Что такое чувство обиды , понятно каждому. Мы обижаемся на незнакомых, случайно оказавшихся рядом с нами, на руководителей и коллег, на друзей, родителей, детей. И что нам это дает? Давайте разберемся.
1. Обида – это негативная эмоция, реакция на слова, поступки окружающих, которые противоречат нашим ожиданиям.
Проблема в том, что многие люди живут в мире идеалов и иллюзий. Считается, что жена должна быть красавицей, хорошей матерью и хозяйкой, а муж – обеспечивать семью, решать все проблемы, заниматься с детьми, в общем, быть суперменом.
Но наши желания и представления (идеалы) не всегда становятся жизненной реальностью, и мы негодуем, обижаемся. На что? На кого? На свои надежды, становясь их заложниками. На себя самого.
Помните: вам никто ничего не должен.
2. Мнение другого человека, его оценки, ценностные ориентации не могут всегда совпадать с вашими убеждениями.
Вы считаете, что вы – самый достойный кандидат на вакантное место заведующего отделом? А начальство думает по-другому. Вы были уверены, что подруга проведет с вами выходной? Но ее планы не совпали с вашим желанием.
Оставьте другому человеку право на собственное мнение и выбор. Не надейтесь на то, что человек не может (или не хочет) вам дать. И если вы, руководствуясь собственными представлениями, обиделись, расстроились – это ваша проблема.
3. Чаще всего подвержены обидам люди с низкой самооценкой.
Эти люди психологически незрелы, страдают от различных комплексов, склонны усматривать в словах и действиях окружающих неуважение к своей персоне. Но ведь отношение к вам во многом зависит от того, как вы относитесь к себе.
Если человека часто обижают, то проблема не вовне, а внутри него. Если вас кто-то унижает (близкий человек, одноклассник, коллега), то знайте, что пока вы боитесь, обижаетесь, злитесь, вы находитесь в его власти. Если вы будете игнорировать его насмешки, оскорбления, унижения, вы станете для него неинтересны.
4. Обида может быть способом манипуляции.
Дети демонстрируют обиду, желая, чтобы на них обратили внимание, приласкали, пожалели. Некоторые взрослые, не умея самоутвердиться иным способом, копируют эту детскую модель поведения, взяв на вооружение «железную» логику: раз я обиделся, значит, ты виноват. Поэтому ты должен исправляться, т. е. оправдывать мои ожидания, считаться с моими желаниями и капризами, идти у меня на поводу.
5. Обида на критику неконструктивна. Конечно, критика может быть необъективной, несправедливой. Вы же, как человек разумный, уверенный в себе, не будете злиться и отвечать оппоненту тем же.
Но чаще критика бывает заслуженной, на которую надо не обижаться, а использовать себе во благо. И даже радоваться, потому что не критикуют того, «кто ничего не делает, не говорит и является никем». Будьте готовы к тому, что чем более успешными, совершенными вы будете, тем больше критики будет звучать в ваш адрес.
6. Обида разрушает психику и здоровье. Привычка обижаться доставляет неприятности близким людям, не дает возможности строить продуктивное общение, приводит к одиночеству.
Обида идет рука об руку с недовольством, злостью, агрессией, местью. А негативные эмоции и мысли угнетают, провоцируют гипертонию, депрессию, бессонницу, язвенную болезнь, инфаркт, онкологические заболевания.
7. Здравомыслящий человек не станет специально унижать и обижать людей. А если в вашем окружении оказался человек невоспитанный, со скверным характером, старайтесь не обращать на него внимания, помня народную мудрость: на дураков не обижаются.
8. Прощение исцеляет и просветляет. Любой человек может ошибаться и имеет право на прощение. Простить обидчика вам помогут здравый смысл, адекватная самооценка, молитва, ритуалы прощения. Вы обретете легкость и душевный комфорт.
Отнеситесь к вашей обидчивости как к вредной привычке, от которой надо избавляться. Перестаньте мучить себя и окружающих. А как только вам захочется надуть губки, вспомните мудрые слова Нельсона Манделы: «Обижаться и негодовать – это все равно, что самому выпить яд, в надежде, что он убьет твоих врагов».
Обижаться или не обижаться — перед нами всегда есть такой, казалось бы, простой выбор. К сожалению, зачастую мы не самый лучший вариант.
Обида — это отрицательно окрашенная эмоция, которая в случае злоупотребления ей превращает нашу жизнь в ад. Мы начинаем прокручивать в памяти ту ситуацию или те слова, которые стали причиной полученной обиды. Это чувство приходит к нам из-за ссор и безразличия, ревности и зависти. Обиды заставляют нас ощущать боль, гнев, злость, грусть, ненависть, горечь, разочарование, желание мести, огорчение. Один … Но!
Друзья, повторюсь — это лишь наш выбор! Обиделись — получаем гадкое настроение, лишаем себя здоровья и притягиваем к себе негативные события. Чем чаще мы так поступаем, тем сильнее разрушительные последствия от этого чувства. Выбрали не обижаться — делаем свою жизнь счастливее и гармоничнее. О том, как перестать обижаться и научиться не обижаться вовсе, избавившись от этой негативной , и пойдёт речь в этой статье.
