Вопрос психологу:
Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, я съедаю себя изнутри. Одни только вопросы. У нас с мамой аналогичные проблемы. Мы обе росли в семье, где нас любили. У нее всегда всё было, родители ее любили, она была отличницей. Я единственный ребенок в семье, внимания доставалось много. Единственное, отец никогда не помогал материально, поэтому привыкла все делать сама, не привыкла у кого то что то просить и получать, от этого и сейчас у мужчин не могу ничего просить и не получаю ничего от них, не в смысле материального, а даже помощи не умею просить. И вот я, которая выросла в относительной любви и заботе и внимании, я все время как и моя мама пытаюсь действовать так, чтобы получить одобрение от окружающих, боюсь что обо мне подумают, все время спрашиваю что мне делать, и если получаю неодобрение со стороны, то не делаю. Так же боюсь спорить или сказать что то поперек, высказать свое мнение, чтобы не казаться какой то не такой в глазах других. Всегда пытаюсь казаться хорошей и доброй. А когда начинаю показывать характер и говорить что мне не нравится, люди воспринимают это в штыки. Во мне нет внутреннего стержня, всегда сравниваю себя с другими. Думаю, что я хуже всех. Что я недостаточно хороша. Что у меня много недостатков, от этого и отношения построить не могу. Мужчины у меня почему-то долго не задерживаются. Я не могу понять почему. При них я вроде не хаю себя, не пилю их. Просто говорю им о своих чувствах и они тут же исчезают из моей жизни. Терплю иногда недостойное поведение по отношению к себе. Всё "проглатываю". От чего может идти, из-за каких проблем в детстве, то что я всё время весь негатив притягиваю на себя, не принимаю себя такой какая есть, сравниваю с другими, жажду одобрения и похвалы от окружающих? Как с помощью чего это исправить? У меня всегда были не очень хорошие отношения с отцом из-за того, что он пил. Но недавно я перешагнула через себя, поговорила с ним по душам. И даже мы стали теперь перезваниваться по телефону. Мне сразу захотелось рассказывать ему о чем то, что происходит со мной. Хотя раньше я никогда ему не звонила. Я постаралась принять его таким какой он есть. Но отношения с мужчинами у меня так и не улучшились (когда я спрашиваю у бывших, что я сделала не так. Может я плохая - на что все мне окружающие говорят, что я хороший человек, что умная, красивая, замечательная... но как женщину меня не любят, только как друга). Все окружающие от меня в восторге, несмотря на какие то мои недостатки. Женщины хотят видеть меня своей невесткой. И вот от всего этого у меня и складывается впечатление, что со мной что-то не так. Что у других уже семьи, дети, успех, счастье, а мне 26, а у меня серьезных отношений то никогда толком не было. С 2 парнями всего встречалась. В то время как разведенных женщин с детьми охотно замуж берут, я одинокая, молодая, красивая одна. Вот такой сумбур. Как специалисту, вам конечно что то будет понятно и уже есть какой то диагноз всему тому, что я сказала. Помогите, пожалуйста!
На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.
Здравствуйте!
Дарья, прежде чем, искать ответы на волнующие Вас вопросы, будет правильно провести личную оценку своего поведения - расставить приоритеты, определив свой "актив" (преимущества) и "пассив" (то, чего Вам не хватает для полного счастья, - то, что зависит от Вас, а не от оценок со стороны, внешнего окружения).
В Вашем запросе явно прослеживается внешняя ориентация на мнения других людей. В связи с чем, несколько вопросов к Вам: что стремитесь получить, когда ищите одобрения от других людей? Признания, комплиментов, похвалы, оценки действиям, оценки внешней и др? Когда особенно нуждаетесь в признании, оценке со стороны: всегда, иногда, в конкретных ситуациях каких? Одобрение стремитесь получить от кого: от любых (всех) людей, родных людей, женщин, мужчин, друзей, коллег и т.п.? Здесь важно конкретизировать: когда, при каких обстоятельствах и от кого что ждете.
