)
Говорят: сколько людей, столько и мнений, и это естественно. Но есть люди, которые в любом споре считают свою точку зрения единственно правильной, даже если она ошибочна и необоснованна. Они спорят до хрипоты, и убедить их в обратном невозможно.
Людям, склонным любой ценой оставить за собой последнее слово, они советуют подумать: ты хочешь быть прав или счастлив? Ведь бывают случаи, когда точка зрения не имеет принципиального значения и лучше подождать более благоприятного момента, чтобы убедить своего оппонента в его неправоте.
В то же время нередко от выбора правильной точки зрения зависит чья-то судьба, здоровье или жизнь и решение нужно принять как можно быстрее.
Всегда ли в споре рождается истина
Многие из нас знакомы с выражением «Истина рождается в споре». То есть в процессе спора люди обмениваются мнениями, подкрепленными аргументами, и выясняют истину, что и является целью любого спора. Данное выражение приписывают древнегреческому философу .
Но оказывается, Сократ смотрел глубже: он говорил, что в споре каждый пытается доказать свою правоту, отстоять свою точку зрения. Но поскольку человеческое знание несовершенно, то и правота ― понятие относительное. Сам он любил общаться с людьми и от каждого он получал необходимые знания, приближающие его к истине. Это позволяло ему решать разные проблемы, не возбуждая в людях агрессивности, обид и ненависти. Ведь в споре важно не только доказать правильность своего мнения, но и обогатиться знанием оппонента. Поэтому Сократ считал, что не спор, а диалог, ― и с человеком, а не толпой помогает сформировать и отстоять правильное мнение.
То есть истина не рождается в споре, поскольку спорящие не слушают оппонента, а обдумывают в это время свой ответ. Они заранее настроены на то, что они правы, а все остальные ошибаются.
Как справедливо заметил кто-то из великих: «Спор― лучшее средство похоронить заживо Прекрасную даму ― Истину».
Что мешает людям отстаивать свое мнение
1. Его отсутствие
Чтобы отстоять собственное мнение, его нужно иметь. Всевозможные соцопросы показывают, что примерно десятая часть людей попадает в категорию ― «затрудняюсь сказать», «не уверен(а)», «не могу определиться». Людей, которые не имеют собственной точки зрения и слепо подчиняются мнению большинства, называют конформистами, или приспособленцами. Они пассивно принимают существующий порядок вещей и придерживаются господствующего мнения.
В последние годы появился такой термин, как «офисный планктон». Офисным планктоном, в частности, называют пассивного и безразличного человека, который, по сути, является кадровым балластом.
Правда, некоторые больше предпочитают иметь дело с человеком, не имеющим своего мнения, нежели, к примеру, с «идиотом», который слишком агрессивно отстаивает свою точку зрения. Тех же, кому все «фиолетово», предупреждают: «Если вы не имеете собственного мнения, то вас имеют те, кто его имеет».
2. Неуверенность в себе
Человек имеет свое мнение, он оно кажется ему не стоящим внимания и незначительным. Он избегает его высказывать и опасается уверенных в себе людей. Психологи считают, что «ноги» у этой проблемы «растут» из детства. Неуверенные в себе дети вырастают в семьях, где с их мнением никто никогда не считался, они не имели права голоса, им не доверяли и беспрестанно контролировали.
Такое ощущение собственной незначительности ребенок переносит во взрослую жизнь. В любом принципиальном споре он будет считать, что чужое мнение важнее и правильнее, чем его собственное.
3. Некомпетентность
Люди, которые недостаточно изучили ситуацию или вопрос, не разбираются в теме, но при этом упрямо отстаивают свою точку зрения, выглядят нелепо. В то же время человеку эрудированному и уверенному в себе и своих знаниях отстаивать свое мнение гораздо проще. Как писал Немецкий поэт Иоганн Шиллер: «Убежденному убеждать других нетрудно».
О чем не стоит забывать, отстаивая свою точку зрения?
Не нужно отстаивать свое мнение с горячностью или агрессивностью.
Английский писатель и дипломат , который знал толк в спорах и переговорах, справедливо замечал: «Никогда не доказывай собственное мнение громко и с жаром, даже если в душе ты убежден в своей правоте, ― выскажи его скромно и спокойно, ибо это единственный способ убедить».
Агрессивность, крики, скандальное навязывание своего мнения обычно заканчиваются разрывом отношений. Тем более, что «когда кипят страсти, истина испаряется». А британский писатель Карлейль справедливо заметил: «Как только мы почувствовали гнев во время спора, мы уже спорим не за истину, а за себя».