Задумайтесь: приятно ли знать, что мы не являемся творцами своего счастья, а лишь играем роль собачек на поводке, и окружающие люди по своему желанию нас за эти поводки дёргают? Приятно ли нам осознавать, что наше настроение зависит от кого-то другого, но точно не от нас? Вряд ли. Фактически, это самая настоящая зависимость. А наш выбор — свобода! Ведь от поводка (привычки обижаться), который на нас повесил социум, можно легко избавиться. Нужно лишь желание и чуточку осознанности.
В этой статье мы выясним, как перестать обижаться, навсегда избавившись от этой вредной привычки. И заодно освободимся от старых обид. Ну а пока, уважаемые читатели СиЗОЖа, с вашего позволения я продолжу сгущать краски и описывать разрушения, что несёт нам обидчивость, особенно повышенная.
Итак, что значит обижаться? Это значит идти на поводу своих низменных чувств, включая привычную реакцию на плохое поведение других людей. Подобная реакция есть даже у простейших одноклеточных, которые всегда одинаково реагируют на раздражитель. Но ведь мы — люди, а значит имеем гораздо больший простор для манёвров в своём поведении. Поймите, друзья, обижаться не то, что не нельзя, нет. Просто напросто это не логичное действие — ведь обижаясь, мы тем самым вредим сами себе, сжигая свои душу и здоровье, а также притягивая в свою жизнь негатив.
Но мы с настойчивостью, достойной восхищения, продолжаем привычно обижаться на любимых людей и простых знакомых, на родственников и друзей, на свою судьбу и весь мир. Старательно культивируем свою обидчивость, холим её и лелеем. Совершенно забывая, что…
… обида — это исключительно наш собственный выбор . Хотя, к сожалению, чаще всего неосознанный. Это вредный стереотип, который словно бы врос в большинство из нас. Нас обижают — мы обижаемся, нас обижают — мы обижаемся. И всё повторяется по кругу на протяжении всей нашей жизни. Но ведь это неправильно! Поэтому и появилась эта статья, из которой мы узнаем, как перестать обижаться. Полезные практические рекомендации написаны чуть ниже, а пока, пожалуйста, проявите немножко терпения, друзья. Ведь нам необходимо чётко обозначить врага, с которым мы будем бороться и обязательно победим. Сначала нужно тщательно изучить его повадки, чтобы затем нанести решающий удар. Fatality! (c) Mortal Kombat. Так что давайте продолжим изучение коварной обиды. Ведь наша цель — сплясать на её могиле, и мы медленно, но неукротимо приближаемся к достижению этой благой цели.
Обида в душе и сердце
Переживание обиды очень сильно угнетает нас. Хуже всего, что обиду человек может пронести через всю свою жизнь. Старые и глубокие обиды, которые мы никак не можем забыть, не дают нам спокойно и счастливо жить. Ведь вместо того, чтобы наслаждаться каждым моментом этой восхитительной жизни, мы начинаем прокручивать в голове уже давно прошедшие события, мы старательно восстанавливаем и конструируем диалоги с нашим обидчиком. Наш организм снова и снова возвращается в то состояние, когда нас чуть ли не трясёт, хотя внешне это может никак не проявляться. Зачем так издеваться над собой? Всё это лишь от того, что мы не можем избавиться от обиды в нашей душе, от обиды в нашем сердце. Не можем отпустить, простить, забыть. Вот и подтачивает нас это гадкое чувство обиды, незаметно разрушая нам жизнь.
Кстати, следует заметить, что хроническая, тотальная обида на весь мир и окружающих людей в отдельности — это первый признак того, что в нашей жизни что-то не сложилось. Например, мы выбрали не ту профессию: мечтали о творчестве, но работаем менеджером в офисе. Или же мы не смогли построить счастливые семейные отношения: когда-то ошиблись с выбором и теперь только и можем, что жалеть себя, такого(ую) обиженного(ую) и оскорблённого(ую). В итоге мы живём прошлым и не пускаем в себя настоящее, которое, быть может, очень доброе и позитивное.
Самое плохое здесь то, что постоянно находясь в обиженном состоянии, получая новые обиды и вспоминая старые, мы превращаемся в коллекционеров. Коллекционеров обид. Обиды можно собирать всю жизнь, и, как истинные коллекционеры, мы ни за что не хотим расставаться ни с одним экземпляром. Обиды копятся, и мы с «наслаждением» смакуем каждую из них. Мы не даём им уйти в небытие, ведь обиды уже давно стали частью нас самих. И поэтому так сложно признаться себе в том, что через уже чур много времени мы потратили на свою обидчивость. Гораздо легче продолжать жить иллюзией своей правоты и несправедливости этого мира.
Старые обиды — это как незаживающие раны, которые мы сами расчёсываем и заставляем кровоточить. Вместо того, чтобы простить обиду или даже совсем избавиться от привычки обижаться, мы упорно терзаем себя, причиняя боль и страдания. Чёрт возьми, что за мазохизм?
«Но ведь правда за нами!» — говорим мы себе, именно поэтому мы чувствуем себя обиженными и оскорблёнными. Так мы оправдываем себя. Мы ощущаем чуть ли не вселенскую несправедливость. Да как они только посмели так поступить с нами?! Увы, даже если с нами действительно поступили плохо, своей обидой мы лишь добиваем себя. Обижаться — значит упиваться жалостью к себе, несправедливо обиженному.