Так, если Вы ориентируетесь на людей, с которыми общаетесь вообще - большой риск растерять свое "Я". Желая угодить, быть вежливой со всеми, заставляет Вас делать в итоге не то, что лично Вам хотелось бы. И не получить желаемые отношения в том числе.
Про кризисы детства и как они могут влиять на личную жизнь теперь - рассуждать сложно, диагностировать в себе причины текущих проблем в прошлом, в детстве, по родовой линии - гипотетично, чтобы отследить проблему в прошлом и проработать ее, нужна очная консультация эксперта. Но, помимо проблем в детстве (детских переживаний, эмоциональных травм), которые могли повлиять на текущее положение дел, есть: привычки, умение правильно поставить цель, характер, выработанные способы поведения, сложившиеся убеждения, система ценностей, коммуникативные навыки, самооценка и др. Через осознание и развитие мешающего/недостающего поведения, можно прийти к желаемому результату.
Когда Ваши действия зависят не от Вас, а от других людей: если нет своих ориентиров (точнее, ориентиры есть, но они сильно завязаны на других), если не можете уверенно заявить о своей позиции, внутреннего стержня нет, то другие люди могут либо использовать это против Вас, либо перестать общаться, т.к. Ваша индивидуальность скрыта за желанием угодить, быть хорошей для человека. Работа над самооценкой, принятием себя, развитием внутреннего стержня и демонстрация его - напрашивается. Вы указали свой "пассив" - то, чем не обладаете, чего не умеете - не умеете заявить о себе, не умеете сказать "нет". Вы упомянули о своем "активе" - умеете нравиться другим людям.
Выберите поведение, которое хотите развить в себе, которое будет способствовать достижению желаемой цели и поставьте себе задачу на ближайшее время.
Помните, что быть разной - это нормально. Будучи удобной для других, сложно занять важное, значимое место. Обратите внимание, так называемые девушки "стервы", они позволяют себе быть такими, как им выгодно в конкретной ситуации, и они умеют быть хорошими, приветливыми и т.д. Хорошо - когда поведение своевременно, уместно и не противоречит личным ориентирам тоже.
Есть риск, что если вести себя "плохо" - это приведет к распаду отношений? Есть конечно, точно также, как если угождать в отношениях (стремление быть правильной, ожидаемой, не приводит к укреплению отношений). Правильно - это когда учитываются и Ваши цели тоже.
Таким образом:
Определите потребность, стоящую за желанием получить одобрение?
Подумайте, как лично Вы, сами для себя, могли бы реализовать эту потребность (не только через признание других Вас). Когда мы можем решить вопрос разными способами, зависящими от нас - появляется больше свободы и уверенности.
Определите недостающее Вам поведение для тренировки, например, говорить "нет". Попробуйте в течение некоторого времени, каждый день на ряд просьб отвечать отказом. Чтобы легче было говорить "нет", обоснуйте для себя - почему "нет" (когда "нет" - экологичней, гуманней, правильней, честней, разумней). Для смягчения ответа, используйте разную интонацию (можно "нет" произнести спокойно и уверенно и "да" - раздражающе).
В помощь - тренинги ораторского мастерства, сценического (актерского) мастерства, коммуникативные тренинги, личностного роста (тренинги, литература, видео-уроки).
Если Вы знаете свои сильные качества, которые нравятся Вам, знаете плюсы и минусы, тогда проще понять - какой тип людей к Вам больше расположен - это вопрос сочетание характеров (возможно, что мужчины, с которыми у Вас не сложились отношения, уходили не потому что с Вашей стороны было не правильно выражать свои чувства, но, просто не тот характер).
Пробуйте быть разной, пробуйте быть такой, какой хотели бы быть. Ведь всегда найдутся люди, которым что-то будет не нравиться. И, как Вы видите, стараясь быть удобной, соответствующей ожиданиям - не приводит к тому, что хотите. "Хорошесть" не работает в чистом виде только потому, что ее определение у каждого может быть свое, а еще - это может быть скучно, интерес добавляет разнообразие характера, его индивидуальность.