Что нужно уметь, чтобы отстоять свое мнение
1. Владеть искусством общения
Говорят, что в споре чаще всего выигрывает не тот человек, который прав, а тот, который умеет спорить ― вести диалог, то есть владеет искусством общения и красноречия. На первый взгляд здесь нет ничего сложного, но если мы попытаемся найти в своем окружении людей, которые служили бы примером спокойного и разумного общения, то вряд ли их будет много. Кстати, не могут служить примером и герои современных сериалов, большинство из которых, отстаивая свое мнение, истерично кричат в два-три голоса и не слышат друг друга.
Искусство общения включает и умение управлять конфликтной ситуацией, и владение навыками подстраиваться к собеседнику, и ораторское мастерство, и владение голосом, мимикой и жестикуляцией. И этому искусству необходимо учиться.
2. Использовать приемы аргументации
Прием классической риторики подходит для слишком агрессивного оппонента. Собеседника внимательно выслушивают с видом, показывающим согласие с его точкой зрения, а затем одним сильным аргументом опровергают его доказательства. Прием положительных ответов. Разговор строится таким образом, чтобы на все наши первые вопросы собеседник сказал «да». В дальнейшем, отвечая на более значимые вопросы, ему по инерции будет проще согласиться с нашим мнением.
Прием «салями». Оппонента постепенно подводят к получению от него согласия в главном вопросе, а уже затем ― в частных вопросах, необходимых для получения полного согласия. Прием перелицовки. Оппонента постепенно подводят к противоположным выводам.
3. Мысленно поставить себя на место собеседника
Мы считаем, что он неправ, но сам он уверен в своей правоте. Когда мы определим причины, по которым он думает так и не иначе, нам будет легче переубедить его и отстоять собственное мнение.
4. Не выказывать обиду и не раздражаться, если нас не понимают и не принимают наше мнение
Нередко в этих случаях оппонентами выступают близкие родственники, которые в прошлом имели негативный опыт и теперь хотят «подстелить солому» детям и внукам, чтобы не ушиблись. И переубедить их поможет только наша уверенность в собственной правоте и примеры наших удач.
5. Вести себя с достоинством, если нам не удалось отстоять свое мнение
Значит, оно оказалось недостаточно веским и аргументированным. Зато мы обогатили свои познания и получили новый опыт. Если же верх взяло наше мнение, то стоит поблагодарить оппонента за познавательную беседу, а не показывать ликование и торжество вроде: «Я же говорил!».
Как отстоять свое мнение?
Как часто, а
буквально несколько раз вдень, человеку приходится отстаивать свое мнение. И человек хочет доказать, что именно его точка зрения имеет право на существование. Прежде чем начать отстаивать своем мнение нужно задуматься - а нужно ли это вам? - ведь при спорах существует большая вероятность испортить отношения.
Если же вы хотите статьи победителем в отстаивании своей позиции и мнения, то нужно знать следующие положения.
1. Нужно самим понять, что ваше мнение имеет право на существование - и здесь не имеет большого значения - поддерживается она другими или отрицается. Ведь в основном всегда новая и оригинальная идея отрицается многими. Все новое и необычное вызывает недоверие. Все, кто высказывают новые идеи, должны знать, что толпа будет настроена против них, и нужно быть готовым отстаивать свою идею.
А если у вас возникают гениальные идеи - то нужно стараться их отстаивать. Возможно, ваши идеи принесут в мир что-то новое и хорошее.
2. Любое мнение, которое вы слышите от других необходимо воспринимать только как мнение, и не делать его для себя идеалом и полностью подчиняться ему. Ведь все люди, как и вы сами, могут заблуждаться и совершать ошибки. Но в любой ситуации, в том числе и при отстаивании своего мнения необходимо быть уверенным в себе и настроиться позитивно - в уверенном и позитивном состоянии духа кроится секрет успеха. И стремиться доказывать свою истину, возможно даже через спор. Как говорится - в споре рождается истина.
3. Не следует обижаться на людей, в особенности на близких, за то, что не понимают вас и не поддерживают. К большому сожалению, но именно наши близкие в основном и являются большим препятствием к достижению успеха. Они много за нас волнуются, навязывая свой личный в основном негативный опыт, и что самое плохое - это то, что не полностью осознают то, что говорят. Ведь слова из их уст могут сильно остановить близкого человека и стать преградой для него на пути к успеху. Что с этим делать? Нужно сохранять дружелюбное состояние, показывать им уверенность в своих силах, показывайте свой опыт побед. Если так вести, то способно рухнуть непонимание и прийти доверие к вам.
И будьте готовы к отстаиванию своего мнения.
Самая важная поддержка - внутренняя. Если внутренне вы себя очень мощно поддерживаете, то при такой поддержки способны рухнуть любые преграды на пути к успеху.
И всегда нужно рассчитывать только на одного человека - на себя самого.
4. Каждый человек дает советы в меру своих знаний и своего опыта. Некоторые навязывают вам опыт своих неудач, а некоторые обвиняют вас в том, в чем виноваты сами. И возможно то, что дающий советы не всегда знает что - то новое и оригинальное - то, что готовы предложить вы.