Причин обиды всегда предостаточно. Мы способны выбирать, на что обращать внимание в этой жизни. Своими мыслями и своим выбором мы притягиваем к себе то, что получаем. Если человек проявляет повышенную обидчивость, то будьте уверены, причины обидеться обязательно найдутся. И самое страшное, что можем случиться — это то, что обида может стать частью этого человека навсегда.
Да, говорят, что время лечит обиды. Чаще всего это правда, но есть одно но. Обида, которая регулярно подпитывается, способна навсегда остаться в сердце и душе, отравляя нашу жизнь. Затаённая обида просто съедает нас изнутри, из-за чего краски жизни меркнут, а причин обижаться вновь и вновь подворачивается всё больше. Но ведь жизнь нам дана совсем не для этого! И, если быть честными самим с собой, мы бы ни за что не пожелали себе такой участи. Друзья, ещё не поздно всё изменить. Выход есть!
Как перестать обижаться?
Друзья, ниже вы прочитаете 8 причин, по которым не стоит обижаться . Пожалуйста, постарайтесь понять и прочувствовать каждый пункт в отдельности. Нужно запомнить это и применять на практике каждый раз, когда в нас начинает закипать обида. Ни в коем случае не ругайте себя, если опять попадётесь на крючок обиды. Всё произойдёт постепенно, всему своё время. Но обязательно хвалите себя, когда есть успехи. Ведь так приятно наблюдать, что наши поступки и настроение обретают независимость. Приятно осознавать, что ты и только ты — капитан своего корабля. Итак, со временем вредная привычка привычка обижаться отпадёт сама собой. Как говорится, «свято место пусто не бывает», а это значит, что в нашей жизни будет намного больше чудес и радости, которые придут вместо бесполезной обиды. И это замечательно! Готовы?
1) Нам никто ничем не обязан. Нужно всего лишь понять и принять одну простую вещь — никто в этом мире не обязан соответствовать нашим представлениям. Никто не обязан в отношении нас поступать так, как мы считаем правильным. Просто задумайтесь: выполняем ли мы все без исключения чужие ожидания? Скорее всего, так бывает далеко не всегда или не бывает вовсе, и это совершенно естественно. Наша жизнь — это наша жизнь. В первую очередь мы заинтересованы в решении своих проблем, и только после этого — в помощи другим людям. Поэтому и не стоит обижаться на других людей, ведь они тоже ничем нам не обязаны.
2) Помните и цените только хорошее. Чтобы перестать обижаться, следует всегда помнить положительные качества характера нашего обидчика. Ведь в каждом человека есть что-то прекрасное. Часто мы концентрируемся на каком-то одном досадном проступке этого человека, но не берём внимание всё то хорошее, что им было сделано для нас ранее. То есть мы принимаем добро как должное, а вот при нанесении нам обиды часто раздуваем из мухи слона, забывая про всё остальное (хорошее). В принципе, это естественно: человеческий организм так устроен, что отрицательные эмоции задевают нас больше, чем положительные. Возможно это связано с выживанием в первобытные времена, когда страх и злость подстёгивали древних людей к выживанию. Но то время давно прошло. Поэтому, друзья, хватит обижаться, ведь обида разрушает нас и, более того, она совершенно бессмысленна.
А ещё, пожалуйста, никогда не забывайте, что к хорошему быстро привыкаешь. Если человек хорошо к нам относится, то это не значит, что так будет всегда. И это не значит, что другие люди должны проявлять тоже хорошее отношение к нам. Оптимально воспринимать всё хорошее не как должное, а как подарок. И радоваться таким подаркам от всей души.
«Забывайте обиды, но никогда не забывайте доброту» © Конфуций
3) Никто не вечен. Человека, на которого мы сегодня обижены, завтра может не стать. Как правило, только в таких печальных ситуациях мы наконец-то осознаём, насколько мелочны и несуразны были наши обиды. Например, обижаться на отцов и матерей, бабушек и дедушек нельзя ни в коем случае. Ибо потом нам будет очень трудно простить себя, когда этих близких внезапно не станет. Только тогда мы вдруг ясно осознаем, насколько безграничная и кристально чистая от них исходила забота. Пусть они временами перегибали палку, пусть многое делали неправильно, но всё это от большой любви к нам. Пожалуйста, друзья, не допускайте до этого. Живите здесь и сейчас, цените настоящий момент — тогда не остаётся времени на обиды!
4) Примите ответственность за всё, что с нами случается. Ибо всё происходящее в нашей жизни - есть результат нашего собственного выбора. Ничто не зря! К примеру, человек, пытающийся нас обидеть, быть может послан нам для того, чтобы мы могли чему-то научиться. А другой наш потенциальный обидчик может раскрыть свой истинный облик, чему мы тоже должны быть благодарны.
Кстати, полезно следовать простому девизу умных людей: «Умные люди не обижаются, а делают выводы». Например, ваша подруга, которая забила на встречу и даже не перезвонила, могла так поступить по нескольким причинам. Во-первых, с ней могло что-то случиться. Во-вторых, обстоятельства могли так сложиться, что у неё не было возможности вас предупредить. В-третьих, быть может вы ей просто безразличны. Ни в одном из этих трёх случаев нет смысла обижаться. А в последнем стоит сделать вывод и избавить себя от таких отношений.