4.9166666666667 Rating 4.92 (6 Votes)
Этот текст взят из книги Сатьянанды Сарасвати «Древние тантрические техники йоги и крийи (2 часть)» . Вполне жизненные советы, хотя что-то может и идет вразрез с общепринятыми мнениями. Если надумаете читать эту книгу, то начинайте с первой части (книга из 3-х частей).
Неспособность принимать самого себя - это фундаментальная причина болезни. Отсутствие приятия себя приводит не только к умственным расстройствам, но и к физическим недугам. Психологическая неудовлетворенность отражается и проявляется в физическом теле.
Гнев принято считать недостатком, но в действительности он представляет собой предохранительный клапан для подавленных чувств. Но многие системы и кодексы морали говорят: «не гневайся» или «гнев - это грех». Вследствие этого многие люди подавляют свой гнев, однако движущая сила, скрытая за ним, должна каким то образом выражаться. Она перенаправляется. Если подавление гнева достаточно велико и продолжается длительное время, то оно приводит к гипертонии, инфаркту и множеству других распространенных заболеваний. Поэтому мы призываем вас, если возможно, давать выражение своему гневу (хотя порой обстоятельства делают это весьма трудным). Не чувствуйте каких либо мук вины из за своего гнева. Сердитесь, ибо лучше выразить гнев открыто, чем преобразовывать его в последующую болезнь. Но когда вы чувствуете гнев, осознавайте это, и со временем гнев исчезнет.
Возьмем еще один пример. У каждого человека есть какие то желания. Они естественные и составляют часть его внутренней природы. Без желания в жизни не было бы никакой побудительной силы, не рождались бы дети, и так далее. Однако многие кодексы морали говорят, что желание плохо. Как такое может быть? Как может столь естественное чувство, как желание, быть плохим? Из за этих неестественных правил многие люди глубоко несчастны и чувствуют вину за свои желания. Человек чувствует сексуальные желания, но поскольку общество говорит, что это неправильно и греховно, человек становится очень несчастным и подавляет свои желания. Это психологическое подавление в конечном итоге выражается в разрушении физического тела, особенно в форме нарушения работы половых органов. Поэтому принимайте свои желания; они совершенно естественны. Не прислушивайтесь к ограниченным правилам морали. Однако вам самому решать, выражать ли свои желания. Когда у вас сильные желания, позвольте мыслям приходить. Чувствуйте их, осознавайте их. Со временем вы сможете их превзойти.
То же применимо и к пище. Многим людям кажется, что их привычки питания неправильны. Что ж, вероятно, это так, ибо прошли времена, когда первобытный человек ел только когда был голоден; теперь мы, как правило, едим слишком много и слишком плотно в одно и то же время дня, независимо от того, голодны мы или нет. Но если вы чувствуете потребность в большом количестве пищи, то лучше потакать ей, чем подавлять ее. Подавление или вина по поводу привычек питания ничего не решат. У многих из тех, кто занимается йогой, возникает такое чувство вины по поводу питания, что у них развивается невроз, и они подавляют свое желание есть. В результате, в соответствии с ненормальными потребностями ума, в свою очередь, начинают происходить сбои в работе физических органов.
Конечно, чрезмерное пристрастие к еде тоже может вести к расстройству пищеварительных органов, но оно, скорее всего, будет менее серьезным и разрушительным. Принимайте свои привычки питания, но осознавайте их. Это способ свести на нет неестественные привычки в еде.
Мы могли бы привести еще много примеров, но вы уже сейчас должны ясно видеть общий принцип: отсутствие приятия самого себя ведет к болезни. Не пытайтесь чрезмерно дисциплинировать ум, говоря, что он должен быть таким то или что он должен действовать согласно тому или иному правилу, поскольку это лишь ведет к подавлению. Предоставьте уму вести себя по собственному усмотрению. Но осознавайте это. Не подавляйте свои мысли, ибо это в конечном итоге приведет к несчастью и болезни. Принимайте свои мысли, но с осознанием. Со временем все дисгармоничные тенденции будут постепенно уменьшаться за счет большего понимания.
Активное неприятие любой традиции – столь же очевидная глупость, как и
слепая приверженность ей. Верное решение всегда находится между «да» и «нет».