8) Обида притягивает в нашу жизнь негативные события. Друзья, вы ведь знаете про , который гласит, что подобное притягивается к подобному? Зацикливаясь на своих обидах, мы впускаем в свою жизнь негатив. С нами происходят события, провоцирующие нас и дальше испытывать отрицательные чувства и эмоции. И если мы поддаёмся, то ещё глубже увязаем в этом болоте. Испытываемое чувство обиды служит своеобразной мишенью для всяких напастей и несчастий. Чем больше в душе обиды, тем больше вероятность, что наша жизнь окрасится в чёрные тона. И наоборот, чем позитивнее наш внутренний мир, тем больше счастья нам встречается во внешнем. Хватит обижаться, друзья. Настало время идти к своей цели, к своей мечте, к своему счастью, и обида, сами понимаете, нам тут не помощник.
Как простить обиду?
Главное в предложенной ниже технике прощения — это искреннее желание избавиться от обиды, простить и освободиться. Не просто механически выполнить упражнение, а делать его осознанно, так, чтобы в итоге на душе стало легко и радостно. Чтобы тяжкий груз упал с наших плеч, и мы могли вздохнуть полной грудью без всяких забот и сожалений. Приступим! Вот установка для нашего подсознания:
Я прощаю тебя (подставить имя того, на кого мы обижены) за то, что ты…
Я прощаю себя за то, что я…
Прости меня (подставить имя того, на кого мы обижены) за то, что…
Смысл этой техники прощения обид заключается в следующем. Зачем прощать обидчика, понятно и без объяснений. Прощать же себя и просить прощения у нашего обидчика (мысленно) нужно по причине того, что окружающий мир является зеркальным отражением нашего внутреннего. Необходимо осознать, что мы сами притянули плохую ситуацию в свою жизнь, а обидчик всего лишь среагировал на наши мысли, состояние, страхи. Когда мы берём ответственность за всё, что с нами происходит, то обижаться на кого-то уже просто не хочется. Чем более ясно мы начинаем понимать, как и чем привлекли обиды, тем легче нам становится простить обидчика. Кстати, себя простить нужно и по той простой причине, что, обижаясь на себя, мы испытываем чувство вины, а значит привлекаем в свою жизнь наказание. Что приводит к повторению негативных ситуаций, когда нас специально или же нечайно обижают.
Выполнять прощение обид оптимально перед сном, за ночь наше подсознание сделает всю работу, а мы этого даже не заметим. Не заметим работы, но заметим результат. Обида станет значительно слабее или уйдёт вовсе. Если обиды остаются, то следует повторить. Также можно выполнять предложенную технику и днём, главное не зацикливаться на ней, а понимать, что всё пройдёт легко и просто. Нам нужно лишь дать установку нашему подсознанию, всё остальное — не наша забота.
Друзья, после одного или нескольких применений этой простой техники вы сами заметите, что обида прощается и нам становится спокойнее жить. Вы совершенно естественно и без всякого насилия над собой прекратите об этом думать: ранее казавшаяся такой важной обида больше не будет вызывать никакого отклика. Таким образом, вопрос «как простить обиду?» отныне не отныне не будет стоять перед вами. И от этого так хорошо и спокойно!
Конечно, эта техника не для всех. Ведь нужно иметь силу признать, что всё, что мы получаем, в том числе обиды, является нашим выбором. Мы сами несём за это ответственность, прямо или косвенно. Если мы найдём в себе силы усмирить наши гордость и чувство собственной важности, то дальше — дело техники.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
«На обиженных воду возят» (c) русский народ
Дорогие читатели СиЗОЖа, в этой статья я ставил перед собой задачу показать вам всю бессмысленность обид и обидчивости. Обида не только не решает проблемы, но и вредна по многим причинам, которые мы сегодня подробно разобрали.
Надеюсь, ребята, что если вы когда-нибудь решите обидеться, то обязательно вспомните наши советы. И сделаете правильный выбор! И мы будем несказанно рады, если настанет момент, когда вы, не кривя душой, сможете с полной уверенностью сказать: «Я никогда не обижаюсь!» А если даже и обидитесь (ведь никто из нас не совершенен), то с лёгкостью простите обиду благодаря технике прощения и будете жить счастливо и без всякой печали. Ведь научиться не обижаться — это очень полезный навык, который существенно повышает качество нашей жизни.
Завершить статью про обиды и методы борьбы с ней мне хотелось бы словами Бхагвана Шри Раджниша, больше известного как Ошо. Обиделись? Тогда распечатайте этот текст, подойдите к зеркалу и громко, с выражением и серьёзным видом, читайте:
«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал - я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно - моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой „проступок“. Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы - в дни, дни - в недели, недели - в месяцы, а месяцы - в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде - ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку „Осторожно, злая собака“, и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия, чтобы простить, каплю самоиронии - чтобы посмеяться, каплю щедрости - чтобы не заметить, каплю мудрости - чтобы не зацепиться, каплю любви - чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк!» © Ошо
Пожалуйста, пишите комментарии и делитесь этой информацией с друзьями. Скоро увидимся вновь на страницах СиЗОЖа!
Наверняка хоть однажды вам приходилось испытать чувство обиды на кого-нибудь. Чаще всего это оказываются близкие люди, к которым у нас, как правило, завышенные ожидания. Но иногда горечь обиды могут вызвать поступки или слова совсем посторонних людей. Если это чувство возникает часто, скорей всего, дело в вас самих и нужно искать причину своей повышенной обидчивости.
Некоторые психологи считают, что обида – это не излитый гнев, направленный внутрь себя. Являясь одной из самых деструктивных человеческих эмоций, обида оказывает разрушающее действие на личность. Это неприятное чувство высасывает энергию и лишает возможности видеть все хорошее, что находится вокруг. В результате обид возникает неудовлетворенность жизнью, усталость, нервное перенапряжение и депрессия.
Причины обидчивости
Обычно корни обидчивости уходят в детство, в то время, когда происходило формирование личности. Как правило, у обидчивого человека низкая самооценка, которая является следствием неправильного воспитания. Может быть, когда-то в детстве из-за того, что в вашей семье не разрешалось бурное проявление эмоций, вы стали так реагировать на родительские запреты. Чувство обиды нередко замешано на повышенной мнительности, жалости к себе, обвинении других в несправедливом отношении. Давайте посмотрим, какие еще бывают причины обидчивости:
Повторение схемы поведения родителей, которая впитывается с детства, а после проявляется уже на неосознанном уровне.
Способ привлечь внимание к себе или оказать влияние на других, вызывая у них чувство вины.
Слишком большие ожидания от своих близких, которые зачастую не оправдываются.
Ложное представление о справедливости, взгляд на ситуацию исключительно со своей стороны.
Привычка судить людей по себе или исходя из собственной картины мира.
Как перестать обижаться
Если вы заметили, что постоянно обижаетесь, нужно срочно принимать меры. Иначе, можно утонуть в потоке негативных эмоций, делая хуже только себе. Ведь часто те, на кого обижаются, даже не подозревают об этом. Итак, что можно сделать:
1. Прежде всего, стоит проанализировать, какие люди и ситуации чаще всего вызывают у вас это чувство. Возможно, вас задевает критика начальства на работе, или расстраиваетесь, что муж не выполняет каких-то ваших просьб. Запомните эти ситуации для себя. В следующий раз, когда события начнут развиваться по этой схеме, постарайтесь посмотреть на них как бы со стороны. В этом поможет дневник обид, где можно описать все болезненные для вас ситуации и варианты своего правильного поведения.
2. Если обида – реакция на критику, постарайтесь понять, почему человек вас критикует. Возможно, это его способ самоутвердиться, спрятать какой-то свой комплекс неполноценности. Тогда постарайтесь ограничить свое общение с ним или просто не реагируйте на провокации. Конструктивную же критику попробуйте воспринимать как мотив для самосовершенствования.
3. Работайте над повышением самооценки и своей значимости, тогда вас невозможно будет обидеть. Вы поймете природу обид и будете выше этого.
4. Примите то, что каждый человек индивидуален и имеет собственные представления о жизни. Никто не обязан вам угождать и выполнять все ваши желания, даже близкие люди. Иногда можно обсудить ситуацию и корректно попросить человека о чем-то. Но если это невозможно, старайтесь рассчитывать только на себя, тогда не придется разочаровываться и обижаться.
5. Поменяйте обретенные в детстве привычки и механизмы, ставшие для вас единственно верным способом реагирования.
6. Учитесь принимать людей такими, какие они есть, и тогда вы будете испытывать обиду гораздо реже. Есть масса техник и приемов, которые помогают простить прошлые обиды, и вы наверняка сможете выбрать для себя наиболее подходящую.
Избавление от обидчивости – дело довольно трудное, как и любая работа над собой. Но, как известно, дорога в тысячу миль начинается с первого шага. Зато, если вы научитесь справляться с этой негативной эмоцией, жить станет намного легче и радостнее. Поверьте, у вас все получится!
Почему люди обижаются? Они считают, будто другой человек должен вести себя так, как они от него ожидают, при этом отрицая его право на самостоятельные действия. Из стремления запрограммировать другого, из нежелания признать его самостоятельной личностью и проистекает обида. Справившись с ней, отстаивать свои интересы можно более убедительно и результативно. Что же делать с обидчивостью?
Преодоление негативных эмоций гнева и обиды
Чувство гнева рождает в нас энергию, которая позволяет противостоять вторжению на нашу жизненную территорию извне. Это чувство помогает найти силы и правильно определить момент, чтобы убедительно сказать: «Положи мою вещь на место»; «Не посягай на мое время»; «Я сам знаю, как мне поступать» и т.п.
Если человек не умеет использовать энергию гнева, она застывает в форме таких негативных качеств, как обидчивость, раздражительность, завистливость, ревность. Тогда человек становится либо чрезмерно подавленным и пассивным, либо агрессивным, раздражительным, нетерпимым к непривычным для него стереотипам поведения, невосприимчивым к новому.
Обиды, на длительное время поселившиеся внутри нас, вызывают не только болезни физического тела, но и провоцируют психическое разрушение человека, перерождаясь в злобу, нетерпимость, ревность, зависть, а той душевные заболевания.
Но почему люди обижаются? Потому что они считают, будто другой человек должен вести себя так, как они от него ожидают, при этом отрицая его право на самостоятельные действия. Из стремления запрограммировать другого, из нежелания признать его самостоятельной личностью и проистекает обида. Само же стремление программировать поведение другого, эмоциональная реакция на неудачу уходят корнями в детство.