Макс Фрай. Болтливый мертвец
Непринятие как качество личности – склонность выбирать линию поведения, в основном выраженную в отказе в приёме, уклонении от принятия кого-либо или чего-либо.
Старый мастер решил не участвовать в схватках. Однажды пришел к нему молодой воин и стал предлагать бой. Мастер молчал. Пришедший настаивал, кричал, оскорблял Мастера и всех его родных. Тот же результат. Под конец он ушел ни с чем. Ученики спросили Мастера, почему он вел себя именно так. Мастер ответил: — Как вы думаете, если кто-то собрался вручить кому-то подарок, а у него его не приняли, кому он будет принадлежать? — Тому, кто собирался его подарить, — ответили ученики. — Точно так же дело обстоит с завистью, злобой и ненавистью, — сказал Мастер. — Если вы откажетесь их принять, то они останутся у других.
Принятие или непринятие – это функция ума. Ум функционирует в режиме «нравится – не нравится», получу от этого удовольствие или нет. Принятие или непринятие – это когда человек ощущает какое-то эмоциональное переживание, как-то эмоционально реагирует на то, что чувствует, даёт свою оценку, осознает, хочет он этого или нет, то есть он соотносит внешний объект с тем, что он чувствует внутри. Если объект нравится, следует реакция принятия. Если вызывает неприязнь, отторжение, брезгливость, значит, возникает непринятие. Чувств и эмоций, связанных с реакцией на объект как возбудитель сознания, может быть великое множество. Непринятие всегда связано с отрицательной, негативной реакцией, плохой оценкой и фонтанированием негативных эмоций при взгляде на внешний объект.
Внутреннее непринятие - отказ в приеме, уклонение от принятия, непринятие должных мер, это отказ включить в свое пространство, негативное оценивание и протест, возражение против происшедшего или происходящего. Протестное настроение может выражаться в самых причудливых формах: спор, борьба, возмущение, отчуждение, горе, отчаяние, тоска, злость, расстройство, негативный взгляд на жизнь и на мир вообще. Иногда это - игнорирование, отказ видеть, погружение в иллюзии. Осуждение и выискивание промахов тоже является непринятием.
Взять, к примеру, спор. Оппонент может досконально четко и доступно изложить свою точку зрения, обосновать с помощью несокрушимых аргументов свою позицию, добиться от слушателей полного понимания, но, когда услышит их возражения, осознает, что оппоненты всё поняли, но не приняли. Непонятно, то ли физиономия спорщика им не понравилась, то ли они приготовились защищать собственную значимость, важно другое — они всё поняли, но не приняли.
Принимают того, кого любят и уважают. Если к человеку испытываешь антипатию, никакие его доводы не смогут поколебать энергию непринятия. Психологи зачастую на тренингах учат техникам, как вызвать в собеседнике принятие: нужно дышать, как он, двигаться, как он, говорить тем же тембром, как он; поддакивать, кивать в знак согласия головой, словом, манипулировать сознанием собеседника. Вместе с тем, эффект принятия достигается просто – нужно уважать другого человека и всё сразу будет нормально.
Когда уважаемый аудиторией человек в доброжелательном тоне доводит до слушателей какую-либо информацию, его ложное эго спит. У слушателей оно тоже дремлет. Противостояние лектора и слушателей отсутствует. Человек не включает отсебятину, спокойно излагает материал. Ему верят и ловят каждое слово. Разум слушателей беспристрастно и нетенденциозно воспринимает и перерабатывает полученную информацию. Но стоит лектору пробудить своё эго, как тут же, словно черт из табакерки, выскакивает эго окружающих. Возникает противостояние. Люди начинают спорить, дискуссировать, рвать «на себе тельняшки». В результате проявляется во всей «красе» непринятие друг друга. Никто друг друга не слышит. Истина сиротливо стоит в сторонке. Каждый доказывает свою значимость и важность.
Иными словами, непринятие в общении – это аллергия на личность оппонента. Разум зачастую говорит: — Он всё излагает правильно. Факты – не придерешься. Доводы – железобетонные. Но монолог разума перебивают чувства, хаотичный ум и ложное эго: — А нам не нравится его физя. Да и сам он какой-то неприятный тип – нос картошкой и ноздри волосатые. То есть, непринятие – это протест ума, эго и чувств, вызванный оценкой какого-то объекта или явления внешнего мира.
Например, старшеклассница считает себя уродиной, смотрит с ненавистью в зеркало и не принимает себя. Непринятие себя – иск недовольства, предъявленный жизни. Одна девушка пишет: «Меня беспокоит, что постоянно испытываю различного рода претензии к своей внешности. То мне кажется, что у меня отвратительные толстые ляжки, и я худею до критичной отметки, то раздражает огромный нос с горбинкой, и я мечтаю о ринопластике, штудируя сайты пластических клиник, то губы как ниточки и хочется их накачать, то ягодицы не устроят – дряхлые. Словом, не понос, так золотуха. Понимаю, что это всё от непринятия себя и ещё эти стандарты/стереотипы красоты, навязанные масс-медиа структурой. И думаю, как следствие, дикая ревность своего молодого человека к женскому полу и тотальный контроллинг его действий. Вообщем замучила самокритика эта и мозговынос».
Непринятие себя – это отсутствие любви к себе, недостаток самопринятия. Человек закомплексован и не уверен в себе. Отсюда низкая самооценка, необоснованная требовательность и строгость к себе. Оборотная сторона непринятия себя – непринятие другого. То, что человек не принимает в себе, он не принимает и в других. Если меня раздражают необязательные люди, значит, я не принимаю необязательности в себе. Если мне не по душе разврат, значит, я не позволяю себе распутничать. Человек, не принимающий себя, вынужден играть чужие роли, вынужден казаться, а не быть.
В контексте непринятия себя есть одна поучительная притча.
Давным-давно один король построил огромный дворец. Это был дворец с миллионами зеркал. Абсолютно все стены, полы и потолки дворца были покрыты зеркалами. Как-то во дворец забежала собака. Оглядевшись, она увидела множество собак вокруг себя. Собаки были повсюду. Будучи весьма разумной собакой, она оскалилась, чтобы на всякий случай защитить себя от этих миллионов окруживших ее собак и испугать их. Все собаки оскалились в ответ. Она зарычала — они с угрозой ответили ей. Теперь собака была уверена, что жизнь ее в опасности, и стала лаять. Ей пришлось напрячься, она стала лаять изо всех сил, очень отчаянно. Но когда она залаяла, те миллионы собак тоже начали лаять. И, чем больше она лаяла, тем больше отвечали ей они. Утром эту несчастную собаку нашли мертвой. А она была там одна, в том дворце были лишь миллионы зеркал. Никто не дрался с нею, вообще не было никого, кто мог бы драться, но она увидела саму себя в зеркалах и испугалась. И, когда она начала сражаться, отражения в зеркалах тоже вступили в борьбу. Она погибла в борьбе с миллионами собственных отражений, окружающих ее.
Петр Ковалев
Принятие — модное понятие в популярной психологии. Когда мы попадаем в трудную ситуацию, которую не можем изменить, нам советуют принять ее. Когда кто-то ссорится с близким человеком, ему говорят: «прими его таким, какой он есть». И конечно, все знают, что принятие себя самого — это необходимое условие, чтобы быть счастливым .
Однако подобные советы чаще всего вызывают только злость и возмущение. Принятие себя прочно ассоциируется с поражением, пассивностью и даже отчаянием.
«Прими это» кажется чем-то вроде: «продолжай жить как живешь и будь этим доволен». Как будто от нас требуют отказаться от надежд на лучшее и активных действий и убедить себя в том, что нужно быть довольным тем, что есть. Разумеется, это вызывает протест.
Но действительно ли это и есть принятие себя? Что нужно принимать? И зачем?