Известно, что выражение гнева, как и других своих чувств, совершенно естественно для младенца, который криком или плачем требует присутствия матери, когда ему недостаточно пищи, тепла или общения. Однако, вырастая, ребенок чаще всего сталкивается с тем, что его чувства неудобны окружающим, и учится их подавлять, вместо того чтобы научиться их трансформировать.
С младенчества взрослые могут наказывать детей за проявление радости («сядь на место и не дергайся!»), страха («не стыдно — такой большой, а боишься!»), гнева («перестань плакать, а то ремень возьму», «как ты с родителями разговариваешь?!»), вместо того, чтобы обучить их проявлять эмоции таким образом, чтобы от этого не страдали ни они, ни окружающие (к сожалению, большинство родителей не способны обучить этому детей, потому что сами не умеют этого делать).
А ведь когда ребенок сердится, для него естественно плакать, кричать или стремиться кого-то ударить — он следует своей природе, поскольку не умеет подавлять свои чувства. Однако, будучи наказанным за подобные проявления, он скоро приходит к выводу, что его чувства плохи и их нужно всячески скрывать или игнорировать. Не будучи способным открыто выразить, например, свой гнев, такой ребенок в будущем становится обидчивым, раздражительным и зачастую злопамятным в отношении других людей — или же он постоянно живет с чувством вины за то, что испытывает что-то «нехорошее».
Однако ситуация ребенка осложняется еще и тем, что, обучив его проявлениям разных эмоций и продемонстрировав их силу на личном примере, взрослые вовсе не спешат признать право детей реагировать на обиды старших так же, как они реагируют сами на поведение детей или других людей. Более того, посеяв в ребенке эти эмоции, взрослые часто тут же требуют начинать подавлять их, убеждая детей, что это и называется «хорошим поведением».
Подавленный гнев как бы застывает в человеке, будучи не в силах ни покинуть его, ни подвигнуть на какие-либо действия. Этот застывший, невыраженный и непроговоренный гнев воздвигает во взаимоотношениях между людьми невидимые стены, которые затем эти взаимоотношения разрушают. Обидчивый человек не в состоянии эффективно противодействовать в ситуации, где затрагивается его жизненная территория. Кроме того, он пребывает в иллюзии, что это происходит с ним из-за его собственной неполноценности или злой воли другого человека.
Самой же сильной формой подавления гнева является ненависть. Она возникает у людей, которые больше не в состоянии накапливать свои обиды и нуждаются во внешнем объекте, чтобы разгрузить их.
Накапливаемые обиды приводят к нарушениям характера, пессимизму, невосприимчивости к новому, повышенной уязвимости к стрессам.
При взаимодействии двух людей обида одного обязательно дополняется чувством вины у другого, она апеллирует к его чувству вины. Эта вина может побуждать к изменению поведения, и «виноватый» делает то, что нужно «обиженному». Если же другой не способен на переживание вины, обида становится бесполезной, нефункциональной.
Напротив, справившись с ней, отстаивать свои интересы можно более убедительно и результативно. Что же делать с обидчивостью?
Прежде всего, осознать: данная эмоция возникает из столкновения модели ожидания, которую человек «примеряет» к реальности, и поведением другого. Этот другой, безусловно, является значимым человеком, и у «обиженного» имеются определенные представления, как тот должен себя вести, «если является мне другом/подругой». Отклонения же его поведения в неблагополучную сторону от ожиданий вызывают эмоциональную реакцию, выраженную в форме обиды.
Очень важно уметь пройти этап принятия отказа, то есть разрешить ситуации быть такой, какая она есть, выйти из состояния слияния с другим человеком или внешней средой. Перейти от состояния требования, вслед за которой в случае его невыполнения возникает обида, к состоянию прошения, или просьбы.
Обычно состояние требовательности характерно для маленького ребенка, требования которого рациональны — ведь он зависит от взрослых. Вырастая, человеку необходимо учиться просить, поскольку взрослому никто не обязан ничего давать, он может многим обеспечить себя сам. В зрелом возрасте его требования носят уже иррациональный характер. Но многие взрослые боятся отказа и поэтому запрещают себе просить о помощи, любви, заботе, поддержке, прощении.
Конечно, человек, способный просить, должен иметь в себе запас силы — ведь ему могут отказать. Но, получив отказ, зрелая личность пойдет не по пути обид, а по пути понимания и прощения. Отпуская ситуацию, мы принимаем ответственность за свою жизнь на себя и остаемся здоровыми и свободными людьми, испытывая в душе легкость. Кроме того, прощая, мы становимся сильнее и можем сами достичь того, что ожидали от других, а за это можно и благодарить их. Прощение и благодарность — это волевой акт, дающий нам силу.
Все вышесказанное можно представить в виде следующей схемы:
Нерациональные требования → Обида → Болезнь, зависимость
Принятие отказа → Прощение → Ответственность за свою жизнь
Просьба → Благодарность → Здоровье, свобода
Представленное ниже упражнение поможет вам осознать внутренние обиды и освободиться от них.
«Отдать червяка»
Если немного изменить слово «обидчивость», получится «обидчервость», то есть образно можно представить, что человек, затаивший в себе обиду на кого-либо, носит внутри себя червяка, который подтачивает его изнутри. Для того чтобы освободиться от внутренней обиды, а точнее, от внутреннего червяка, выполните следующее.
Сядьте поудобнее, закройте глаза, расслабьтесь и представьте, что вы идете по улице. Перед вами — девятиэтажный дом. Вы заходите в подъезд дома, поднимаетесь по ступенькам на первый этаж и входите в лифт, в котором стоит человек, который вас когда-то обидел. Лифт закрывается, и вы едете вверх. Представьте, что свою обиду на этого человека вы держите в руках, но обида эта — в форме червяка. Посмотрите, какой это червяк — большой или маленький, толстый или тонкий. Какого он цвета, формы. Лифт поднимается на верхний этаж, вы отдаете червяка своему обидчику или оставляете его в лифте и выходите.
Вы спускаетесь по ступенькам, и с каждым шагом вам становится легче. Вот вы уже спустились на первый этаж, еще несколько ступенек, и вы выходите из подъезда. На улице светит солнце, вам легко дышится, вам хорошо и спокойно.
Вспомните, что вы находитесь в комнате и откройте глаза.
Ответьте себе на вопросы:
Удалось ли вам отдать его обидчику или оставить в лифте?
Почувствовали ли вы облегчение после того, как вышли из лифта?
На днях спросили, мол, как быть, если человек на меня обиделся.
Абсолютно правильного ответа у меня почему-то нет. Так что буду рассказывать строго про свой опыт, трансформируя его во что-то, похожее на рекомендации.
Итак, самое первое, что имеет смысл сделать, – это предупредить обиды других людей. Задача, конечно, утопичная, но приблизиться к идеалу можно. Лучшее и, наверное, единственное средство – это уважение и осторожность с чужими границами. Если меньше заступать и топтаться по чужой территории, то поводов, чтобы обижаться на вас будет меньше. Хотя, надо признать, устранить чужие обиды полностью – невозможно вообще. Обижаться на вас будут всё равно.
А здесь – уже второй пункт нашей как-бы-инструкции. Мне в своё время очень помогло осознание – обида является всего лишь заменой злости. Можно сказать, её социально приемлемой формой. Возникает она, конечно, от многих причин – из-за несправедливости, из-за не оправдания ожиданий, ещё от чего-то. Но корни – в злости.
Правда, после осознания того, что обида равняется злости, появилась новая сложность – необходимо было пережить вот это ощущение: человек злится на меня, прикрывшись обидой. А переживать было сложно. Появлялось чувство вины, растерянности, ответная злость временами накатывала. От таких переживаний хотелось сбежать куда подальше. Как докладывают очевидцы, у многих других людей есть такие же сложности (вообще, проблема переносимости сложных чувств очень серьёзна, но о ней нужно писать отдельную заметку).
Раз сложности есть, надо с ними что-то делать. Я делал так: когда испытывал желание сбежать из контакта, из-за того, что чувствовал непереносимые чувства (например, чувство вины из-за того, что девушка на меня обиделась), я замирал. Иногда в буквальном смысле.
Замирал я не просто так, а для наблюдения. Я наблюдал и изучал те чувства, которые испытывал. Я следил за ними, исследовал их: как они проявляются в теле, какие желания рождают, куда ведут меня, что диктуют. Параллельно, видимо, я тренировался их переносить. В результате, я уже могу находиться рядом с человеком, который на меня злится, и сохранять контакт с ним (что, кстати, очень полезно для, например, моей жены, поскольку мы продолжаем разговор, и её злость потихоньку выплёскивается и уходит).
Думаю, что такой метод доступен каждому, хотя и не уверен, что он идеален. Но точно знаю, что у каждого из нас есть способность (обычно не развитая) переносить сложные чувства. Нужно лишь тренироваться и всё придёт.
Ну хорошо, допустим человек научился переносить свои сложные чувства. Но ещё остались чувства другого. С ними-то что делать? Отвечаю: с ними ничего делать не надо. Это, во-первых, невозможно, а, во-вторых, это обиды другого человека, пусть он с ними и разбирается.
Ваша же задача – создать условия (потому что это единственное, что вам доступно), в которых другой человек мог бы разобраться со своей обидой. Под созданием условий я понимаю, например, вот такую фразу: «Я понимаю, что своим поступком причинил тебе боль. Я не хочу тебе причинять боль и хочу исправить ситуацию. Давай поговорим».
Разумеется, можно говорить и по-другому. Главное – показать человеку, что вы не злобный кариозный монстр и не стремитесь причинить человеку боль. И разумеется, если вы имеете дело с человеком, пребывающем в состоянии жертвы, то подобная демонстрация добрых намерений не поможет. Но если перед вами человек, который не играет всё время в жертву, то шанс (и высокий) изменить ситуацию есть.
Далее очень возможно, что от обиды (по сути – защиты) ваш партнёр перейдёт к злости (то есть в наступление). Не страшно. Такая реакция – первый шаг к урегулированию. Надо выдержать напор без ответного наступления, услышать то, что говорил вам человек, и отреагировать именно на это. Тогда где-то здесь обида и закончится.
Ну и последнее – если человек хочет на вас обижаться, исправить такую ситуацию невозможно в принципе. Остаётся или уйти, или сидеть и ждать, пока человек передумает и прекратит обижаться. Что выбрать – это уже каждый решает сам
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, если хотите научиться переносить эмоции других людей и держаться своего, .