Принимать нужно реальность. Чтобы понять, что этакое, предлагаю сначала разобраться с тем, что значит НЕ принимать реальность. У каждого человека и социума в целом есть представление о том, как устроена жизнь. И еще представления о правильном и неправильном, хорошем и плохом…
Мы живем, ориентируясь на некую карту реальности, выстроенную нашим сознанием. Однако эта карта – всего лишь модель, где-то сильно упрощенная, где-то приукрашенная мечами и фантазиями. Место на этой карте порой занимает не реальный жизненный ландшафт, а стереотипные представления, которые мы позаимствовали у общества.
Например, возьмем избитое и уже истрепанное в различных дискуссиях представление о женском счастье.
Уж сколько раз ни твердили миру о том, что нет универсального рецепта быть счастливой, что у разных людей могут быть разные потребности и цели, все равно в обществе крепко укоренилось представление о том, что состоявшаяся женщина — это только женщина замужняя и с детьми.
И часто женщина, пытаясь понять, что она хочет, невольно сравнивает себя с этим стереотипом, и оценивает свою удовлетворенность жизнью не по тому, как она себя ощущает, а по тому, насколько она соответствует стереотипу о счастливой женщине. И конечно, не соответствие стандарту может сделать несчастной, если нет привычки опираться на свои ощущения.
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на
, Комментарии к записи Непринятие себя отключены
Здравствуйте. Меня беспокоит непринятие себя, я постоянно испытываю недовольства и различного рода претензии к своей внешности. То мне кажется, что у меня отвратительные толстые ляжки, и я худею до критичной отметки, то раздражает огромный нос с горбинкой, и я мечтаю о ринопластике, штудируя сайты пластических клиник, то губы как ниточки и хочется их накачать, то ягодицы не устроят — дряхлые. В общем говоря, не понос, так золотуха. Понимаю, что это всё от непринятия себя и ещё эти стандарты/стереотипы красоты, навязанные масс-медиа структурой. И думаю, как следствие, дикая своего молодого человека к женскому полу и тотальный контроллинг его действий (слежу кому ставит лайки в соц. сетях, с кем переписывается, заставила удалиться из всех групп эротического содержания и т.п.). Как справиться? Замучила эта и мозговынос, ей-Богу.
Здравствуйте, Диана.
Вы правы, эта самокритика происходит от непринятия себя, но понимать это еще недостаточно, чтобы справиться с проблемой. Иногда бывает полезно выяснить, откуда это неприятие пошло, когда и почему в вас возникло. Экскурс в детство не всегда ведет к изменениям, но часто бывает полезен. Дальше нужно провести работу по принятию себя. Это довольно индивидуальный процесс, тут нет общих правил.
В данный момент вы оцениваете себя согласно каким-то стандартам. Эти стандарты не являются одинаковыми для всех, а соответствуют вашим убеждениям, которые когда-то в вас сложились. Многие убеждения складываются в глубоком детстве и никогда не проверяются логикой. Ну, то есть, нам, конечно, кажется, что все наши убеждения логичны и соответствуют действительности, но на самом деле у всех людей разные взгляды на одни и те же вещи, а значит, никакая точка зрения не является единственно правильной.
Если убеждения осложняют вашу жизнь, стоит проверить, нельзя ли их поменять на какие-то другие, более комфортные для вас. С этой целью я задаю клиентам вопросы, которые помогают им взглянуть на свою жизнь и свои взгляды под другим углом. Вам бы я задала вопрос о том, как вы оцениваете свое внутреннее содержание – так же критично, как и внешность? Если да, то какими критериями вы пользуетесь в этом случае и откуда они взялись? Как вы представляете свою жизнь, если не будете соответствовать критериям? Приведет ли вас это к одиночеству или есть какие-то другие страхи, связанные с этой ситуацией? Бывает ли, что на недовольство собой или изменение внешности вас сподвигает чье-то замечание или разговор с кем-то и т.д.
Отвечая на такие вопросы, человек обычно начинает больше понимать про себя и получает возможность осознать, что мешает ему быть счастливым. Под недовольством собой лежат обычно какие-то страхи или негибкие убеждения, которые можно исследовать и уменьшить или изменить. Не знаю, можно ли это сделать самостоятельно, но с