Запись опубликована автором в рубрике , с метками , .Навигация по записям
Что делать, если человек обиделся на меня? : 16 комментариев
- Павел
Обида. Столкнулся я с тем, что на меня обиделся мой старый друг. Уж как зарождалась обида — теперь и не вспомнить, но пришли мы с ним к нехорошей ситуации — «не было ни мира ни войны — был только конфликт». Мы все меньше и меньше разговаривали, иногда переругивались.
Нарушение контакта для меня выразилось так — мне приходилось задумываться о том, о чем бы с ним поговорить, когда мы ехали в одной машине, или работали в одном помещении. В общем, мне хотелось что бы все вернулось на круги своя, было как раньше. Но…
…Он считал виноватым в конкретной ситуации меня, я считал себя не виноватым и наши отношения медленно но верно разваливались. Ситуация усугублялась еще тем, что мы коллеги по работе и наши личные проблемы сказывались и на нашей совместной деятельности. Да и окружающие начинали аккуратно интересоваться произошедшим, пытаться помочь. Одно время я упорно отмазывался, что я, мол, не экстрасенс и не могу знать того, что точно вызвало обиду друга. В принципе это и было самое настоящее вранье, я считал себя стороной ущемленной и ждал что друг «одумается».
Все решилось достаточно просто и быстро. В общении с человеком, знавшим нас обоих (огромное ему спасибо!). Сейчас, по прошествии времени, могу достаточно точно сформулировать тезисы нашей беседы:
— Это действительно проблема, касающаяся не только нас двоих, но и окружающих.
— Мой друг мне дорог, я дорожу им и не хочу терять.
— В возникновении обиды есть и моя «заслуга».
— Сделать что либо с другом нельзя, так что решение проблемы нужно начинать с меня.
Ну что делать — связаться с другом и сообщить ему: «…хочу исправить ситуацию. Давай поговорим» Ага, практически один в один по Вашему примеру!
(Я потом долго усмехался — как со стороны оказалось все виднее! И мне открыли глаза на те вещи, про которые я читал в Вашей книге — и про диалог и про то, что в подобных ситуациях начинать нужно с себя…
Угу… «Твои глаза сжирает порох…». Павел, а возможно ли научиться смотреть на подобные ситуации «со стороны», но будучи их участником?).Что и было мной проделано. И понеслась! Стенка, которую мы упорно строили, развалилась уже сама. После некоторого замешательства стали находиться слова, диалог пошел. И претензии стали — «да ничего страшного!» и проблемы стали — «мы все решим и сделаем!». За непродолжительно время контакт восстановился и все вернулось. Я был очень сильно поражен простотой приема и его действенностью!
Вот так вот у нас втроем получилось подтвердить вторую половину предложенного Вами способа. Работает! Прелесть, как работает! 🙂
- Павел
Пожалуйста!
Павел, спасибо Вам за оперативный ответ и теплые слова!
Да, ответили. Три-четыре года, конечно срок немалый, но, по-идее, если этим активно заниматься — все должно быстро дойти до автоматизма… Попробую!P.S. Павел, помогите пожалуйста! Я читал заметку, скорее всего именно на Вашем сайте, и не могу ее найти — обсуждала тема про то, что многие не умею сочувствовать, образно — прищемившего палец не жалеют и не интересуются, больно ли ему и не стремятся помочь, а ругают за нарушение правил, неаккуратность и прочее…
Если у Вас есть подобные заметки, дайте пожалуйста ссылки.
Спасибо! - Евнений
0) Не провоцировать
1) Научиться правильно воспринимать чужую обиду (злость)
2) (Переносить и) Сохранять контакт.
3) Создать условия, в которых другой человек мог бы разобраться со своей обидой.
4) Оголить (добрые) намерения.
5) Если атака, держаться (переносить) и не наступать.
6) Услышать суть запроса.
7) Отреагировать.Это я для себя. Ничего не пропустил?
По поводу 5). Часто, эмоционально импульсирующий человек жаждет получить ответную реакцию, в какой-то мере, соизмеримую по эмоциональности. Но если держать себя в руках, то эмоционировать настолько не будешь, а если будешь, то не будешь держать себя в руках.
Если он (а если быть точным, то она) не получает желаемого (ответа), то заводится ещё больше. И при этом изливает, что к эмоции пришло (женская традиция), а от сути уходит всё дальше и дальше (началось с «не купил мороженое», дошло до «наверное, мы не подходим друг другу…»).
Что автоматически усложняет п.6., а значит и 7.Хотя, иногда уже п.7. может и не понадобиться. Но п.6. хотя бы для себя зафиналить хочется. Как тут быть?
- Анна
Здравствуйте, Павел. У меня вопрос про обиду. Я бессознательно и ненамеренно обидела человека, потом правда почти сразу поняла, что сделала не так, и извинилась. Однако отношения восстановить не удалось, хотя я очень старалась искупить вину и достаточно долго терпела ответную злость на меня «потерпевшего». Наверное, я вела себя неправильно и не стоило терпеть такого отношения, хоть и изначально именно я была неправа… Собственно, в чем вопрос: как правильно выражать свою обиду, не навредив близкому? И как высказать недовольство поступками другого, не обидев его?
